امروز را با یک خاطره به یاد ماندنی در سالنامه امسال ثبت کنید، امیدواریم سال آینده مثل امروز از این خاطره احساس سربلندی و آرامش داشته باشید.

شناخت شخصیت آدم‌ها از روی نظرات و رفتارهایی که در فضاهای اجتماعی از خود ارائه می‌دهند کار چندان سختی نیست؛ به ویژه اگر عناصر دوست داشتنی و مورد علاقه زندگی‌شان را از همین طریق بیابید و از رد پای آن، به زیر و بم رفتار و عقاید آن ها برسید.
در این مطلب قرعه به نام «بهنوش طباطبایی» افتاده است تا با بررسی فعالیت‌های او در شبکه‌های مختلف اجتماعی به افکار و دلبستگی‌هایش در زندگی برسیم و خصیصه‌های مهم این بازیگر را برای طرفدارانش رمزگشایی کنیم. به گزارش مجله «زندگی ایده آل» دکتر «نیما قربانی»، روانشناس با بررسی صفحه مجازی این هنرمند معتقد است که او ترجیح می‌دهد از هر موضوع مشکوک و حاشیه داری فاصله بگیرد، ترسو نیست؛ اما در زندگی خود علاقه‌ای به ریسک کردن ندارد و زندگی محتاطانه و دور از هرگونه خطر را بیشتر می‌پسندد.
 

 زندگی بدون نقاب را دوست دارد
نخستین مشخصه‌ای که در پست‌های این هنرمند به چشم می‌خورد به اشتراک گذاشتن انگیزه و دغدغه‌های روزمره زندگی‌اش بدون شکوه و شکایت و آزردگی و حتی بدون اطناب در توضیح موقعیت و مکان آن است. او با طبیعت و الهامات درونی خودش به دنیای بیرون نگاه می‌کند و همه اتفاقات را بدون نقاب و ظاهرسازی با دیگران به اشتراک می‌گذارد. از لذت نوشیدن یک چای دلچسب با دوستان تا خاطره در کنار هم بودن با رفقا و همکارانش در اتاق گریم و پشت صحنه فیلم و سریال‌هایش و از آنجا که تمام دلبستگی‌های او از سر ذوق و صداقت با طرفدارانش به اشتراک گذاشته می‌شود، بنابراین او رغبتی نسبت به رفتارهای تصنعی دیگران و ریا و تزویرآنان ندارد.
با دقت در جزئیات عکس‌های این هنرمند به سادگی می‌توان فهمید که او به مسائل خارج و پیرامونش توجه ویژه‌ای دارد. به همین دلیل شخصیتی مسئله‌مدار دارد تا خودمدار؛ از مشکلات خودش به اندازه مشکلات دیگران رنج نمی‌برد و در کل توجه زیادی به خودش ندارد. زندگی بی‌هدف و ساکن، آزارش می‌دهد؛ چون در زندگی برای خود رسالتی تعیین کرده است و می‌داند که وظیفه‌ای برای انجام دادن دارد؛ بنابراین به همه چیز از افق می‌نگرد تا بتواند آنها را بهتر تجزیه و تحلیل کند. این ویژگی، بارزترین دلیل او برای گرفتن عکس‌هایی از بناهای زیبا یا کوچه‌های طولانی و باریک یا انتشار تصاویری از قاب پنجره یا آینه است.
 

  این شخصیت خود شکوفاست
جنبه دیگر شخصیت این هنرمند، شخصیت خودشکوفای اوست؛ یعنی شخصیتی که در کمال صداقت، زیبایی‌های طبیعی زندگی را با لذت، احترام و تحسین می‌کند؛ زیبایی‌هایی که گاهی در نظر دیگران می‌تواند بی رنگ شده باشد؛ اما برای او انرژی‌بخش است و تازگی دارد. برای چنین فردی هر غروب آفتابی به زیبایی اولین غروب و هر گلی دوست داشتنی است. اگر به تکرار عکس‌های به اشتراک گذاشته در زمینه خوردنی‌های رنگارنگ و خوش ظاهر و یا گل و گلدان‌های مختلف نگاهی انداخته باشید متوجه خواهید شد که لحظه به لحظه زندگی روزانه و عادی از نگاه او شور‌انگیز و مهیج است. او از طبیعت، کودکان، از معماری و از هر چیزی که لذت می‌برد تصویر می‌سازد.
در تحلیل این بعد از شخصیت افراد خودشکوفا و پیامدهای رفتار مثبت اندیش و خودباورشان باید گفت که این تصاویر با ایجاد انگیزه، حاوی این پیام است که اگر همه ما می‌توانستیم همه نعمت‌ها و زیبایی‌های پیرامون‌مان را این چنین تحسین کنیم، می‌شد که چنین احساس خرسندی مداومی داشته باشیم و پیشرفت بسیار وسیع زندگی را به چشم ببینیم. این تصاویر انتشار یافته از این هنرمند، ناقل این پیام است که همه ما باید زیبایی‌ها را در خود حفظ کنیم و قدر این احساس را بدانیم. بهانه‌هایی هر چند کوچک که چرخ زندگی را می‌چرخاند و هر کسی را برای گذران زندگی سر ذوق می‌آورد.

 در روابطش عمیق و در دوستی قابل اعتماد است
ویژگی معروف افراد خودشکوفا این است که با وجود روابط اجتماعی قوی، دایره دوستان بسیار کوچکی دارند. این را از تعداد کم عکس‌های دسته جمعی منتشر شده از او و دوستانش می‌توان فهمید. این گونه افراد به طور معمول روابط بسیار عمیقی را با افراد معدودی دارند. حلقه دوستانشان کوچک و تعداد کسانی که از ته دل دوست دارند، اندک است. چون آن ها معتقدند ارادت و دوست داشتن موضوعی لحظه‌ای نیست.  به همین دلیل هم برای نزدیک شدن به یک نفر و درک عمیق او به زمان زیادی نیاز دارند. از طرف دیگر، آن ها تمایل زیادی دارند که نسبت به همه صبور و مهربان باشند. به کودکان علاقه زیادی دارند. برای همه احترام قائلند و عقایدشان را تحمیل نمی‌کنند. بدون غرور بیجا آماده پذیرفتن انتقادات هستند و در هر پست و مقامی که باشند از اینکه دیگران به آن ها چیزی یاد بدهند بسیار خوشحال می‌شوند. به‌طور کلی حفظ حالات طبیعی و سادگی در عمل و گفتار، ویژگی رفتاری آن هاست تا جایی که این افراد در سخت‌ترین شرایط هم می‌توانند آرامش نسبی خود را حفظ کنند و با اتکا به ویژگی‌های خود سختی‌ها را پشت سر بگذارند. شاید با همین ویژگی «بهنوش طباطبایی» هیچ عکس و مطلبی که نشان‌دهنده عجز و بیماری و خستگی‌اش بوده به اشتراک نگذاشته و در تمام پست‌ها به القای امید و انگیزه پرداخته است.

 کودکی، نقطه عطف زندگی او
هنر و مشتقاتش بهترین سوژه‌هایی هستند که حرف دل او را می‌زنند. او حرف دلش را در قالب شعر، تصویر و ترانه یا قصه‌ای بیان می‌کند تا ضمن رساندن پیام خود، مخاطب را با زیر و بم یک ماجرای ساده آشنا کند. او در کلامش فریاد می‌زند که از کنار همه چیز ساده نگذریم. دوران کودکی و خاطراتش بهترین دوران و شیرین‌ترین لحظات او بوده است.
آدم‌های دوست داشتنی زندگی او به تعداد انگشت‌های یک دست هم نمی‌رسند اما آدم‌هایی که برای آن ها احترام زیادی قائل است و موفقیت هایش را مدیون آن ها می‌داند فراوانند. برای او آرام و متین و محتاط بودن بسیار ساده است؛ پس در بحرانی‌ترین شرایط هم بدی‌ها را با واکنش‌های تند و خشونت آمیزی که برای دیگران عادی است پاسخ نمی‌دهد. کسی را قضاوت نکرده و نمی‌کند و در عوض می‌کوشد تا با برجسته سازی چهره‌های مشهور دنیای هنر، ادبیات و تصویر از هنر و تلاش آن ها تقدیر به عمل بیاورد؛ مانند تمام عکس‌هایی که از «گلاب آدینه»، «سیمین بهبهانی» و دیگر بزرگان هنر به اشتراک گذاشته است.

48سال سن دارم، مدرکم فوق دیپلم است و معلم ابتدایی هستم. دارای خانه، خودرو و دوفرزندم، پسرم در شهر دیگری دانشجوست و دخترم هم به خانه بخت رفته است. همسرم 40 ساله و تحصیلاتش دیپلم است. از اول مهرکه تنها شده ایم، همسرم گوشه گیر و به شدت بهانه گیر شده است. با وجود این که اعضای خانواده هفته ای یک بار دور هم جمع می شویم، با رفتن بچه ها دوباره بهانه گیری همسرم شروع می شود. لطفا راهنمایی ام کنید چه کنم تا رفتار همسرم متعادل شود؟
 

سلام. موردی که شما از آن صحبت به میان آورده اید، از منظر روانشناسی به «آشیانه خالی» موسوم است و زمانی اتفاق می افتد که فرزندان به سن استقلال رسیده و به عبارتی منزل را ترک می کنند. در طول زندگی، زوجین سرشان به دردسرهای مربوط به بچه ها گرم است، با رفتن بچه ها یک فضای خالی ایجاد می شود و چیزی باید این فضا را پر کند؛ در نتیجه زوجین به مرور گذشته و مباحثی که بین آن ها بوده است از قبیل دلخوری ها و مسائل حل نشده می پردازند و شروع به بهانه گیری و تخریب رابطه می کنند. احساس ناراحتی، خلق پایین، گریه، خشم و از همه مهم تر بی برنامگی و بی هدفی از علایم و ویژگی های این دوره است. این مقدمه به شما کمک می کند که ابتدا علت رفتارهای همسرتان را دریابید و با آشیانه خالی آشنایی پیدا کنید.
اما چه باید کرد؟               
گفت و گو - فضایی مبتنی بر پذیرش و برون ریزی عواطف و احساسات با همراهی همسرتان ایجاد کنید که در آن بتوانید درباره این موضوع و آنچه به این بهانه ها ربط دارد، به طور مفصل صحبت کنید. به بهانه ها و صحبت های همسرتان بدون جبهه گیری و حالت دفاعی گوش دهید؛ تا بتوانید خواسته ها و نیازهایش را شناسایی کنید. به طور قطع وقتی دریابید که چه نیازها و خواسته هایی دارد بهتر می توانید ارتباط تان را با ایشان تنظیم کنید.
رابطه های تازه - همسرتان در طول سالیان دراز گذشته با بچه ها دل مشغول و سرگرم بوده و به عبارتی برنامه ای در زندگی داشته و به آن پایبند بوده است؛ اکنون که فرزندان رفته اند، دیگر کار و برنامه ای برای انجام ندارد؛ بنابراین اکنون وقت پرداختن به فعالیت های جدید و تازه است. شغل جدید، برنامه های جدید با دوستان، تفریح و مسافرت، فعالیت آموزشی جدید و مشارکت در امور خیریه و ... می توانند به زندگی شما و به همسرتان انگیزه و هیجان دوباره‌ای ببخشند.  
با همسرتان درباره کمک گرفتن از متخصصان مشاوره و روانشناسی صحبت کنید، چون ایشان باید نحوه سازگاری و کنار آمدن با موقعیت جدید را فرا بگیرد و آمادگی لازم برای ادامه زندگی با شرایط جدید را کسب کند.

خواهر من 24 ساله و خیلی پرخاشگر است به طوری که حتی با پدر و مادرم و همسرش هم بد صحبت می کند و جلوی هر فردی بد رفتاری می کند. گاهی اوقات فرزند  5 ساله‌اش را هم کتک می زند. لطفا راهنمایی مان کنید که چطور با خواهرم رفتار کنیم؟

برای کاهش یا حذف پرخاشگری ابتدا باید دلایل شکل گیری قدیم و جدید آن مشخص شود که به طور معمول در 3 دسته دلایل جسمانی یا عضوی، ارتباطی و محیطی و در نهایت اختلالات یا آزردگی های روان شناختی مورد کنکاش قرار می گیرد و متناسب با علت، راهبرد درمانی هم بسیار متفاوت خواهد بود.
1-دلایل جسمانی یا عضوی
کاری که در ابتدا باید توسط متخصص روانپزشک با همکاری خود بیمار انجام پذیرد، جست و جوی وجود یا نبود علل جسمی یا به اصطلاح اختلال عضوی در تاریخچه زندگی قدیم و جدید خواهر گرامی تان است. بیماری های جسمی، توانایی ها و قدرت جسمانی و عملکردی فرد را دچار اختلال می کند و به این طریق برای بیمار وضعیت ناامیدکننده ای را به وجود می آورد که به کاهش اعتماد به نفس و ناامیدی در فرد منجر می شود. از آنجا که بیمار در مدت بیماری جسمی خود نمی تواند کارایی های همیشگی جسمانی خود را داشته باشد و بسیاری از فعالیت هایش محدود می شود، این وضعیت او را دچار اضطراب، خشم و افسردگی می کند و به افزایش فشار روانی در فرد منجر می شود. در این شرایط، فرد از نظر روانی آسیب پذیر شده و در نهایت احتمال ابتلا به اختلال روانی افزایش می یابد؛ برای مثال یک بیمار مبتلا به سرطان، به دلیل علائم ناتوان کننده بیماری اش، ممکن است توان سازگاری با شرایط این بیماری و امید به زندگی خود را از دست بدهد و دچار افسردگی شدید و متعاقب آن کج خلقی و زودرنجی شود یا برای مثال، یکی از شایع ترین علل پنهان پرخاشگری اختلال پرکاری تیروئید است که نگرانی، اضطراب و کج خلقی یکی از علائم عینی آن است. در صورت اثبات وجود اختلال عضوی یا همان بیماری جسمانی، اولین گام، شروع درمان آن است؛ لذا در نظر اول شاید تصور نمی کردید که کج خلقی یا خشونت یا به اصطلاح مشکل رفتاری فردی می تواند ریشه جسمانی داشته باشد و نه صرفا ذهنی.
2- دلایل ارتباطی و محیطی
منظور از این عنوان علل خانوادگی، شغلی و تحصیلی و از همه مهم تر روابط آشفته عاطفی با همسر یا دیگر اعضای خانواده یا فامیل است؛  برای مثال یکی از دلایل عصبانیت در زنان متاهل، ازدواج ناخواسته به توصیه والدین حتی به جبر یا گاه از سر بی تجربگی و بی مهارتی والدین و خود فرد می باشد. ازدواجی که پس از مدتی فرد دچار نارضایتی جدی و ناکامی عاطفی می شود و به دنبال آن ناامیدی و بروز خشم، بی حوصلگی، افسردگی، انزوا و حتی پرخاشگری رخ می دهد؛ بنابراین در این مرحله هم به کمک متخصص روانشناس باید علل احتمالی شکل گیری خشم را دریابید و در صورت اثبات، فرایند درمان را آغاز کنید؛ برای مثال اگر خواهر شما قبل از ازدواج هم همین گونه رفتار می کرده، بیشتر احتمال دارد دسته سوم علل که در ادامه خواهد آمد دخیل باشد و اگر پس از ازدواج و یا با افراد خاصی این مشکل را دارد به ویژه همسر و خانواده وی، دسته دوم علل دخیل هستند. در صورت تایید دلایل این دسته، خواهر شما به مشاوره و خانواده درمانی نیاز دارد تا میزان سازگاری ذهنی و رفتاری وی افزایش یابد و از سویی اگر به فرض با همسرش مشکلاتی دارد، پس از بررسی دقیق او هم در فرایند درمان و بهبود روابط زوج وارد شود.
3- اختلالات یا آزردگی های روان‌شناختی
طیف وسیعی از آزردگی های روان شناختی خفیف تا اختلالات روان شناختی شدید وجود دارد که به دلایل متفاوت فرد مبتلا را به بروز رفتارهای ناهنجار از جمله خشم و پرخاشگری وامی دارد. اگر خواهر گرامی شما بر اساس نظر متخصص روان پزشک یا روان شناس بالینی دچار مواردی از این دسته شده، کار چندانی از دست شما برنمی آید جز دارودرمانی و احتمالا روان درمانی به تشخیص متخصصان یاد شده.
شرایط خانه را مدیریت کنید
پس در مجموع برای کنترل، بهبود و درمان خشم و پرخاشگری خواهر گرامی باید مراحل یاد شده را طی کنید تا به نتیجه مورد نظر برسید. تنها کاری که در حال حاضر می توانید انجام دهید، تمهیداتی در خانه است تا حداقل برانگیختگی را برای ایشان داشته باشد و اگر با توجه به توضیحات یادشده خود شما حدس قریب به یقینی می زنید که علت چیست، به روش کاملا محترمانه و با ایجاد انگیزه، تمایل به درمان را در ایشان ایجاد کنید.

هر لحظه از زندگی باید به خودمان یادآوری کنیم که شاید امروز، روز آخری باشد که بین عزیزان مان هستیم، بین افرادی هستیم که دوست شان داریم؛ بنابراین تا دیر نشده باید این علاقه و محبت را به آن ها ابراز کنیم، چراکه شاید خیلی زود، دیر شود. احترام برومند، با این که چند ماهی از فوت شوهر هنرمندش «داود رشیدی» گذشته است اما هنوز دلش هوای با او بودن می کند.

احترام برومند، مجری و بازیگر
این بازیگر و مجری توانمند با انتشار این عکس نوشت: «اسفندماه سالگرد ازدواج ماست، سال 1347، مصادف با عید قربان زندگی مشترک مان را آغاز کردیم. آرزو می کنم همه شما دوستان عزیزم در کنار خانواده تان سالیان متمادی با خوبی و خوشی و سلامتی و با عشق زندگی کنید. تا هستیم، با هم باشیم.»

کوروش سلیمانی، بازیگر
این بازیگر هم با انتشار این عکس جالب نوشت: «دو یا سه روز است که یاد گرفته خیلى آرام و بى صدا و نرم و ناشیانه صورتم را ببوسد و بعد از آن من قلبم قطره قطره آب می شود و هربار و هربار ضعف مى کنم و او هربار مى خندد. خدا را تا همیشه شکر، بابت این مهربانى تو باباجان. خداىِ مهربان نگهدار همه بچه هایی که دنیاىِ ما را تا این بى نهایت زیباتر مى سازند، باشد.

داود عابدی، مجری
این بازیگر که به تازگی پدرش را از دست داده، با انتشار این عکس نوشت: «حالا که با جای خالی پدرم دیگه روز و شب برام نمونده، دستان پر مهر مادر میتونه تسلی و تسکین من باشه.»