تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 71
خانه دل را تمیز و مرتب کنید
مرحوم دولابی در اهمیت عبادت و انجام کارها به نیت رضای خداوند گفته اند:
«به وسیله نماز و ذکر و عمل صالح، خانه دل تمیز و مرتب می شود. کم و زیاد عمل اهمیت ندارد. آن چه مهم است این است که باید بدانی چه می کنی و چه می خواهی بکنی. قصد شما این است که خانه را تمیز کنی تا خوب ها به خانه تو بیایند. می خواهی خانه دل را تمیز کنی تا خدا تشریف بیاورد.»
برگرفته از کتاب «طوبای محبت 1»، ص 64
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
احکام
تعداد بازدید : 65
زمان کنار گذاشتن فطریه
محمد علی ندائی- با حلول ماه شوال و فرا رسیدن عید فطر، فطریه بر تمام کسانی که فقیر نیستند، واجب می شود (البته فطریه همسر و فرزندان بر پدر است). سوالی که در این جا مطرح می شود آن است که زمان پرداخت فطریه کی است؟ پاسخ این است که از هنگام ثابت شدن رویت ماه شوال تا ظهر روز عید فطر، زمانی است که مومنان می توانند فطریه خود و افراد تحت تکفل را کنار بگذارند یا به فقیر بدهند. فطریه هر نفر هم عبارت از سه کیلو گندم و برنج و ... یا پول آن است. حضرت آیت ا...خامنه ای در استفتایی درباره زمان ادای فطریه چنین فتوا داده اند:
سوال: زمان کنار گذاشتن فطره و پرداخت آن چه موقع است؟
جواب: بعد از اثبات حلول ماه شوال فرد می تواند آن را کنار بگذارد. اگر نماز عید فطر می خواند، بنابر احتیاط واجب باید پیش از نماز پرداخت کند یا کنار بگذارد و اگر نماز عید نمی خواند، تا ظهر روز عید فطر مهلت دارد.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 68
یادش بخیر
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک
تعداد بازدید : 68
یک کیلو در مقابل یک کیلو!
مرد فقیری بود که همسرش از شیر گاوشان کره درست می کرد و او آن را به تنها بقالی روستا می فروخت. آن زن روستایی، کره ها را به صورت قالب های گرد یک کیلویی درمی آورد و همسرش در ازای فروش آن ها، مایحتاج خانه را از همان بقالی می خرید. روزی مرد بقال به وزن کره ها شک کرد وتصمیم گرفت آن ها را وزن کند. هنگامی که آن ها را وزن کرد، دید که اندازه همه کره ها 900 گرم است. او از مرد فقیر عصبانی شد و روز بعد به مرد فقیر گفت: «دیگر از تو کره نمی خرم، تو کره ها را به عنوان یک کیلویی به من می فروختی درحالی که وزن آن ها 900 گرم است.» مرد فقیر ناراحت شد و سرش را پایین انداخت و گفت:«راستش ما ترازویی نداریم که کره ها را وزن کنیم. ولی یک کیلو شکر قبلا از شما خریدیم و آن یک کیلو شکر را به عنوان وزنه قرار دادیم!»
منبع: سایت یکی بود
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 48
کاریکلماتور
* با آمدن فصل گرما، خنک بازی های کولر شروع شد!
* کُشتی گیر برای گذر از شکست، پل ساخت!
* آبادی خودش را در خرابی رقیب می دید.
* گاهی با نفت، چراغ اقتصاد روشن می شود.
رضا وارسته
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 45
سرنوشت ماندگار
تمام می شود
این چنار و
این چند دیوار
اما سرنوشت این کوچه
دهان به دهان می چرخد
گروس عبدالملکیان
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
رادیو الان
تعداد بازدید : 83
بی مزه ترین دیالوگ های سریال های ایرانی به انتخاب فیفا
سلام و خدا قوت، سریال های تلویزیونی این روزها دو نوع هستن: یا جدیدن که ارزش دیدن ندارن! یا تکراری هستن و ارزش دیدن دارن اما ما اون قدر دیدیمشون که پول تولیدشون حلال شده، اما مدیران تلویزیون بی خیالشون نمی شن! CD همین «متهم گریخت» اول دست آقای ضرغامی بود تا تونست پخشش کرد بعدش آقای سرافراز اومد و سریال رو یه دور روی «DVD ضد خش» رایت کرد، اما خودش و آقای عسگری این قدر پخش کردن که فناوری DVD ضد خش هم تسلیم تلویزیون ایران شد.
اما سریال ایرانی چه قدیمی و چه جدید چندتا دیالوگ ثابت بی مزه داره که تو همه سریال ها ثابته و اگه توی یک سریالی نباشه کارگردان و فیلم نامه نویس به حبس ابد محکوم می شن، اما اون دیالوگ های بی مزه چیه؟
1- خلوت پدر و پسری
پدر: پسرم بیا امشب ظرف ها رو ما بشوریم!
پسر: باشه آقاجون!
مادر سر می رسه و می گه: خوب پدر و پسر با هم خلوت کردین، گل می گین و گل می شنوین!
خنده همه عوامل جلو و پشت دوربین به همین دیالوگ های بی مزه از پدر و پسر و دستیار صدابرداری تا مادر در غیاب خواهر و عمه که اصلا تو کادر نیست!
واکنش مخاطبان: تعجب و شک کردن به این نکته که لابد یک چیز بامزه بوده و ما نفهمیدیم! و گرنه سریال این قدر خنک نمی شه در حالی که میشه!
2- حرف های مردونه
پدر: پسرم این سیب رو می بینی؟ اون قناری رو می بینی؟ پس جان مادرت سیگار نکش!
پسر: باشه آقاجون، تا حالا از این زاویه به ماجرا نگاه نکرده بودم! در کل متحول شدم، فقط بی زحمت سوئیچ ماشین رو بدین تا با سرعت غیر مجاز برانم!
مادر: چی شده پدر و پسر باز خلوت کردین؟
پدر: یعنی نمی شه ما دو کلام حرف مردونه با هم بزنیم؟
دختر: آخر راهرو سمت چپ!
پسر: آبجی، این دیالوگ بی مزه مربوط به لوکیشن بیمارستان بود! نباید این جا می گفتیش!
3- آخر راهرو سمت چپ
مرد: ببخشین خانم، یک پسر جوون رو که با سرعت غیر مجاز تصادف کرده این جا نیاوردن ؟
پرستار: چه خبره آقا! این جا بیمارستانه ها!
زن: خانم تو رو خدا یک پسر جوون که جوون باشه نیاوردن این جا؟
پرستار: چرا، بردنش آخر راهرو سمت چپ!
زن: ماشاءا... شما چه دختر باکمالاتی هستین، قصد ازدواج ندارین؟
پرستار: چرا، اگه پسرتون زنده موند بیاین خواستگاری!
مرد: خوب عروس و مادرشوهر با هم خلوت کردین دل می دین قلوه می گیرین!
خنده بازیگران و پخش تیتراژ پایانی!
سید مصطفی صابری
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 152
دور دنیا
رکوردشکنی با مراقبت از پرندگان
آدیتی سنترال/ یک دکتر هندی به تازگی نامش را در کتاب رکوردهای گینس به عنوان شخصی که بیشترین تعداد پرندگان را در خانه اش نگهداری می کند، ثبت کرد. این دکتر هندی شش سال پیش وقتی به طور اتفاقی سر از جنگل های هند درآورد، متوجه طیف گسترده ای از پرندگان شد. او همان جا تصمیم گرفت بقیه عمرش را به مراقبت از پرندگان زخمی یا در خطر انقراض اختصاص دهد. حالا او از 468 گونه مختلف از پرندگان وحشی در زمینی به مساحت 21 هکتار نگهداری می کند.
زنی که دوقلوی خودش است!
آدیتی سنترال/ «تیلور ملل» زن 33 ساله آمریکایی بعد از گذشت سال ها متوجه شد که چرا دو نوع پوست مختلف دارد! پوست نصف بدن او تیره تر از نصف دیگر است و او به تازگی متوجه شده است که این اتفاق نادر فقط برای 100 نفر در دنیا افتاده است. این زن زمانی که در شکم مادرش بوده ، برادر دو قلویش را جذب بدن خودش کرده است و به همین دلیل دارای دو سیستم ایمنی متفاوت و دو نوع پوست متفاوت است!
گران ترین توت فرنگی های دنیا!
دیلی میل/ بسیاری از ما توت فرنگی سفید را حتی از نزدیک ندیده ایم اما این میوه چند سالی است که جزو اعیانی ترین و گران ترین میوه های ژاپن محسوب می شود. کشاورزانی که موفق به کشت این نوع توت فرنگی شده اند، پس از سال ها تحقیق روی انواع گونه های توت فرنگی و کاهش نور خورشید دریافتی توسط این میوه به میزان قابل توجه، می توانند تنها 10درصد محصول خود را سفید کنند! هر یک عدد از این توت فرنگی به قیمت 10 دلار عرضه می شود و مزه ای مانند همان توت فرنگی قرمز دارد!
طراحی مو به شکل مجسمه!
بورد پاندا/ «لاتیتیا» دختر جوان آفریقایی اهل کشور «ساحل عاج» موهای عجیب و غریب و وزوزی اش را می تواند به هر شکلی دربیاورد و با طراحی موهایش به شکل دست انسان و مجسمه های هنری، حسابی معروف شده است! او به حرفه آرایشگری علاقه زیادی داشت و همیشه هنر زنان قبایل آفریقایی در طراحی های موهایشان را تحسین می کرد. حالا عکس های جالب او با طراحی موهایش به شکل دست و پای انسان و صدها مدل دیگر باعث شهرتش شده است.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
این کیه؟
تعداد بازدید : 84
25 درصد پاسخ ها غلط بود!
برخلاف چند مسابقه اخیر، این هفته حدود 25 درصد شرکت کنندگان در مسابقه «این کیه؟» نتوانستند به تشخیص درستی برسند و چهره پازل شده را شناسایی کنند. در بین پاسخ های غلط، خانم ها «مرجانه گلچین»، «بهناز جعفری» و «سحر زکریا» بیشترین فراوانی را داشتند. همچنین اسم های دیگری همچون «مهناز افشار»، «سحر دولتشاهی» و حتی «نیکی کریمی» هم بین پاسخ های غلط وجود داشت که مایه تعجب بود! با این حال و همان طور که تابلو شده است، چهره این هفته، خانم «فاطمه گودرزی» بودند که در سریال «نفس» این روزهای شبکه 3، هنرنمایی می کنند. بنا بر وعده قبلی مان و طبق قرعهکشی، برنده این هفته مان آقای «رسول مهرانی راد» از قوچان هستند که به ایشان تبریک میگوییم. عکس و کاریکاتورشان را هم میتوانید چهارشنبه همین هفته همراه با مسابقه بعدی ببینید. تا چهارشنبه.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 128
زندگی سلام
شیوه عجیب تبریک تولد همسر در تبریز!
* بدل مسی اگر همین جوری بهش خوش بگذره، خود مسی فوتبال رو ول می کنه میاد ایران بدلِ بدل مسی می شه!
* اون قدر خسته ام و بدنم کوفته است که می شه باهام کوفته قلقلی درست کرد!
* شما هم یک خاله دارین که اگه یک ساعت در روز با مادرتون تلفنی حرف نزنن، روزشون شب نمی شه؟!
* امسال می خوام آزمون دکترا رشته «از دست دادن فرصت های زندگی» شرکت کنم. قطعا رتبه یک رقمی میارم!
* یک بار سر جلسه امتحان، استاد برگه ها رو داد بهم گفت برو نمره ها رو تو سایت وارد کن. هر نمره ای خواستی هم به خودت بده. من اون درسم افتادم!
* خب دیگه همین الان تابستون شروع شد، ببینم چه گُلی به سر خودتون میخواین بزنید که سه ماه بعد بگین تابستون کوتاهه!
* میخوام یک فیلم سینمایی از زندگی دانشجویی بسازم، اسمش رو بذارم ماجرای نیمرو!
* سر جلسه امتحان به پسره با انگشت عدد دو رو نشون دادم یعنی سوال دو رو برسون. آروم گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجوها!
* کیبوردم رو تو حیاط برعکس کنم، راحت آذوقه یک سالِ گنجشک های محل تامین می شه!
* یه بار خودم تنها بودم، تو خونه 10 تا کتلت درست کردم، موقع خوردنش باز هم به من 2 تا رسید!
* تابستان را تا میتوانید میوه بخورید، پاییز که بیاد تا 9 ماه جز پرتقال و سیب خبری نیست!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 119
دنیا به روایت تصویر
شیوه خاص جابه جایی مردم هند در شهر بعد از بارش باران سنگین موسمی، عکس از تلگراف
تصویری متفاوت و جالب از آتش گرفتن آب در زمان ذوب شدن یخچال های طبیعی در نزدیکی کوه های کنیا، عکس از نشنال جئوگرافیک
شکار لحظه افتادن بازیکن استرالیا در بازی با کامرون در مسابقات جام کنفدراسیون ها، عکس از رویترز
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دی روزنامه
تعداد بازدید : 51
آمار مغرضانه از برخوردهای مهربانانه
همیشه با تردید به آمارهای جهانی نگاه می کنم. مثلا به تازگی موسسه بین المللی گالوپ اعلام کرده است ایران با 50 درصد جمعیت عصبانی، بین 142 کشور جهان عصبانی ترین کشور دنیاست. چطور چنین چیزی امکان پذیر است؟ کی جرئت کرده بگوید ما عصبانی هستیم؟ آن موسسه را نشان بدهید تا بهش ثابت کنیم که عصبانی ندیده! حالا ممکن است گاهی اختلاف نظرهای جزئی باعث بروز برخی برخوردها شود که سوء تفاهمی بیش نیستند. مثلا وقتی در خیابان سپرهای دو خودرو به هم سابیده می شود و راننده ها پیاده می شوند و دک و پوز همدیگر را می سابند، خب بعد از یکی دو ساعت در کلانتری روی همدیگر را خواهند بوسید. یا ممکن است در صف بانک برای یک نفر جلوتر یا عقب تر، جنگ قبیله ای و نسل کشی راه بیفتد که آن هم به لطف برنامه ماه عسل ختم به خیر خواهد شد. ولی این ها دلیل نمی شود در بوق و کرنا کنند که ایرانی ها عصبانی ترین مردم دنیا هستند.
نمونه اش همین مرد الجزایری که فرزندش را از پنجره آویزان کرده بود و عکسش را در صفحه اش گذاشته و گفته بود یا هزار لایک زیر عکسم بزنید، یا او را رها میکنم. کدام پدر ایرانی حاضر است این کار را بکند؟ حتی اگر آن کودک بی اجازه کولر را روشن کرده باشد، یا جلوی باجناق پدرش گفته باشد «بابام تو خونه ادای شما رو درمیاره و شلوارش رو تا این جا می کشه بالا» یا حتی کودک به مادرش بگوید «دیروز وقتی تو بازار به بابا گفتی اون کیفه خیلی قشنگه باید برات بخره، بابا پشت سرت چشم هاش رو چپ کرد و ادای عق زدن درآورد»! در همه این حالت ها هم باز هیچ پدر ایرانی حاضر نمی شود برای هزار لایک ناقابل کودک گستاخش را از پنجره آویزان کند. باز اگر دو هزار لایک بود، ممکن بود پدر حرکتی انجام دهد در حد به زور خوراندن آب لیمو به بچه و فیلم گرفتن از حالت تهوعش و پخش کردن در اینترنت! کلا این خارجی ها عادت دارند دایم برایمان حرف در بیاورند، تحویل شان نگیرید. راستی کی جرئت کرده بود به روزنامه پیام بدهد و از مطالب ما انتقاد کند؟ ها؟!
علیرضا کاردار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 60
ما و شما
* مطالعه جدی را از دبیرستان و با دکتر شریعتی و شهید مطهری شروع کردم. سپاس از پرونده تون درباره دکتر. روحش شاد.
* زندگی سلام، سپاس برای مطالب مفید و جالبت.
مهدی محمودی، مشهد
* مطلب مریخی ها خیلی باحال بود. هم جدید بود هم خنده دار. ادامه دار باشه لطفا.
ما و شما: این ستون ادامه دار خواهد بود.
* در این هوای گرم، چرا بعضی ها خیلی سرد برخورد می کنند؟!
* آق کمال، افتخار می کنم که من مشهدی با لهجه شیرین تو تکلم و صحبت می کنم.
* تولدت مبارک خراسان! دست همه تون درد نکنه، مراقب خوبی هاتون باشید. زندگی سلامی ها شاد باشید و پیشاپیش عیدتون هم مبارک.
* با سلام و خسته نباشید خدمت زندگی سلامی های عزیز. لطفا بخش ترسانک را بیشتر و قوی ترش (ترسناک تر) کنید. با تشکر. علیرضا، مشهد
* از توجه تان به حوزه خطاطی بسیار سپاس گزاریم. ان شاءا... که این هنر دوباره بین ایرانی ها شناخته و محبوب شود. رضایی، خطاط
* برای بخش اندکی صبر. روزگار می چرخد، چه بر وفق مراد ما، چه نه! احسان شهابی، مشهد
* می خواستم بگم اگر می شه راهنمایی های خفن استریپ را یک بار این جوری بنویسید، مثال: *=ر. امیرحسین
* همسر عزیزم، نازنین جان. بابت تمام زحماتت در ماه مبارک و شب زنده داری ها از افطار تا سحر و این که با مایی، صمیمانه و از ته دل سپاس گزارم. ناصر، مشهد مقدس
* دخترگلم، پریساجان. از این که امسال با معدل 95/19 و رتبه اول توى کلاس هفتم قبول شدى، ازت ممنونم و بهت افتخار می کنم. پدرت على
* مهری ماه جان، نوه گلم. 31 خرداد آغاز دو سالگی ات مبارک. بابابزرگ علی شهری، مشهد مقدس
پاسخ خفن استریپ شماره قبل: تقدیر - تلافی - جلیقه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.