- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آیت ا... جوادی آملی درباره اهمیت بردن نام خداوند در اول هر کاری گفته اند:
این که گفته اند مواظب باشید هرکاری که می کنید اول بسم ا... بگویید، این یک قرنطینه است؛ یکی از بهترین تعلیمات دینی ماست. آدم حرفی که میخواهد بزند، کاری که می خواهد بکند، چیزی که می خواهد بنویسد یا نظری که می خواهد بدهد اول بگوید: «بسم ا... الرحمن الرحیم». خدایا به نام تو. خب اگر بخواهد بگوید خدایا به نام تو، باید این کار یا واجب باشد یا مستحب، چون حرام و مکروه را که نمی شود گفت خدایا به نام تو.
منبع: تارنمای سمت خدا
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کلمه «دچار» در اصل به معنای «مواجهه بر اثر برخورد ناگهانی» و توسعا «گرفتار» و «مبتلا» است. اصل واژه «دچار» ظاهرا «دوچهار» است که در بعضی از متون قدیم نیز آمده است: «روزی شیر در طلب شکاری می گشت، پیلی مست با او دوچهار شد و میان ایشان جنگ عظیم افتاد.» (برگرفته از کلیله و دمنه).
بنابراین املای آن به صورت «دوچهار» چنان که در بعضی از متون قدیم هم آمده است صحیح تر است. با این همه در قرون اخیر آن را به صورت «دچار» نوشته اند و امروزه نیز بهتر است که به همین صورت نوشته شود.
برگرفته از کتاب «غلط ننویسیم» اثر «ابوالحسن نجفی»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
وقتی به جلسه اولیا و مربیان مدرسه دخترم رسیدم، به نظرم آمد که معلم دخترم کمی آشفته است. به خصوص وقتی شروع به توضیح این مطلب کرد که دختر شما هیچ وقت به کلاس توجهی نمی کند و بعضی اوقات کارهایش عجیب و غریب می شود. معلم دخترم گفت: «به عنوان مثال دختر شما یک صفحه اشتباه از کتاب تمرین را حل می کند یا در کلاس بر روی نیمکت شخص دیگری می نشیند!»
با حالت تدافعی جواب دادم: «متوجه منظورتان نمی شوم! این چیزها چطور برای دختر من ممکن است رخ دهد؟» معلم ادامه داد و سعی کرد مرا کمی آرام کند و گفت: «دختر شما با همه این موارد هنوز در مدرسه دانش آموز خوب و مورد علاقه من است.» سپس کمی سکوت کرد و گفت: «در ضمن قرار ما برای جلسه اولیا و مربیان فردا بود نه امروز!»
ترجمه: فرنگیس یاقوتی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کم را
رها می کنم برای هیچ!
بیش را
نگه می دارم
تا تتمه هیچ از دست نرود!
هیچ را پاس می دارم
چرا که اتفاق افتادنی است
نگاه به آیینه جام می کنم
و می خندم
به ساده لوحی خویش!
حسین پناهی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
با نگاه طنز، زیر هر تصویر، کلمه معناداری نوشتیم. بعدش هر حرف الفبا رو به علامتی تبدیل کردیم. شما بگین کلمات چی هستن! پاسخ رو تا ساعت 23 فقط به خط اختصاصی 300072252 پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای کسانی واریز می شه که پاسخ صحیح 3مسابقه پیاپی رو فرستاده باشن. پاسخ در ستون «ما و شما»ی بعدی! متن کل پیامک های رسیده در وب سایت!
یاران! نومید نگردید!
سلام. چند تا پیامک بخونین:
* 191...09159: خفن جان سلام. یه پیشنهاد برات دارم: می تونی روی اسامی فیلم ها هم کار کنی. به هرحال تنوعی واسه خودشه .
* 203...09153: آقا خییییییییلی دمتون گرمه خدایی...
* 893...09159: باسلام. لطفا کمی در مورد این علامت ها ی تصاویر خفن استریپ توضیح دهید و بگویید چگونه از طریق آن ها باید جواب را بیابیم؟! لطفا با مثال! متشکرم.
* 784...09151: سلام استریپ جان! برا مسابقه ۱۷۱ خیلی فسفور سوزوندم ، فاطمه مرتضی پور هستم.
* 942...09153: سخنی خفنبار با خفن بازان گرامی: یاران نومید نگردید!
* 486...09153: سلام. به جای سه مرتبه جواب درست، سه به توان سه به اضافه سه به توان ۳ به اضافه۳ به توان سه بار پاسخ صحیح فرستادم! جایزه کجایی؟!
طراح: محمدمهدی رنجبر
تصویرساز: سعید مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
معاون 100 درصد اجتماعی و تلاشمند و پیگیرانه برای پیشگیری از به دنیا آمدن مجرمان، طبق آماری که ثانیه هایی پیش به دستش رسید، اعلام کرد: «در سال گذشته 99 درصد مجرمان پس از پایان دوره محکومیت، دوباره مرتکب جرم شده و بازگشت به زندان داشته اند». وی در گفت و گویی منتشر نشده درباره دلایل این اتفاق افزود: «گرمای بیش از حد هوا، نداشتن حوصله نق و نوق بچه ها و خریدهای پشت سرهم همسر، گرانی پیاز و حذف آن از کنار آبگوشت، روشن نکردن کولر توسط پدرها، زود زود تمام شدن حجم بسته های اینترنتی و خیس بودن دمپایی های سرویس بهداشتی منزل از جمله عواملی است که زندانی ها را به زندگی در زندان متمایل تر می کند تا زندگی در بیرون زندان.» وی درباره بازنگشتن یک درصد باقی مانده زندانیان هم، مرگ ناگهانی را تنها عامل برشمرد. الکی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* به نظرم قبل از ازدواج بشینید با طرف بحث کنید که آیا دمپایی توالت رو خیس می کنه یا نه! خیلی موضوع مهمیه. ازش سطحی رد نشین!
* بابا این گوشی جدیدها که پشتش باز نمی شه، باتریش در نمیاد چیه؟ ما قدیم گوشی مون می سوخت هم می گرفتیم باتریش رو در می آوردیم، جا می زدیم درست می شد!
* تو مصاحبه شغلی چهل و هفتم فهمیدم نباید آخرش بپرسم این مصاحبه کی پخش می شه؟
* ما یک بار پل طبیعت رو تکون دادیم، یک گونی عکاس ریخت تو بزرگراه مدرس!
* خیلی دوست دارم که iMac بخرم ولی الان پولم به yakhMac می رسه!
* هیچ وقت بستنی کسی رو که تو فریزر نگه داشته نخورین؛ شاید اون بستنی تنها چیزی هست که اون تو زندگی داره!
* هوا یک جوری شده سفیدبرفی می ری بیرون، یحیی توره میای خونه!
* بابام داره جوک های دهه 80 فیس بوک رو می خونه، منم دارم مثل سفره ماهی میخندم. یک خرده پول ازش می خوام، مجبورم!
* شهرداری باید چند تا دکه تو پیادهروها بذاره که روزهای بارونی به رایگان بین مردم یه چتر با یک کاسه آش رشته توزیع کنن!
* متاسفانه قسمت خُنکِ بالشت از ٩٩ درصد آدم ها بیش تر می تونه احساس خوب به آدم بده!
* یک بار یک دستم قطع شده بود، رفتم پیش دکتر گفتم آقای دکتر ببین، گفت چیزی نیست عزیزم ویروس جدیده. دوتا استامینوفن نوشت گفت برو استراحت کن!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اسباب بازی فوق تشریفاتی!
آدیتی سنترال/ اگر آن قدر پولدارید که به دنبال وسایل گران قیمت و تشریفاتی می گردید، خرید اسپینر 17 هزار دلاری که کاملا از طلا تهیه شده است، می تواند گزینه مناسبی باشد! «اسپینر» در واقع یک اسباب بازی مخصوص بزرگ سالان است که با چرخاندن آن در دست می توان سرگرم شد. یک شرکت روسی به نام «خاویار» به تازگی از یک اسپینر گران قیمت ساخته شده از طلا رونمایی کرده است!
صابون فولادی از بین برنده بوی بد پیاز!
آدیتی سنترال/ پیاز ، سیر یا ماهی ممکن است در داخل بشقاب غذایتان بسیار لذیذ و خوشمزه باشد اما بعد از آشپزی، بوی بدی را روی دستان شما باقی می گذارد، یک شرکت تولیدی به نام «آمکو» صابونی را طراحی کرده است که دارای یک نوار فولادی ضد زنگ است. تمام کاری که باید انجام دهید این است که دستان تان را هنگام شست و شو کمی با این نوار مالش دهید! بوی بد به راحتی و به سرعت از بین می رود.
رکورد عجیب شناگر ونزوئلایی!
گینس ورلد رکورد/ «کارلوس کست» غواص ونزوئلایی توانست رکورد عجیب و جالبی را در گینس ثبت کند. او با یک نفس توانست به عمق 177 متری دریا نفوذ کند و به مدت 3 دقیقه و 5 ثانیه در این عمق شنا کند! این شناگر و غواص حرفه ای 41 ساله توانست رکورد قبلی را 27 متر ارتقا دهد و نامش را در کتاب رکوردهای گینس ثبت کند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
بارش برف تابستانی در یکی از جزایر کانادا که مردم منطقه را متعجب کرده است، عکس روز نشنال جئوگرافی
بازدیدکنندگان آکواریوم «بهشت دریایی» در یوکوهامای ژاپن، عکس از گتی ایمیج
فروشنده دوره گرد توپ بادی در هند، عکس از خبرگزاری فرانسه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام و خدا قوت، این روزها همین طور الکی برین توی تلگرام یه چرخی بزنین با عجیب ترین چیزها مواجه می شین یه پست دیدم با عکس کریس رونالدو، زیرش هم نوشته بود: «دوستان عزیز سلام، کریس رونالدو هستم، یه کانال زدم برای هواداران ایرانیم! بیاین جوین بشین تا روی مسی رو کم کنیم!» بعدشم تو کانالش تبلیغ زده بود ماهی تابه تفلون، ارسال به تمام نقاط ایران رایگان! یعنی ببینین کریس رونالدو چقدر بی پول شده که اومده کانال تلگرامی فارسی زده! از اون بدتر پروفسور سمیعی! یعنی هرچی کریس رونالدو بی پول شده، پروفسور سمیعی بیکار شده، چون کانال زده با این توضیح که: «درود بر هموطنان پارسی، پروفسور سمیعی هستم، یه کانال زدم پر از گیف های خنده دار و باحال!» آخه پروفسور عزیز، حیف شما نیست تو این سن و با اون درجه علمی، کار و زندگی رو ول کردی کانال زدی تو تلگرام و گیف خنده دار می ذاری؟ لااقل اون پستی که ساعت 11 دیروز گذاشتی رو پاک کن برادر من، اصلاً مناسب نیست! برات دردسر می شه! حالا عجیب تر از کریس رونالدو و پروفسور سمیعی، مرتضی پاشاییه! اون دوتا لااقل زنده هستن فقط تو ایران نیستن! مرتضی پاشایی که اصلاً زنده نیست اما چند تا کانال داره، یکیش با این عنوان: «سلام، مرتضی پاشایی هستم، با دوستم مایکل جکسون یک کانال موسیقی زدیم ویژه دختر و پسرهای خوش تیپ، زود عضو بشین، لینکش رو 5 دقیقه دیگه برمی دارم!» آخه داداش حجم اینترنتت رو چرا برای ما زنده ها مصرف می کنی؟ البته کسانی هم هستن که کانال های خوب میزنن، به طور مثال محمدرضا گلزار در دفاع از محیط زیست کانال زده و نوشته: «گلزار هستم بازیگر سینما، خانم ها نیان، یه کانال ویژه پسرهای ایرونی، پر از عکس پلنگ ملنگ! مابقی کانال ها فیکه!» فقط عیبش اینه که چرا خانم ها نیان؟ توجه به محیط زیست به خصوص گونه های نادر مثل پلنگ که فقط مختص آقایون نیست! راستی خود من هم آنجلینا جولی هستم، با دوستم سانازجون یک کانال زدیم ویژه خانم ها، آقایون اصلاً نیان. دستور پخت میرزاقاسمی رو هم گذاشتیم روی کانالمون. عروسک باب اسفنجی هم داریم، ارسال به تمام نقاط ایران رایگان، هر 10 تا هم یک پاتریک مجانی می دیم! واقعاً زودبیاین که لینکش رو 5 دقیقه دیگه برمی دارم! جدی میگما!
سید مصطفی صابری
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* ما دهه شصتی ها با همه شخصیت های کارتونی که چاپ کردید، خاطره داریم. دلم برای دهه نودی ها می سوزه که بیشترشون رو نمی شناسن! ناصر، تهران
* بابا به برنامه خندوانه چه کار دارید که در پرونده طنز چخوف درباره اش نوشتین؟ آخه چرا الکی گیر می دین و انتقاد از سر حسودی و بخل می کنید؟ شما نذارید پول زحمت کشی مردم رو یک عده بکشن بالا! واقعا که...
ماوشما: هدف ما این بود که بگیم در بین شرکت کننده های خندوانه هم کسانی هستند که جنس طنزشون شبیه چخوفه!
* مطالب و دل نوشته های زندگی سلام تون در ستون «خودمونی» خیلی عالی و جالب و خواندنی است. ممنون بابت چاپ این دل نوشته های زیبا. فهیمه کشته گر
* با خواندن حکایت «قدرت توپ جنگی» از خنده روده بر شدم ولی الان حالم خوبه!
* همسر عزیزم از این که هر شهری گفتم بیا تا برم سر کار، نگفتی نه و پا به پایم آمدی، ممنون و سپاس گزارم. همسرت حسن
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.