- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مرحوم استاد صفایی حائری درباره توبه می فرمایند:
«آن جا که می خواهیم استغفار کنیم، می گردیم تا ببینیم آیا فحشی داده ایم یا غیبتی کرده ایم یا نه و چون این ها را در خود نمی بینیم، به خود می گوییم، پس خیلی آدم خوبی هستیم و برای این که دل خدا را هم نشکنیم، یک «أَسْتَغْفِرُ ا... رَبِّی وَ أَتُوبُ الَیْه» می گوییم و کار را تمام شده می دانیم. در حالی که استغفار باید در برابر آن چه دل ما را خوشحال کرده یا به رنج کشیده است، باشد. چه کسی حاکمِ دل ما بوده است؟ با چه چیزهایی مأنوس بوده ایم؟ دلی را که عرش و پایتخت خدا و حریم حرم الهی است، از چه چیزهایی پُر کرده ایم؟ آیا حاکم دل ما خدا بوده؟ قرار دلِ بیقرارِ ما خدا بوده؟ انس ما خدا بوده؟ چرا به دیگری دل بستیم؟ چرا به غیر او دل دادیم؟ باید این گونه محاسبه کنیم تا خود بفهمیم که بدهکاریم.»
سایت پارسینه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
محمد دلاوری در خاطرات خود درباره مقایسه نحوه رانندگی کردن ایرانیها با اروپاییها نوشته:«بعد از یک سال رانندگی در امنیت و آرامش، چند روز اول که در تهران پشت فرمان نشستم حال پخمهای را داشتم که وسط پیست «فرمول یک» گیر افتاده است! لازم نیست رانندگی در ایران را با اروپا مقایسه کرد تا به عمق فاجعه پی برد، رانندگی ما در مقایسه با «موزامبیک» هم فاجعه است! در عقب افتادهترین کشورهای دنیا هم لایی کشیدنهای این چنینی، سرعتهای سرسامآور و رفتارهای وحشیانهای که هنگام رانندگی در ایران دیده میشود بی سابقه است؛ انگار آدمها مسابقه گذاشتهاند برای کشتن خود و دیگران!»
برگرفته از «976 روز در پس کوچههای اروپا»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
نیمکت کهنه باغ
خاطرات دورش را
در اولین بارش زمستانی، از ذهن پاک کرده است
خاطره شعرهایی را که هرگز نسروده بودم
خاطره آوازهایی را که هرگز نخوانده بودی
حسین پناهی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
می تونین زیر هر تصویر، یه کلمه معنادار با چاشنی شوخ طبعی بنویسین؟ خب ما این کارو کردیم براتون! فقط هر حرف الفبا رو به یه علامت رمز تبدیل کردیم. تا ساعت 23 به خط اختصاصی 300072252 سه کلمه رو پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای شماکه پاسخ صحیح سه مسابقه پیاپی رو دادین! پاسخ توی ستون «ما و شما»ی بعدی و اطلاعات بیشتر هم توی وب سایت 1sargarmi.ir هست.
اور رو هون شوز؟!
سلام.بازم چندپیامک داریم باجواب.
* ۰۲۵...۰۹۱۵۴: پاسخ٢١١: بله برون، حلوا، اور رو هون شوز /سومیش چون تو انگلستانه، شاید اگه دنده دو بزنه ماشین سرعت بگیره واز روش رد بشه! اون موقع میشه :«اور رو هون شوز»
یعنى روى کسى که کفش نداره!
- تحلیل تون جگرم رو کباب کرد!!
* ۹۲۷...۰۹۱۵۶: بله بران. هلاک. کار راه انداز / روزنامه رو بندازیم جلو موشها،اول خفن استریپش رو میخورن!
- غیرمستقیم بهمون داری میگی: «موش بخورتتون! خیلی بامزه این!»
* ۸۴۵...۰۹۳۸۸:یافتم!کارراه انداز! مُردم تا در اومد! نصف فسفرام سوخت دم امتحانات!لازمشون دارم.
- خب نصف دیگه ش امروز نسوزه حالا!
* ۷۴۷...۰۹۱۵۵: مگه نگفتی معنی داشته باشه؟! «بله بران» معنیش چیه؟ منظورت «بله برون» بوده،سوتی دادی؟
- ولی فرهنگ لغات «دهخدا» و «عمید» و... نظرشون برعکس شماست. فعلا!
طراح: محمدمهدی رنجبر
تصویرساز: سعید مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دو مرد کشتی شان شکسته و بعد از یک توفان سهمگین، در یک جزیره متروکه گرفتار شده بودند. یکی از آن ها به شدت ناامید بود و فکر می کرد هیچ راهی برای نجات ندارند و در آن جزیره خواهند مرد. دوست مرد دستش را پشت دوستش زد و گفت: «نگران نباش! من مطمئنم به زودی ما رو پیدا می کنن.»
مرد گفت: «واقعا؟! چطور این قدر مطمئنی؟»
دوستش گفت: «چون من چند ماهه که قسط های وام بانکی ام رو ندادم!»
ترجمه و تصویرسازی: فرنگیس یاقوتی، سعید مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. ببینین ما رو مجبور می کنین چه عکس هایی براتون بذاریم! هی ما عکس ها رو بانمک تر می کنیم، هی شما پیامک های بی نمک تر می فرستین! دیگه این شما و این هم عکس مسابقه این هفته، امیدواریم پیامک هاتون به خنکی این عکس نباشه! یادآوری مهم این که پاسخ های بدون نام در مسابقه شرکت داده نمی شن.
شما باید برای این عکس یک شرح حال طنز و بامزه بنویسید و تا ساعت 24 امشب (دوشنبه) فرصت دارید داستانش رو برای ما بفرستید. لطفا در ابتدای هر پیامک، نام ستون «چی شده؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگی تون رو حتما بنویسید. بنابراین پیامک ارسالی باید این جوری باشه: «چی شده؟ وقتی ... (نام و نام خانوادگی)». بامزهترین و خلاقانه ترین جمله های فرستاده شده، روز چهارشنبه به اسم خود نویسنده ها چاپ می شه. شماره پیامک 2000999 و تلگرام 09215203915 هم آماده دریافت پیام های شماست. همیشه خوش باشید. اما چند مثال:
* وقتی این روزا فکر می کنی زمستون دیگه تموم شده و تصمیم می گیری بری کنار دریا ولی...!
* وقتی تو برف کنار خیابان منتظر تاکسی هستی و یک راننده بی معرفت گازشو می گیره و میره!
* وقتی فصل ها قاطی می کنن!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* به سلیقه آدمها باید احترام گذاشت، مگر این که کله پاچه دوست نداشته باشن!
* من چون آدم وسواسی هستم، اگه موقع تولدم کسی صورتم رو کیکی کنه، همون جا میندازمش توی همزن و باهاش کیک درست می کنم... تا یاد بگیره ما از این لوس بازیا نداریم!
* ولی خوبی هنر خوندن اینه که با لباس خوابت هم بری دانشگاه، همه میگن ایول چه قشنگه!
* شیشه عینکم رو خواستم عوض کنم، گفت 170هزار تومن... شیشه جلوی ماشین رو عوض کردم 120 هزار تومن!
* زمستون این جوریه که تا وسطای بهمن شش ماه طول می کشه، فردا صبحش که بیدار می شی می بینی نشستی سر سفره هفت سین!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دوستانی که بعد از 60 سال متوجه شدند برادرند!
اسکای نیوز- «آلن رابینسون» و «والتر مک فارلین» در طول زندگی خود بهترین دوستان هم بودند. آن ها از دوران نوجوانی همیشه با هم بودند و هرگز یکدیگر را ترک نکردند، اما به طور اتفاقی با پیدا کردن یک وب سایت که به رایگان آزمایش DNA می گرفت متوجه شدند که هر دو یک مادر دارند و برادرند! آلن که یک کودک پرورشگاهی بوده همیشه در جست و جوی خانواده حقیقی اش بود و حالا می گوید بهترین هدیه کریسمس را با شنیدن این خبر دریافت کرده است.
زمین گرد نیست!
آدیتی سنترال- «ارث فلترز» نام گروهی است که هنوز هم معتقدند زمین گرد نیست و کاملا مسطح است! آن ها نظریه های عجیب جدیدی هم به تئوری های قبلی شان اضافه کرده اند و در حال انتشار و گسترش عقاید خرافی شان در دنیا هستند. طبق نظریه جدید آن ها، زمین توخالی است و اقوامی که در طول تاریخ نژاد برتر داشتند داخل زمین زندگی می کنند و موجودات فضایی از طریق سوراخ هایی در قطب شمال و جنوب برای آن ها جاسوسی می کنند! آن ها عقیده دارند که بهشت زیر زمین است و این اقوام در بهشت زندگی می کنند!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تلگراف- عکاسی گردشگران بر لبه یخ زده آبشار نیاگارا، کانادا
آسوشیتدپرس- معاینه چشم یک اورانگوتان 6 ساله در باغ وحش بالی، اندونزی
گتی ایمیج- روش سنتی ماهیگیری در کشمیر که ماهیگیران برای غافلگیر کردن ماهی ها، خود و قایق شان را می پوشانند، هندوستان
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اوایل ازدواج آدم روی یک حباب زندگی میکند، هر لحظه میترسید دوران خوشبختیتان تمام شود؛ شما باگهای رفتاری همسرتان را نمیبینید و عاشقانه زندگی میکنید و مانند اینستاگرام هیچکس را قضاوت نمیکنید. مثل دو روز اول عید که هنوز بساط آجیل سر سفره هست، شیرینیهای مهمان روی میز هستند و شما هم در فهرست سیاه نیستید، همهچیز رنگی و با کیفیت است. همه آدمهای دور و برتان آدمهای خوبی هستند، شما به همه آن ها به چشم طرفدار نگاه میکنید، حتی اگر آشپزی بلد نباشید هم دست پخت تان خوشمزهترین دست پخت دنیاست.
اگر الان در این دوره هستید توصیه من را جدی بگیرید، «تافت» بزنید و بگذارید تا ابد در این دوره بمانید. جوگیر نشوید و طلاق بگیرید و بعد بگویید: «تو گفتی و میخواستم تو اوج خداحافظی کنم»، هرچند استثنائاتی هم وجود دارند. شما ممکن است آن قدر خوششانس باشید که همسرتان تا پایان عمر بتواند طیف نارنجی و زرد و قرمز را از هم تشخیص بدهد، یا با یک ابَر رایانه ازدواج کرده باشید که سالگرد تولد خودتان، مادرتان، پدرتان، خواهرتان، برادرتان، عمهتان، خالهتان و نوه دایی کوچک تان را بهخاطر بیاورد، یا حداقل «ریمایندر» خوبی روی گوشیاش نصب باشد برای یادآوری این روزها.
ممکن است آن قدر خوششانس باشید که همسرتان تا آخر عمر عاشق قرمهسبزی بماند و متوجه ضعف شما در حوزه پختن فسنجون نشود. ممکن است آن قدر خوششانس باشید که خودش بتواند لباسهایش را پیدا کند و لازم نباشد به لباسها «جیپیاس» وصل کنید و «لوکیشن» پلیور سرمهای را با آخرین بهروز رسانی برایش بفرستید، یا موقع تولدتان ورشکسته و دچار انحطاط اقتصادی نشود، تمارض نکند و بیماری ساختگی نداشتهباشد. ممکن است آن قدر خوششانس باشید که همیشه در دعواها طرف شما را بگیرد نه همسر باجناق پسر عمویش را.
اگر با این موجود ازدواج کردید، یک نمونه از «دی ان ای»اش را بفرستید برای دانشمندان اصلاح ژنتیک. باید این ژنها را ویرایش کرد، شاید یک روز به جایی برسیم که با یک واکسن بتوانیم مرد ایدهآل مان را برای همیشه حفظ کنیم. البته قبل از ثبت در میراث فرهنگی و ثبت جهانی، تیک بهروزرسانی را از ستینگاش پاک کنید و نگذارید تحتتأثیر جو و زمانه و دوران تغییر کند.
مهدیسا صفریخواه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* لطفا بخش گزارش های یک مریخی رو حذف کنید.
* شما که برترین های فناوری سال 2017 رو معرفی کردین، فکر نمی کنین ما که وسع مون به خرید هیچ کدومشون نمی رسه چی کار کنیم؟!
* خدمت مادرشوهری که چهار پسر داری، دختر نعمته، ولی شوهرانی هم هستن که اجبار می کنن برای رفتن به خونه مادرشون.
* آق کمال، من اولین قوچانی هستم که رفتم خندوانه. دلت بسوزه!
آق کمال: دلتان نخواسته باشه، مویم اولین مشهدی هستم که هیچ کار خاصی نکردم و هیچ جای معروفی هم نرفتم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.