تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 48
بالاترین ذکر
مرحوم آیت ا... بهجت در پاسخ به مراجعی که گفته بود «میخواهیم برویم اصفهان، ذکری یادمان بدهید.» فرمودند:
«اصفهان یا مازندران یا خراسان، فرق نمیکند. بالاترین ذکر، همین ذکری است که عرض میکنم: نیت بکند که اگر خدا به او صد سال عمر داد، یک دفعه عالماً عامداً مختاراً معصیت خدا را نکند. این بالاترین ذکر است. ذکر عملی است! اگر همه ما این ذکر را داشته باشیم، همه ما با فضل خدا اهل بهشتیم، اگر این ذکرمان دوام داشته باشد. دوامش هم (به این است که) اگر حدوث داشته باشد، دوام دارد. چرا؟ به جهت این که لطف خدا بیشتر است. «من تقرب الیّ شبراً تقربتُ الیه باعاً؛ هر که وجبی به من نزدیک شود؛ یک باع (اندازه دو دست که از هم گشوده باشد) به او نزدیک میشوم». خدا بیشتر میخواهد که بنده نزدیک او برود. بنده نمیداند نزدیک خدا چه میشود و چه هست و چی میبیند. بهشت میبیند، همیشه.»
رجانیوز
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 53
فتو شعر انتظار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
حکایت
تعداد بازدید : 60
خاک مرده
می گویند سلیمان(ع) می خواست از کوزه ای آب بخورد که در آن از خاک مردگان هیچ نباشد. همه جا را گشتند و چنان خاکی پیدا نکردند. دیوی گفت: «من این چنین خاکی پیدا می کنم.» و سپس در دریایی ژرف فرو رفت و از گل آن دریا کوزه ای ساخت و پیش سلیمان (ع) آورد.سلیمان (ع) چون کوزه را پر از آب کرد، آن کوزه فوری سلیمان (ع) را از حال خود آگاه کرد و گفت: «من فلان پسر فلان هستم. تو آب بخور و نشانی از خاک مگیر که در دنیا خاکی نیابی که از پیکر مرده ای در آن نشانی نباشد.»
تو را گر کوزه ای و گر تنوری ست
یقین میدان که آن از خاک گوری ست
الهی نامه عطار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 48
کاریکلماتور
* زخم های زبان بسته، روزی دهان «باز» می کنند.
* بیکاران با نرخ بیکاری بازی می کنند.
* برف هم به خواب زمستانی فرو رفته است.
* با نیامدن برف سپید به خاک سیاه می نشینیم.
* دوچیز را پشت گوش می انداخت: وعده ها و دسته عینکش را!
رضا وارسته
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 111
یادش بخیر
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 53
شعرهای ترک خورده
شعرهایم ترک برداشته
مثل غم هایی که به جانم نیشتر زده اند
مثل دانه های سنگ ریزه کویری
ترک برداشته اند
و در انتظار بارانی، شبنمی،
لحظه لحظه خردتر و خردتر می شوند
اما افسوس...
افسوس از انتظار بیهوده!
مریم سادات حسینی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مسابقه شماره 215
تعداد بازدید : 94
خفن استریپ
می تونین زیر هر تصویر، یه کلمه معنادار با چاشنی شوخ طبعی بنویسین؟ خب ما این کار رو کردیم براتون! فقط هر حرف الفبا رو به یه علامت رمز تبدیل کردیم. تا ساعت 23 به خط اختصاصی 300072252 سه کلمه رو پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای شماکه پاسخ صحیح سه مسابقه پیاپی رو دادین! پاسخ توی ستون «ما و شما»ی بعدی و اطلاعات بیشتر هم توی وب سایت 1sargarmi.ir هست.
والیبالیستِ خنده دار یا سخت؟!
سلام.بازم چندپیامک داریم باجواب.
* ۰۲۵...۰۹۱۵۴: پاسخ مسابقه ٢١٤: پیش خوان، همه پرسى، والى خالى سر یا والى شالى سر /آخه چى میذارى! دوتا رو درست جواب می دم سومى رو یه طورى سخت می ذارى که نتونیم جواب بدیم!
- باور کنین قصدی در کار نیست. البته کلا حرفه ما با یه نوعی از «سرکارگذاری مردم» رابطه مستقیم داره و ممکنه به همین دلیل هم عاقبت به خیر نشیم! ولی دیگه خداییش عمدا مسابقه خاصی رو سخت تر طراحی نمی کنیم! نفرین مون نکنی ها!
* ۲۰۳...۰۹۱۵۳: پاسخ مسابقه شماره ۲۱۴: (پیشخوان، همه پرسی، والیبالیست ) از لحظه ای که والیبالیست رو حل کردم یک ریز دارم می خندم به این ایده بامزه طراح، واقعاً دم شما گرم جناب رنجبر جان و البته مرادی جان عزیز.
- انرژی شدیدگرفتیم از پیام تون. فعلا!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
با خانمان
تعداد بازدید : 97
اصیل نباشیم
شما یادتونه یه زمانی میگفتن اصل بدین؟ خدا رفتگان همه رو براشون نگهداره، زمان مرحوم یاهو مسنجر. به این صورت که طرف می اومد به shery63 پیام میداد: «ببخشید میشه asl بدین؟» که مخفف سن و جنسیت، شهر یا کشور محل زندگی بود. بله اون برای موقعی بود که از shery نمی شد حدس زد طرف دختره یا پسر، واقعا اصل دادن سوال جامع و کلیدی محسوب میشد. (البته هیچ وقت هیچ کس نفهمید چرا asl رو با ص صابون مینویسن)
حالا با این مقدمه، چندروز پیش یکی اومده دایرکت اینستای من زده: «سلام. من یه سوالی داشتم، لطفا بلافاصله جواب بدین، خیلی مهمه» خیلی هول شدم، احساس کردم الان مرگ و زندگیش دست جواب سوالیه که میخواد. سریع جوابش رو براش فرستادم. حالا شاید به نظرتون اون قدر هم اضطراری نیاد اما باید توی موقعیت باشین تا بفهمین. ممکن بود ازم بخواد یه خرس قطبی کمیاب رو نجات بدم یا شاخ تنها اسب تکشاخ رو به کمک همدیگه پولیش کنیم، پس زدم: «بلهههه. بفرمایید» و تا جواب نداد چشم از چت برنداشتم.
یه نصفه روز طول کشید، زد: «آرمان 33 عمران بابلسر. میشه شمام اصل بدین؟» واقعا اصل؟ من حاضر بودم یه خرس قطبی رو به خاطر تو نجات بدم، اون وقت تو اصل میخوای؟ گفتم: «واقعا براتون متاسفم» گفت: «من برای شما متاسفم، ادعای ادب و فرهنگ دارین ولی یه اصل نمی دین؟ واقعا که.» یه جوری ابراز تاسف کرد، حس کردم از من اصل و نسبم رو خواسته و شرمندهش کردم. خلاصه آرمان 33 عمران بابلسر واقعا برای اصل گرفتن نیاز نبود این همه راه بیای دایرکت، من این همه عکس غذا گذاشتم، توی لوکیشن آدرس خونه مون خورده. عکس شمع تولد امسالم هم هست. دیگه کیه که ندونه رشته دانشگاهیم چیه و خب جنسیتم رو هم که چشم بسته میشه حدس زد. آقا آرمان بیا کدورت ها رو کنار بذاریم و بریم سرخونه و زندگی مون،با اجازه بزرگترها.زهرا فرنیا
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 114
دور دنیا
رئیس جمهوری که خودروهای سیاه را دوست ندارد!
آدیتی سنترال- سال نو میلادی در پایتخت ترکمنستان با یک اتفاق عجیب شروع شد. تمامی خودروهای مشکی رنگ در عشق آباد توسط پلیس ضبط و به پارکینگ فرستاده شده اند! پلیس تنها در صورت دریافت تعهد کتبی از صاحبان خودرو مبنی بر عوض کردن رنگ خودروهایشان به سفید یا دیگر رنگ ها، آن ها را تحویل می دهد! هنوز علت دقیقی برای این عملیات گسترده خودروهای مشکی بیان نشده اما رئیس جمهور این کشور اعلام کرده است دوست ندارد هیچ خودروی مشکی رنگی را در پایتخت این کشور ببیند.
3 به 100!
ویدئویی منتشر شده است که مسابقه فوتبالی در ژاپن را نشان می دهد که در آن سه بازیکن بزرگ سال ژاپنی با صد نفر بازیکن نوجوان مشغول مسابقه هستند! ترکیب تیم نوجوانان 10-30-30 است و فقط 10 نفر در پست دروازه بان ایستاده اند! سرانجام، این بازی مهیج با نتیجه یک بر صفر به سود بزرگ سالان به پایان رسید.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 134
دنیا به روایت تصویر
گاردین- بررسی خسارت بهمن در یکی از شهرهای کوهستانی، ایتالیا
رویترز- نصب مجسمه های ساخته شده از نی بامبو برای
جشنواره ای در هند
تلگراف- دختر مغول در کنار شترش در جشنواره برفی مغولستان
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 98
زندگی سلام
* مرد اونه که شب امتحان بخونه و پاس شه، وگرنه با تو طول ترم خوندن که همه پاس میشن!
* هر بار مامانم میوه و خوراکی میاره اتاقم، با عذاب وجدان بیشتری درس نمیخونم!
* تجربه ثابت کرده اینایی که سر جلسه هی برگه اضافه میگیرن، هدفشون فقط تشویش اذهان عمومی و ایجاد استرس واسه بقیه است، وگرنه تهش از همه کمتر میشن!
* بچه نابغه ایرانی منم که از ترم 3 تا 10 دینامیک رو برداشتم. هر بار می رفتم سر کلاس استاد می گفت بله، نابغه مون هم تشریف آوردن!
* حالا آروم دستامو بلند میکنم، میزنم تو سرم و زمزمه میکنم اینا کجای جزوه بود؟!
* ته برگه سوال هامون نوشته بود «شاد باشید». می خواستم ته پاسخنامه بنویسم «اگه شما بذارید»!
* اینایی که تو مترو کمربند انداختن روی دوششون می فروشن، راه که میرن صدای شوالیههای زرهپوش قرون وسطی رو میدن!
* یکی از سختترین کارهای دنیا، بیدار کردن شخصیه که بهت گفته بیدارش کنی پاشه درس بخونه. از ۸ صبح تلاش می کنی طرف رو بیدار کنی، ۸شب بیدار میشه!
* وجدانا میاین کتابخونه لپ تاپ نیارید فیلم ببینید، آخه ما اونجا می خوابیم!
* کاش مامانا قبول می کردن وقتی سریال رو می بینن تو تکرارش دیگه اتفاق جدیدی نمی افته!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
پاسخ مسابقه چی شده؟
تعداد بازدید : 105
داداشیا خوب گرم کنین!
سلام. ممنون از استقبال تون. این بار چون عکس خیلی تخصصی بود فکر نمی کردیم این قدر پیامک بفرستین. رکورد پیامک رو هم خانم هانیه هدایتی شکستن و حسابش از دستمون در رفت چندتا پاسخ فرستادن! آقایان سید رسول علوی، سعید نظری مرویان، فرهاد دوست علی و خانم معصومه شیرزاد هم به گرم کردن قبل از ورزش اشاره کرده بودن که چون تکراری بود و جا نداشتیم، همین جا ذکر می کنیم. قرار بود فقط هفت تا پاسخ رو چاپ کنیم که دلمون نیومد و بیشتر شد. دم همه گرم و منتظر مسابقه های بعدی باشین. داریم جایزه براش جور می کنیم!
* وقتی به وزنه و وزنه برداری معتاد شده ای و تو را بستری کردند تا ترکت دهند!
رضا حسین زاده
* وقتی این قدر مأخوذ به حیایی که نمی خوای بقیه اندام ورزیده ات رو ببینن و حسرت بخورن. امیرحسین سلطانی
* وقتی کلاس تربیت بدنی پسرا ساعت ۸صبح باشه. دانیال هوشمند، شیروان
* وقتی کش شلوارکت توی باشگاه یهویی در میره. سید قاسم رضوی
* وقتی دکتر بهت ورزش بالینی رو توصیه می کنه! سعید رحمانیان
* وقتی فاز قرص خواب و انرژی زا با هم قاطی میشه، سرگردونی بین وزنه زدن و چرت زدن. احسان اسعدی
* وقتی صدا و سیما می خواد یه مسابقه ورزشی خارجی را نشون بده و سانسور هم می کنه! جواد اکبری
* وقتی در دوران پسا تخم مرغ نوسان قیمت این ماده حیاتی برنامه تمرین و خواب بدن سازان زحمتکش رو دچار اختلال کرده. مینو اسعدی
* وقتی هر جای خونه خوابیده باشی مامانت میاد میگه برو اون ورتربخواب، می خوام این جا رو جارو کنم. مجبور میشی با پتو از خونه بزنی بیرون. غلامرضاقلی پور از روستای به آباد
* وقتی می خوای طبیعیش کنی که اشتباه نزدی. امیرمحمد موسوی نژاد
* وقتی ورزشکاران در محل تمرینشان جشن پتو می گیرند! محمدرضا صدفیان
* وقتی دوست داری «هالتر» بزنی ولی «حال» نداری! مصطفی نادروردی
* وقتی تازه رفتی باشگاه و خجالت می کشی کسی بدنت رو ببینه. مهدی مهربان
* وقتی که تو زندگیت نیم خیز موندی بین شعر سعدی و حافظ که بالاخره برخیزی یا بنشینی؟! محمدرضا حجتی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کله چغوکی
تعداد بازدید : 51
آق کمال تفریح جدید پیدا میکند
یکی از تفریحهای عیال خرید کردنه! مِدنُم گفتن نِدره، تفریح نصف خانمها و دخترها و دختر خوردوهای دنیا همیِه، ولی خرید کردن کاملیاخانم فرق مُکنه. کلا ما خریدمان ره ماهیانه انجام مِدم. ایجوری نیست که هرشب سر راه یَگ قالب پینیر و دو سیر گوشت بخرُم و ببرُم خانه. هر وقت حقوق میگیرِم، ورمخزم مِرم خرید. یَگ دفترچه درِم که در طول ماه هرچی لازم درِم ره توش مِنویسِم. از تخممرغ و روغن گیریفته تا دسته قابلمه و لامپ دستشور و مگس کشمان که باهاش پرده هال ره درست کردم و از وسط به سه قسمت تقسیم رفت. حالا تفریح عیال چیه؟ ای که برِم همی چیزا ره بخره. نه که بره بری خودش کیف و کفش و رخت و لباس بخره. عشقش همیه که برم از ای هایپرمارکتها که از صابون بچه تا لاستیک زاپاس در یخچال مُفروشن، یَگ سبد ورداره و همی خرت و پرتا ره بخره. خودش همیشه مِگه: «اگه میخوای منو خوشحال کنی، برام کارت خرید از این مارکتها بگیر، برم اونجا بچرخم»!
قضیه همیجور بود و دلمان به خرید مگسکش و لامپ کممصرف و چوبرختی خوش بود تا زد و تو خیابونمان نمایندگی یکی از ای به قول خودشان «برند»های خارجی باز رفت. روزهای اول که همی جور بیتفاوت از جلوش رد مرفتِم. یَگ روز سادگی کردُم، اشتباه کردُم، خامی کردُم، از زبونُم در رفت و گفتُم برِم اینجی ببینِم چی خبره. عیال اولش نِک و نوک کرد که: «چیه این جاهای لوکس؟ جنسهاشون گرونه و به گروه خونی ما نمیخوره» و از ای حرفا. ولی وقت داشتِم و فضولیم هم گل کرده بود برِم ببینِم چی به چیه.
آقا چشمتان روز بد نبینه، هم پامانه که گذاشتِم تو، دم در یَگ پسر خوشتیپی آمد به استقبالمان و خوشامد و برآمد و قدم رو تخم چشممان گذاشتِن و بفرمایِن از ای بَر و چی بدُم خدمتتان و از ای تعارفا. دو قدم رفتُم جلوتر، واز یَگ خانمی آمد جلو که امر بفرماین و از ای مردانهاش هم دارِم و سایزتان چنده و اینا ره تازه آوردم و کالکشن سال نویه و... حالا هی مو مگُم کو تا سال نو؟ عیال هم هی مِزنه به گُردهام که سال نوی میلادی منظورشانه!
سرتانه درد نیارُم، نشون به او نشون از بس اینا با ما خوب رفتار کردن، تفریحمان شده یَگ روز در میون مِرم اونجی یَگ دوری مِزنِم، بهمان احترام مِذارن و آخرش هم یگ چیزی مخرم و میام بیرون! کاش بعضی از فروشندهها هم ایجور رفتارا ره یاد بیگیرَن تا آدم نترسه که وارد مغازهشان بشه!
آق کمال
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 77
باس ماس
ایده و اجرا:صابری و مرادی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 49
ما و شما
در جواب دوستی که گفته الناز شاکردوست مرفه بی درده، زحمت کشیده، درس خونده، تلاش کرده. حالا دوست داره هر جور که می خواد پولش رو خرج کنه. نوش جونش. شما چرا دلخور میشی؟
* ستون فارسی بنویسیم مطلب «درصد به جای پورسانت» بسیار جالب و قابل توجه بود. جعفر رضوانی ، قوچان
* آقکمال؛ شما مدیرتری یا مهران مدیری؟!
آق کمال: البته مو که قابل مقایسه با ایشون نیستم، ولی کلا مدیر او شخصیه که دستش جایی بند باشه، نه مو که دلنگونم!
* لطفا چندین نوبت در هر ماه درباره فرهنگ آپارتمان نشینی و قوانین مجتمع های مسکونی مطلب بنویسید.
* کاش اونی که دل موندن نداره، پای اومدن هم نداشت. مسعود مجنونپور
* با تشکر از مطالب جالب و به روزتان، به خصوص شوخی بزرگان و این که از علاقه دوران نوجوانی من یعنی «تن تن» نوشتید.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.