تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 63
لازمه توبه، تصمیم بر ترک ابدی گناه است
آیت ا... العظمی سیستانی در پاسخ به سوالی مبنی بر چگونگی توبه می فرمایند:«حقیقت توبه پشیمانی از انجام گناه است، بنابراین گفته شده: پشیمانی همان توبه است و پشیمانی حقیقی همیشه همراه با تصمیم بر ترک گناه و بازنگشتن به آن است. پشیمان واقعی باید گناهان گذشته را تدارک نماید و اگر گناه او حق ا... باشد باید از درگاه خداوند طلب بخشش کند و قضا یا کفاره آن را انجام دهد. اگر حق الناس بر ذمه اش باشد باید یا از صاحب حق حلالیت بطلبد یا حق او را بدهد و اگر این کار موجب هتک او شود، می تواند آن را به عنوان هدیه بازگرداند یا مبلغ را به حساب او واریز کند.توبه فقط با گفتن «استغفر ا...» محقق نمی شود، بلکه پشیمانی و تصمیم به ترک ابدی گناه و تدارک آن در حد توان لازم است و نباید گناهکار از رحمت خداوند ناامید شود که خداوند کریم و مهربان و بخشنده است و توبه کاران را دوست دارد. در حدیث شریف آمده است: «ساعتی تفکر از هفتاد سال عبادت برتر است» و از موارد مؤثر در توبه، تفکر در عظمت خداوند و حق او بر بندگان است و این که او در همه جا حاضر و ناظر است بنابراین در حدیثی از امیر مؤمنان(ع) آمده است: از ارتکاب معصیت های الهی (حتی) در نهان خودداری کنید، زیرا آن خدایی که شاهد است خود نیز حاکم است.»
خبرگزاری حوزه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 75
فتو شعر انتظار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
حکایت
تعداد بازدید : 65
مهمان عزیز، میزبان خسیس
آورده اند که شخصی به مهمانی دوست خسیسی رفت. به محض اینکه مهمان وارد شد. میزبان پسرش را صدا زد و گفت: «پسرم! امروز مهمان عزیزی داریم، برو نیم کیلو از بهترین گوشتی که در بازار است برای او بخر.» پسر رفت و بعد از ساعتی دست خالی بازگشت. پدر از او پرسید: «پس گوشت چه شد؟!» پسر گفت: «به نزد قصاب رفتم و به او گفتم از بهترین گوشتی که در مغازه داری به ما بده، قصاب گفت گوشتی به تو خواهم داد که مانند کره باشد! با خودم گفتم اگر این طور است پس چرا به جای گوشت کره نخرم؟! پس به نزد بقال رفتم و به او گفتم از بهترین کرهای که داری به ما بده. او گفت کره ای به تو خواهم داد که مثل شیره انگور باشد! با خود گفتم اگر اینطور است چرا به جای کره، شیره انگور نخرم؟! پس به قصد خرید آن وارد دکان شدم و گفتم از بهترین شیره انگورت به ما بده. او گفت شیرهای به تو خواهم داد که چون آب صاف و زلال باشد. پس با خود گفتم اگر اینطور است چرا به خانه نروم؟! زیرا که ما در خانه به قدر کفایت آب داریم. این گونه بود که دست خالی برگشتم.» پدر با خوشحالی گفت: «چه پسر زرنگ و باهوشی هستی؛ اما یک چیز را از دست دادی، آنقدر از این مغازه به آن مغازه رفتی که کفشهایت مستهلک شد.» پسر گفت: «نه پدر، کفشهای مهمان را پوشیده بودم!»
سایت داستانک
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
بریده کتاب
تعداد بازدید : 65
چقدر همدیگر را درک میکنیم؟
بدبختی درست در همین نهفته است، در کلمات! هریک از ما درون خود چیزهایی پنهان داریم و هریک از ما آن چیزها را با کلمات خودمان بیان میکنیم. آقای گرامی! وقتی به آن چیزهای درونی خود با کلمات خود معنا و ارزش میدهیم دیگر چگونه میتوانیم حرف همدیگر را بفهمیم؟! شنونده برای خودش مفهوم و ارزش دیگری قائل میشود. ما همگی خیال میکنیم که حرف همدیگر را درک میکنیم اما هرگز هیچکسی حرف دیگری را درک نمیکند.
برگرفته از کتاب «شش شخصیت در جست وجوی نویسنده»
نوشته لوئیجی پیراندلو
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 80
شوخی بزرگان
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 50
اشک
گفتی عاشق چشم های منی و رفتی
چشم هایم را نذر تو کردم
می بارند تا بیایی
هوای نبودنت سرد است
سیل اشک هایم یخ می بندد
می ترسم، می ترسم
زودتر بیا
معصومه نصیری
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مسابقه شماره 221
تعداد بازدید : 73
خفن استریپ
می تونین زیر هر تصویر، یه کلمه معنادار با چاشنی شوخ طبعی بنویسین؟ خب ما این کارو کردیم براتون! فقط هر حرف الفبا رو به یه علامت رمز تبدیل کردیم. تا ساعت 23 به خط اختصاصی 300072252 سه کلمه رو پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای شماکه پاسخ صحیح سه مسابقه پیاپی رو دادین! پاسخ توی ستون «ما و شما»ی بعدی و اطلاعات بیشتر هم توی وب سایت 1sargarmi.ir هست.
یک دفعه نذاری بری ها!
سلام. چند تا پیامک بخونین:
* ۴۶۵...۰۹۳۹۷: خداییش پیدا کردن 3×220سوژه هم کار هر کسی نیست.بهت تبریک میگم خفن جون با این هوش وذکاوتت.خوب دیگه حالا کی جایزه مون رو میدی؟
* ۱۵۹...۰۹۱۵۳: لازم شد آماربدین تامعلوم شه کی بیشترین تعداد جوابهاروداره.
* ۴۸۴...۰۹۱۵۰: بمووون،دل من فقط به «استریپ» خوشه/ منو فکر «خفن» تو می کشه!
* ۹۴۲...۰۹۱۵۳: «بدبیاری» ما اینه «دردکشیده»ایم ولی هیچگونه «همکاری» در باره دریافت جایزه نمی بینیم... اعظم اسعدی
* ۱۴۶...۰۹۳۷۰: خفن عزیز یک دفعه نذاری بری ها! خیلی خیلی دوستت داریم.
- یک دفعه که نمی ذاریم بریم! ولی آروم آروم باید بذاریم بریم.اونم از روی ناچاری. توضیح می دم براتون. فعلا!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 113
دور دنیا
دمپایی متحرک!
آدیتی سنترال- کشور ژاپن در عین حالی که سنت های قدیمی اش را حفظ می کند، در فناوری هم پرچم دار است. یکی از شرکت های ژاپنی نوعی دمپایی تولید کرده است که مجهز به gps است و پس از استفاده از دمپایی، با استفاده از دو چرخ کوچک که در زیر آن تعبیه شده است، دوباره به جای اول برمی گردد تا توسط بقیه مهمان ها استفاده شود!
پدیده عجیب مومیایی
آدیتی سنترال- در سال 1980، یک هیزم شکن آمریکایی با پدیده عجیبی درون تنه درخت کهنسالی روبه رو شد. سگی که 20 سال پیش در تنه درخت اسیر شده بود، مومیایی و خشک شده بود. این سگ به همراه درخت به موزه «درخت» در آمریکا منتقل شد. حالا 60 سال است که این سگ همچنان مومیایی است و دانشمندان دلیل تجزیه نشدن جسد را وجود میکروب های مفید در تنه درخت، بیان کرده اند.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
شعر طنز
تعداد بازدید : 66
شوخی شوخی!
در محلّ کار؛ شوخی می کنیم
با سرِ خودکار؛ شوخی می کنیم
گاه شوخی های ما هنجاری اند
گاه ناهنجار شوخی می کنیم
شوخی اغلب با زبان گردد شروع
بعد با رفتار شوخی می کنیم
گر کسی اطرافمان پیدا نشد
با در و دیوار شوخی می کنیم
با اتو شوخی خطر دارد لذا
با سرِ سشوار شوخی می کنیم
چون که تفریحی نداریم این زمان
با همه ناچار شوخی می کنیم
گر که با فرد نوازنده نشد
با خود گیتار شوخی می کنیم!
فرد دارا عمدتا بی جنبه است
جاش! با نادار شوخی می کنیم
با کسی که دفعه قبلی نشد
گر شود؛ این بار شوخی می کنیم
نرخِ دارو می رود بالا؛ چرا؟
چون که با بیمار شوخی می کنیم!
گرچه شوخی می کنیم با هرکسی
منتها با یار شوخی نمی کنیم!
امیرحسین خوش حال
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دی روزنامه
تعداد بازدید : 59
چگونه از کار برکنار نشویم
حتما فیلم آقای فرمانداری که در جلسهای نشسته و تا میبیند خبرنگار دارد ازش فیلم و عکس میگیرد، برآشفته میشود و وقتی خبرنگار وقعی نمینهد، برمیخیزد تا به صورت عملی فعل عکس نگرفتن را برایش صرف کند، دیدهاید! البته توجیه آقای فرماندار این بود که چون کلاه سرش بوده و تیپ اداری نداشته، نمیخواسته عکسش منتشر شود. هرچند با این طرز برخوردش تا سال های سال قیافهاش با همان کلاه در ذهن همه خواهد ماند! ولی جالبتر این که به دلیل این کارش از کار برکنار شد. کاری به این نداریم که تجربه ثابت کرده یک مسئول به این راحتی برکنار نمیشود و معمولا در این جور مواقع یک مرخصی استحقاقی میگیرد و بعد از این که آبها از آسیاب افتاد و احتمالا خبرنگار مد نظر تعدیل نیرو شد، آقای مسئول با قدرت و همت بیشتر به یک کار بهتری باز خواهد گشت! ولی در چنین مواقعی و برای این که کسی از کار برکنار نشود، میشود چند راهکار ارائه داد:
از پوشیدن هرگونه کلاه و شال گردن و زدن تیپ اسپرت در مراسم رسمی خودداری کنید! از عکس و فیلم گرفتن به صورت تابلو و در صورت طرف خودداری کرده و یواشکی یا با تلفن همراه این کار را انجام بدهید! از برگزاری جلسات به صورت ناشتا و کله سحر قبل از صبحانه، ظهر بعد از ناهار و آخر شب وقت خواب آلودگی و خستگی مسئولان جدا پرهیز کنید! اگر خبرنگار هستید، فقط به جلساتی بروید که مسئولانش خوش اخلاق هستند یا میخواهند آمار کارهایشان را ارائه کنند و مجبورند مهربان باشند! و هرگاه عصبانی هستید، خودتان را کنترل کنید. برای این کار یک تشت آب ولرم با مقداری گل و شیر و نمک توصیه میشود تا پایتان را درونش بگذارید و ماساژ دهید تا حرارتتان کاهش یابد!
علیرضا کاردار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 132
دنیا به روایت تصویر
رویترز- مزرعه گل کلم، پاکستان
آسوشیتدپرس- فرار مرغابی ها از باران سیل آسا، انگلستان
کاترز نیوز- عکاسی در طبیعت، آفریقای جنوبی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 86
زندگی سلام
* شما تو اتاق پرو بوتیک ها با لباس های اتیکت دارشون عکس نگیر و نذار اینستا، من قول میدم به همه بگم خفنی و لباس زیاد داری!
* کاش گوگل یک سرویس بزنه آدم بفهمه نونوایی محلش کی شلوغه کی خلوت!
* هر وقت تصمیم گرفتین اتاقتون رو تمیز کنین، برین یه دور تو خونه بچرخین تا از میزان جوگیری تون کاسته بشه!
* یکی از تفریحاتم اینه تو خیابون با مردم سلام علیک گرم میکنم. بعد از این که رفتم طرف نیم ساعت فکر می کنه من کی بودم!
* پای شوهرتون رو بکنید تو یک تشت سیمان ماساژ بدین. به تحکیم روابط کمک نمی کنه، ولی شوهرتون تحکیم میشه قشنگ!
* صبح این قدر محکم لگد زدم به ماشین که گلگیر له شد و گربه موند همون جا!
* چه جوری این قدر یواش حرف می زنید؟ ما خانوادگی به جای تارای صوتی، لولههای صوتی داریم. تو خونهمون پای تلفن سلام میکنیم، طبقه پنجمیه جواب میده سلام عزیزم!
* من خودم فرم اهدای عضو رو پر کردم. ولی برای این که ریا نشه، اسم و مشخصات باجناقم رو بهشون دادم!
* یادش بخیر، یه موقعی تو اوج فیلم می نوشت: لطفا سی دی شماره ۲ را وارد دستگاه کنید!
* چسب یک دو سه چیه دیگه؟ چرا هولش می کنید؟ بهش زمان بدید خودش نم نم میچسبه!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 113
سه نقطه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 51
ما و شما
* دم همه بچه های باحال روزنامه خراسان به ویژه قسمت ما و شما گرم که پیام من رو برای دخترم چاپ کردن. ممنون. راستی من نیسان دارم، باهاش کار می کنم، اگه لازم دارین بیام.
* درود به آقای صابری و به زندگی سلام. خانم مهین ساعدی، لطفا مطالب را انتقال دهید، نظر شخصی تون باشه واسه خودتون!
* آق کمال، مگن دوتا برار بودند به نام های جمال و کمال. که جمال را کمالی نبود و کمال را جمالی! مُخواستم بدنم درباره شما هم صدق مکنه یا نه؟
آق کمال: نه! ما دو تا برارم که یکی از یکی پر کمالات تر و پر جمالات تره!
* 13بهمن تولد مهربون ترین و دلسوز ترین مامان دنیا، مامان فهیمه گلم رو که عاشقانه دوستشون دارم تبریک میگم و براشون آرزوی سلامتی و شادی همیشگی دارم. سارا حسینی
* سلام و خدا قوت. آخه چه جوابی بود برای آزمون هوش؟ یک ساعت فکر کردم روش، این کلک به فکرم نرسید!
* از این که من رو در بهترین روزهای خوش زندگی همراهی و پیام هایم را چاپ کردید، از شما سپاسگزارم.
حسینی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 75
اعتراف می کنم
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
رادیو الان
تعداد بازدید : 70
هموطن عزیز، اگه آریایی هستی پیج آقای وزیر رو فالو کن!
آقای منصور غلامی وزیر محترم علوم تو اینستاگرام شون نوشتن: «متشکرم که از طریق صفحه اینستاگرام من، با من در ارتباط هستید. گرچه قادر به پاسخدادن تک تک پیامها نیستم ولی همه پیامها و نظرات شما عزیزان را میخوانم.»
خب اقدام شون مبنی بر این که تمام کامنت ها رو میخونن خیلی خیلی باارزشه، البته این که اینستاگرام ایشون حدود 2500 فالوئر داره و بیشتر پست هاشون هم زیر 30 تا کامنت داره در این ماجرا بی تاثیر نبوده! اما باز هم چیزی از ارزش های ایشون کم نمی کنه. خود من اونقدر حال ندارم پیامک دوست هام رو بخونم که همیشه از متن های آماده ای مثل: «باشه ممنون یا چشم بزرگواری تون رو می رسونم» در پاسخ استفاده می کنم که الکی بگم پیامک طرف رو خوندم.
ولی خب 2500 فالوئر برای آقای وزیر کمی کمه! به ویژه تو این دوره زمونه که طرف صبح تصمیم می گیره سلبریتی بشه، ظهر پنج تا ویدئوی دابسمش با موضوع توتوخ و ماست و نعناع منتشر می کنه، بعدازظهر اینستاگرامش 2500 تا فالوئر داره! البته این دابسمش سازها تواضع آقای وزیر رو ندارن. همین که فالوئرهاشون از سه هزارتا رد میشه تو بیوی پیجشون می نویسن: no direct! بعد هم که از پنج هزار تا رد میشه می نویسن: ببخشین که نمی تونم همه نظرات خوبتون رو بخونم.
اما چند تا پیشنهاد خوب برای خوب تر شدن پیج آقای وزیر: 1- حتماً بنویسن پیج شون رسمیه و هیچ پیج دیگه ای ندارن تا با پیج های مشابه مثل وزیر علوم کانادا قاطی نشه! 2- اگه قراره عکس با فنجون قهوه و کتاب «بی شعوری» خاویر کرمنت تو اینستاگرام نذارن اصلاً چرا پیج دارن؟ لااقل تو آسانسور عکس بگیرن و بذارن. به هر حال از آقای وزیر انتظار میره به رسم و رسوم ما ایرانی ها احترام بذارن. 3- اگه نمی تونن جواب همه رو بدن لااقل جواب کامنت های مهم رو بدن. مثلاً قاسمی دانشجوی عمران ورودی 96 از آقای وزیر خواسته بود که از استادشون بخوان امتحان میان ترم رو عقب بندازن! خب الان پایان ترم هم برگزار شده و معلوم نیست به سر قاسمی چی اومده! بانوی اردیبهشت هم از آقای وزیر خواسته بود پیجش رو که حاوی برگزیده اشعار سهراب سپهری بود فالو کنن. باید بدونه تکلیفش چیه یا نه؟ تا کی بلاتکلیف باشه خب؟!
سید مصطفی صابری
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.