تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 37
در گدایی از خدا سماجت کن
مرحوم آیت ا... مجتهدی تهرانی فرموده اند:
«هیچ دعایی را کوچک نشمارید، شاید استجابت در همان دعا باشد. هر کس بعد از نماز، یک دعا پیش خدا محل دارد که حاجت بگیرد، آن وقت بلند می شود و می رود. تا نماز را خواندی بلند نشو و نرو، تعقیبات بخوان، دعا بخوان. همان طور که بادبادک بدون دنباله بالا نمی رود، نماز هم بدون تعقیبات بالا نمی رود. بعد از نماز حتما تعقیبات بخوان. بنشین در خانه خدا و گدایی کن و حاجت بخواه. شاید همین امشب دعایت گرفت. انسان باید در گدایی از خدا سماجت کند. خود خدا می فرماید: شما بخوانید مرا، من مستجاب می کنم دعایتان را.»
برگرفته از سخنرانی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 64
فتو شعر انتظار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ریشه ضرب المثل
تعداد بازدید : 60
به سیم آخر زدن
ابتدای زمانی که برق به ایران آمد به جای دو رشته سیم، سه سیم داشت و با این سه سیم برق به اطراف هدایت میشد. یکی برای اتصال چراغهای کوچه و خیابان و دومی برای دکانها و خانهها بود. سیم آخر هم به «سیم فاز» یا «شاه سیم» معروف بود و اگر به دست کسی میخورد، فرد را از بین میبرد. آن زمان به کسی که با برخورد به جریان سیم سوم کشته میشد، می گفتند: «فلانی به سیم آخر زده!»
برگرفته از کتاب «قند و نمک» نوشته جعفر شهیدی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
حکایت
تعداد بازدید : 55
یک لقمه نان!
گربه ای در نزد سفره شخصی حاضر می شد و میو میو می کرد. آن شخص لقمه ای به او داد. هنوز آن شخص چیزی نخورده بود که باز صدا کرد، او لقمه دیگری داد. تا نصف نان به او داد و او صدا می کرد. آن شخص از جای برخاست و گفت که ای گربه، حالا دیگر من میو میو می کنم و تو نان به من بده!
منبع: کشکول منتظری یزدی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 50
کاریکلماتور
* از زمهریر بی پولی، بازار داغ سرد شد!
* در غیبت دیگران، غیبت زیاد می شود.
* پرنده رویا در هوای امید پر می زند.
* پاکی هوا دوام نداشت، دوباره «دودی» شد.
* با این که شنا بلد بود، در خودش «غرق» شد.
* از زمستان فقط خبرهای دل «سرد» کننده اش نصیب ما شده!
رضا وارسته
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 75
شوخی بزرگان
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 51
شمع ابدی
تو اگرشمع نمی افروزی
لااقل باش پناهی که نسیم
خف و خاموش نسازد
نیمه جان شمعی را
که برافروخته عشق ازلی
بر مزار ابد من
حسن فرازمند
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مسابقه شماره 228
تعداد بازدید : 56
خفن استریپ
می تونین زیر هر تصویر، یه کلمه معنادار با چاشنی شوخ طبعی بنویسین؟ خب ما این کارو کردیم براتون! فقط هر حرف الفبا رو به یه علامت رمز تبدیل کردیم. تا ساعت 23 به خط اختصاصی 300072252 سه کلمه رو پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای شماکه پاسخ صحیح سه مسابقه پیاپی رو دادین! پاسخ توی ستون «ما و شما»ی بعدی و اطلاعات بیشتر هم توی وب سایت 1sargarmi.ir هست.
چرا اندوه؟! اتفاقا وقت تشکره!
سلام. چند تا پیامک بخونین:
* 747...09155: به خاطر رفتنت دارم گریه می کنم. حمید رضا زارعی.
* ۲۰۳...۰۹۱۵۳: خفن استریپ بری خیلی دلمون برات تنگ میشه.
* ۹۴۲...۰۹۱۵۳: روزی که خفن دیگه نباشه روز حسرت و افسوسه.
* ۹۶۵...۰۹۳۵۹: سال96همش غم واندوه بود! آخرسالی با رفتنتون غصه هامون رو کامل کردین.جواد.
- همه تون لطف دارین رفقا. چرا اندوه؟! اتفاق الان وقت تشکره. تشکر از شما که همراه و صبور و خوش ذوقین. از شما که همیشه همراه مون بودین و اگه خفن استریپ روز انتشارش جابجا شد تحمل مون کردین و منتظرمون بودین. تشکر ازتون به خاطر صبرتون وقتی که به اندازه کافی خوب نبوده سوژه هامون. تشکر از شما که ایده فرستادین تا کمک مون باشین. حالا چند شماره دیگه وقت داریم و برندگان و بزرگان هم معرفی می شن. می بینیمتون. فعلا!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 77
سه نقطه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 77
زندگی سلام
* وقتی با عینک آفتابی عکس می ذارین اصلا به قیافه جذابتون دقت نمی کنم، زوم می کنم تو شیشه عینک تون تا ببینم کی عکسو ازتون گرفته!
* یک بار از طرف مدرسه تو مسابقات منطقه ای شرکت کردیم. تو بازی اول 23 تا گل خوردیم، از مسابقات اخراج مون کردن. نفری پنج نمره هم از انضباط مون کم کردن. ورزش هم تجدیدمون کردن، گفتن تابستون بیاین صد تا دراز و نشست برین تا بهتون 10 بدیم!
* حرمت لواشک اون موقعی از بین رفت که اونو گذاشتن تو بسته بندی شکلات... نه شخصیت براش موند نه مزه!
* بابام رفته برای اتاق یک لامپ خریده، اون قدر بزرگ و پرنوره که قراره شبا همین جا بساط راه بندازیم و خربزه بفروشیم!
* زدم شبکه چهار، مجریه با زیرپوش مسواک می زد. از بس انتظار نداشت کسی نگاهش کنه!
* خوبی موی فر اینه که هر روز صبح با یه کلّه جدید تو آینه رو به رو می شی!
* غذای رو اجاق که هِی بهش ناخونک میزنی، هزار برابر خوشمزهتر از غذایی هست که سر سفره می خوری!
* کلا کسایی که عکس می گیرن معتقدن اگر خوب بشه، هنر و توانایی اونا بوده و اگر بد بشه، من بد عکسم دیگه، اونا چیکار کنن؟
* وضعیت تبلیغات استقلال و پرسپولیس جوریه که احتمالا از فصل بعد بازیکنا بیان بین تماشاگرا تراکت پخش کنن!
* ولی دیگه جدی بذارید این عید و هفت سین واسه ما بمونه، بیخیال بد گفتن از عید و تحریم سینهای هفت سین و عوض کردنشون و اینا بشید!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 110
دنیا به روایت تصویر
گتی ایمیج- آماده سازی پودرهای رنگی برای جشنواره، هندوستان
رویترز- روییدن جوانه درخشکسالی شدید کیپ تاون، آفریقای جنوبی
وایر ایمیج- استفاده از پهپاد در هفته مد میلان، ایتالیا
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 96
دور دنیا
طراحی فوق العاده دقیق شهرها
دیلی میل- دو سال پیش، «کارل لاویا» طرح زیبایی را با استفاده از مداد از شهر بیرمنگام انگلیس کشید. او برای طراحی وجب به وجب این شهر را گشت و از خانه ها و مغازه ها عکس گرفت تا بتواند زیباترین و با جزئیات ترین طرح را بکشد. نتیجه کار او به قدری زیبا و حیرت آور بود که تصمیم گرفت از 69 شهر انگلیس طراحی کند. او از پنج سالگی طراحی را شروع کرده است و می خواهد با استفاده از تصاویر هوایی و عکس های گشت و گذار شخصی خود، تمام عمرش را صرف طراحی شهرهای انگلیس کند.
چت کردن با مرده ها!
آدیتی سنترال- یک شرکت برگزاری مراسم تشییع جنازه در سوئد، در حال راه اندازی یک پروژه هوش مصنوعی است تا مردم بتوانند با رفتگان شان چت کنند و با غم از دست دادن آن ها راحت تر کنار بیایند. قبلا هم روبات هایی برای این کار ساخته شده بود. این روبات ها با استفاده از اطلاعات تماس ها و چت های قبلی که به آن ها داده می شود، می توانند پاسخ چت ها را از زبان فردی که در گذشته است، ارسال کنند.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
با خانمان
تعداد بازدید : 62
عملیات غیرممکن
دیگه اسفند شده و شما محکومید به خوندن متنای خونهتکونی. اصلا خاصیت اسفند همینه. مامانهای شما رو نمیدونم، اما مامان من از یازده شب روز سیام بهمن میشینه جلوی ساعت که راس ساعت ۰۰:۰۱ متوجه زمان بشه. یعنی کمین کرده وارد روز اول اسفند که شدیم یه جارو و دستمال بده دستمون و عملیات خانه تکانی رو از همون لحظه شروع کنه.
خونه تکونی رو باید طوری که به دل مامان بچسبه انجام بدیم. شما ممکنه دیوارها رو بفرستی آزمایشگاه بگن ضد باکتری و ضد ویروس و ضد عفونی و هر ضد دیگهای شده، اما مادرت بگه: «نه راضی نیستم. جای دستمالت چندجا مونده، تو به این میگی تمیز؟» و دوباره محلول اسیدی خاص دیوارها رو میده دستت که تا الان چندسانت از قد انگشتات کم کرده.
از نظر استراحت هم میتونم به اردوگاه کار اجباری تشبیه اش کنم. یا مثلا به اول بینوایان که ژان والژان درحال حمل یه کنده سنگینه و ژاورت، زندانبان سختگیر که این جا استعاره از مادر عزیز و گل خونواده است، اجازه نمیده حتی یه لحظه استراحت کنه. با این تفاوت که این وضعیت برای ژان والژان ۱۹ سال طول کشید اما تا این جای کار برای من ۲۴ سال، خواهرم ۳۰ سال و پدرم ۳۴ سال طول کشیده.
الانم نمیدونین در چه شرایطی این مطلب رو نوشتم. خودم و لپتاپم از دستمال گردگیری شدن جون سالم به در بردیم و تا همین جاش خدا رو شکر میکنیم، ولی تمام این متن به صورت ایستاده نوشته شده چون هرجا مینشستم که براتون بنویسم، مادر معتقد بودن که دقیقا زیر همین جایی که من نشستم رو باید تی بکشه و تا نیم ساعت آینده هرجا بشینم خیسه. اگه خونه تکونیتون از این خفیفتره دیگه غر نزنین!
زهرا فرنیا
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کله چغوکی
تعداد بازدید : 54
آق کمال از دور خارج می شود
کاملیا خانم شروع کرده بود به خانه تکانی. البته خودش نِه، موی بدبخت ره به کار گیریفته بود. هر دقیقه که تو خانه گیرُم میآورد، یَگ کهنه لُکه کرده که آب ازش شُره مِکرد و یَگ دَله و زمینشور مِداد دستُم که وَخه فلان جا ره گردگیری کن، بهمان جا ره بشور، اونجی ره تِی بکش و او بَره جارو کن. مویم مثل یَگ مرد خانوادهدار، هم هرچی مُگفت، مگفتُم چشم. ولی وسطش هی مِس مِس مکردُم و سَرمه به گوشی بند مکردُم و تمام بخشهای خبری ره کلمه به کلمه گوش مِدادم تا از زیر کار در برُم که با تیزهوشی عیال، نقشههام لو مِرفت و مچمه میگیریفت! مصیبت اینجی بود که مو با دیسک کمر و سیاتیک نه مِتنستُم از ناردوون برُم بالا، نه مِتِنستُم دولا برُم که زمین بشورُم و نه جرئت داشتُم سر مبل و یخچال ره بیگیرُم که جا به جا کنُم. عیال هم مِدنست معیوبُم، هی مگفت: «بذار زنگ بزنم به نظافتچی خونه مامانم، یه روز هم بیاد به ما کمک کنه.» ولی مو دو دو تا چارتا مکردُم که همو پولی که مخوام به کارگر بدُم ره مذارُم تو جیبُم، دندُم نرم، چشمُم کور، خودُم خانه ره متکانُم.
ولی چشمتا روز بد نبینه، دو روز پیش هم تا رسیدُم خانه، دیدُم عیال با لبخند بر لب و زمینشور در یَگ دست و لَته در دست دگه، آمد جلو که: «بیا برات دمنوش سیب و به ریختم، از دهن نیفته.» نمدنستُم لبخندشه بپذیرُم، یا تِی و لته ره از دستش بیگیرُم یا دمنوشه ره بنوشُم. نوبت دیوارای اتاق بود. پاچهها ره زدُم بالا و زمینشور ره کردُم تو سطل و هم گذاشتمش تخت سینه دیوار... اِنا حالا خوب رفت! کمرم گفت بیگیر که آمد! یَگ دردی تو چار ستون بدنُم پیچید که عرق سرد به گردههام نشست. هموجور چارچنگولی ماندُم. عیال اولش فکر کرد دارُم خودمه لوس مکنُم، ولی وقتی دید داره اشکام گوله گوله می ریزه باورش شد.
سرتانه درد نیارُم، نشون به او نشون که عیال هموجور سرپا سه تا آمپول بهم زد که بتنُم تا مبل تو هال راه برُم و دمر بیفتُم. فرداش هم دست و پامه گیریفتن و بردن ام آر آی و دوا و دکتر و... عیال هم که دید مو از دور خارج شدُم و با ای مصدومیت به رقابتهای ای فصل خانه تکونی نمرسُم، زنگ زد به زور و پارتی دوتا کارگر گیر آورد و با سه برابر دستمزد، آمدن خانه ره تکوندن. نهایتش ای شد که با یَگ خسیس بازی مو، هم از کارافتادگی پیش از موعد گیریفتُم، هم 10 برابر خرج کردُم. ایم از ای!
آق کمال
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 67
تا حالا دقت کردین
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 50
ما و شما
* عکس دیروز در ستون دنیا به روایت تصویر، میدان التحریر بغداد درست است، نه میدان تقریر!
ما و شما: حق با شماست. اشتباه تایپی بوده.
* گوسفند فضول در دنیا به روایت تصویر خیلی خیلی جالب بود. دست عکاس و دست شما درد نکنه.
* بابا عروس هندی چه لوسه! جراح مغز و اعصاب رو نخواسته! کاش زودتر نشانی اش رو می دونستم. حتما درآمدجراح ها تو هند کمه. این جا اگه بود، کچل که هیچ، نصف و نیمه هم بود رو هوا می زدنش!
* آقکمال؛ کف دست راست بنده می خاره، تعبیرش چیه؟
آق کمال: تعبیرشه که نمدنم ولی علاجش ایه که با دست چپ بخارونن!
* دوست ابدی من، علی قنبری عزیز، 11اسفند شانزدهمین سالروز تولدت را تبریک می گویم. امیدوارم تا ابد کنار هم باشیم. دوستت طاها
* این کلمه «رهش» چیست که به کاربرده اید؟ این از اصطلاحات جدید است یا مخفف کلمه ای است یا ایجاد کلمه جدید است؟
ما و شما: در متن توضیح داده شده که خلاقیت نویسنده است و معکوس کلمه شهر و به معنای رها شدن است.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.