انتظار برای عاشق‌شدن مسئله‌ساز می‌شود

عاشق شدن و سپس ازدواج نه تنها ایرادی ندارد که می‌تواند برای ازدواجی که در کنار این عشق، معیارهای دیگر هم در آن لحاظ شده، یک امتیاز تلقی شود، اما انتظار برای عاشق شدن و سپس ازدواج، در برخی موقعیت‌ها مسئله‌ساز است. اولین مورد زمانی است که افراد خود را چنان محدود به این تصور می‌کنند که موقعیت‌های دیگر را نادیده می گیرند  و در نتیجه بعد از چند سال متوجه می‌شوند که کم‌کم دارند وارد محدوده سنی می‌شوند که به اصطلاح دوره تجرد قطعی توصیف می‌شود. مورد دوم اما زمانی است که این تصور برای برخی به صورت ضمنی سوءتفاهم دیگری را ایجاد می‌کند؛ این‌که «عشق برای ازدواج کافی است». در نتیجه همین تصور نادرست هم شاهد ازدواج‌هایی هستیم که با احساساتی آتشین آغاز می‌شود اما بعد از گذشت مدت زمانی کوتاهی، ازدواج به نقطه پایانی خود می رسد و همسران از هم جدا می‌شوند. چرا که افراد بدون در نظر گرفتن معیارهای دیگر و به صرف تجربه احساسی آتشین و خوشایند ازدواج کرده‌اند، اما به ‌رغم همه این حرف‌ها نمی‌شود نگرانی بسیاری از جوانان درباره رابطه عشق و ازدواج را هم در نظر نگرفت. بسیاری از جوانان می‌گویند خب اگر من بدون تجربه عشق ازدواج کنم، آن وقت برای همیشه از تجربه عشق محروم خواهم ماند، اما این نگرانی چقدر به جاست؟

   عشق سراغ ما می‌آید یا می‌شود آن را ساخت؟

برای پاسخ به نگرانی جوانانی که می‌ترسند بدون عشق ازدواج کنند و هیچ‌وقت هم عشق را تجربه نکنند، بهتر است سراغ یکی از نظریات مطرح در زمینه عشق برویم. «رابرت جی استرنبرگ» صاحب‌نظر در حوزه عشق، یکی از معروف‌ترین نظریات در این حوزه را ارائه کرده است. طبق این دیدگاه، عشق در بهترین حالت خود سه مولفه دارد: شور و اشتیاق، صمیمیت و تعهد. وقتی هر سه این مولفه‌ها در رابطه‌ای حضور داشته باشند می‌توانیم از عشقی کامل صحبت کنیم. در غیر این‌صورت در زمان حضور تنها یک یا دو مورد، دیگر نام آن عشق نیست و می‌شود از دوست داشتن (حضور به تنهایی صمیمیت)، شیفتگی(حضور به تنهایی شور و اشتیاق) یا عشقی ابلهانه(حضور شور و شوق بدون دیگر فاکتورها) صحبت کرد. در این ترکیب سه مولفه‌ای، تنها عاملی که می‌تواند بدون هیچ پیش‌زمینه‌ای شکل بگیرد، شور و اشتیاق است و دو مورد دیگر در طول زمان و به واسطه آشنایی افراد با همدیگر، شکل می‌گیرند و رشد می‌کنند. البته درباره شور و اشتیاق هم هر چند این مولفه می‌تواند در همان نگاه اول، افراد را جذب هم کند اما تجربه نشان داده که این مسئله می‌تواند بعد از آشنایی بیشتر افراد با همدیگر هم شکل بگیرد و تقویت شود.

   بعد از متاهل شدن، عاشق‌شو

حالا که دیدی کلی درباره دیدگاه استرنبرگ به دست آورده‌اید، می‌توانید حدس بزنید که تجربه کردن عشق بعد از ازدواج هم ممکن است؛ به شرط این ‌که افراد با معیارهایی درست ازدواج کنند و در عین حال برای تقویت هر سه مولفه عشق در رابطه خود با همسرشان، وقت و انرژی بگذارند.

طبق نظر متخصصان برای تقویت صمیمیت در رابطه، لازم است با همدیگر وقت صرف کنید، فعالیت مشترک انجام دهید و به دنبال خوشحال کردن همسر خود باشید. برای تعهد، مهم است که در رابطه با همسر خود صداقت داشته باشید و برای نیازهای همسر خود اولویت قائل شوید. تلاش برای مراقبت از همسر در جنبه‌های مختلف از دیگر موضوعاتی است که در افزایش تعهد نقش دارد، اما درباره شور و اشتیاق چه؟ چطور می‌توانیم آن جذب شدن عمیق به همدیگر را در رابطه با همسرمان تجربه کنیم؟ در نظر داشته باشید که توجه به ظاهر خود و تلاش برای آراستگی در مقابل همسر(چه از جانب زن و چه از جانب مرد) از مهم‌ترین عوامل تقویت این مولفه است. پس برای آراسته بودن در خانه، وقت بگذارید و بدانید که با این کار در تقویت رابطه خود با همسرتان سرمایه‌گذاری کرده‌اید.

 

 

آنالیز نقاشی مطهره خانم 4 ساله

1- او دختری شاد، پرهیجان و پرانرژی است که پدر و مادرش را خیلی دوست دارد. مطهره خانم هوش محیطی بالایی دارد، به خودش و ظاهرش اهمیت می‌دهد و موی بلند را دوست دارد.

2- او تصویر خودش را برای‌مان کشیده که مبین اعتماد به نفس بالای مطهره جان است.

3- چشم، آیینه روح و منعکس کننده عمق وجود فرد است. ابعاد چشم‌ها در نقاشی کودکان، میزان تمایل به دیدن و درک کردن مسائل پیرامون را در آن‌ها مشخص می‌کند و نشان‌دهنده کنجکاو بودن مطهره خانم است.

4- دهان به عنوان یک عضو برای سخن گفتن، مبین تمایل به برقراری ارتباط با دیگران است. در این نقاشی، مطهره خانم نشان داده که تمایل دارد تا توسط والدینش به آغوش کشیده شود و بیشتر از قبل، بوسیده شود. همچنین دستان باز که در نقاشی می‌بینیم، همان تمایل به بغل شدن را نشان می‌دهد و این‌که مورد تایید و توجه همگان قرار بگیرد.

5- پاها به منزله نقاط تماس با محیط محسوب می‌شود. ترسیم پاها با فاصله، نشان دهنده پایداری نیرو و اعتماد به نفس بالای این دختر خانم است.

6- کشیدن لباس در یک نقاشی، خوددوستداری، تمایل به جلب توجه از طرف دیگران به همراه تایید اجتماعی را نشان می‌دهد که در افراد برون گرا مشاهده می‌شود.

7- استفاده از رنگ‌های شاد در نقاشی مطهره‌جان هم از منظر روان‌شناسی قابل تحلیل است. رنگ زرد، معادل نور، شادی و خوش بینی است و استفاده از آن در نقاشی میل به مشارکت با دیگران و گرایش به پیشرفت را در مطهره خانم متجلی می‌سازد. رنگ سبز،به نیاز به جلب توجه و میل به محبوبیت مرتبط است. استفاده از رنگ صورتی، معرف با عاطفه بودن و مهربانی مطهره جان است. رنگ آبی هم معرف حساسیت است و معمولا هیجان‌خواهی در حد افراطی را نشان می‌دهد.

توصیه‌هایی به والدین مطهره‌خانم:  برای فرزندتان مصداق واقعی صداقت، امانت‌داری، کنترل خشم و وفای به عهد باشید. از 3 سالگی به بعد، کم‌کم مسئولیت‌های فرزندتان را به خودش واگذار کنید و جلوی فرزندتان، رفتارتان با همسر  به دلیل هوش محیطی بالا و حواس جمع مطهره جان باید بهتر از قبل باشد.

 

آنالیز نقاشی لنا خانم 7 ساله

1- او دختری مهربان، عاطفی با آرزوهای بزرگ است که فضای سبز را خیلی دوست دارد، درون گراست با هوش هیجانی بالا. در ضمن و آن‌طور که از این نقاشی برداشت می‌شود، لنا خانم پدر و مادرش را هم خیلی دوست دارد.

2- ابرهای آبی یکنواخت که به طور متراکم تمام آسمان را پوشانده، مبین این است که او به مادر وابسته است و هرچند بیشتر وقت‌ها با مادرش لجبازی می‌کند اما مادرش را خیلی دوست دارد.

3- خورشید نماد پدر، اقتدار و حضور پدر در زندگی لنای عزیز است. پدر در خانه هست و لنا می‌داند که پدرش دوستش دارد اما انتظار می‌رود که پدر حضور فعالانه‌تری در خانه داشته باشد، برای لنا جان بیشتر وقت بگذارد، کمتر عصبانی شود و بیشتر با او بازی کند.

4- کشیدن فضای سبز نشان می‌دهد که لنا خانم شهربازی را دوست دارد و انرژی زیادش باید تخلیه شود. همچنین بعضی از حیوانات را دوست دارد، این موضوع را از پرنده زیبایی می‌فهمیم که برای‌مان در این نقاشی کشیده است.

5- چشمان بزرگ و مژه‌ها در این نقاشی، مبین دل‌مشغولی‌های زیبایی شناختی در کودک است که تمایل دارد بیشتر مورد توجه قرار بگیرد. در ضمن فقدان رنگ در تصویر چوپان، نشان دهنده ناتوانی در برون ریزی عواطف است.

6- درخت به عنوان نماد زندگی و ارتقایش به سوی گنبد لاجوردی، معرف احساس داشتن قدرت است. درخت در سمت چپ صفحه کشیده شده است و معمولا افرادی دست به چنین انتخابی می‌زنند که تا حدودی مستقل اما خواهان تضمین‌های ایمن کننده هستند. بدین معنا که به سوی آینده گام برمی‌دارند به شرطی که از حمایت مادرانه برخوردار شوند و نیاز شدید به حمایت مادرانه دارند.

7- شاخه‌های درخت که با دو خط کشیده شده‌اند، توانایی کودک در دریافت واقعیت را نشان می‌دهند. بسته بودن انتهای شاخه‌ها به منزله حمایت از خود و درون گرایی تلقی می‌شود.

توصیه‌هایی به والدین لنا خانم: مادر عزیز، به فرزندتان اعتماد کنید. هر روز با لناجان بازی کنید، حداقل 2 زمان نیم ساعته. گاهی در میان بازی، بلند بلند بخندید. بگذارید کارها را هرچند ناقص انجام دهد و مطمئن باشید که به مرور زمان یاد می‌گیرد و اما پدر گرامی، بیشتر برای فرزندتان، بازی کردن با او بدون عصبانی شدن و احساس خستگی، وقت بگذارید. فرزند شما، این روزها 7 ساله است بنابراین روزهای مشخصی را صرف پیاده‌روی با رعایت پروتکل‌های بهداشتی به همراه لناجان مشخص کنید و لطفا تایید کردن، توجه و تشویق او فراموش نشود.

 

تلگرام:

09354394576

برادر گرامی، دغدغه شما را درک می‌کنم و در این مطلب نکاتی را در این خصوص خدمت‌تان عرض می‌کنم. امیدوارم راهگشا باشد. شما در پیامک‌تان به چند نکته اشاره کرده‌اید که باید هر کدام‌شان به صورت جداگانه بررسی شود.

  بن‌بست درمانی، دیدگاه شخصی شماست؟

درباره   این‌ که همه راه‌های پزشکی را رفته‌اید، یک سوال مطرح می‌کنم و آن این است که آیا بن‌بست درمان دیدگاه شخصی شماست یا پزشک مربوط هم نظرش را مبنی بر بی‌نتیجه بودن درمان اعلام کرده است؟ پاسخ شما به این سوال، راهنمایی من را تا حد زیادی متفاوت خواهد کرد. اگر این مسئله فقط دیدگاه شخصی شما باشد، پیگیری مراحل درمان، اولین و اصلی‌ترین پیشنهاد من به شما خواهد بود و شما نباید از پیگیری برای حل این مشکل خسته شوید.

  بچه‌دار شدن به چه قیمتی؟

این‌ که دوست دارید از خودتان بچه داشته باشید کاملا درست است و یک خواسته منطقی به شمار می‌رود ولی همان‌طور که می‌دانید همه ما ممکن است در زندگی خواسته‌های به حق و شرعی و قانونی زیادی داشته باشیم ولی واقعیت این است که شاید به همه آرزوهای خود نرسیم یا در شرایطی به آن برسیم که در مقابل هزینه‌های مادی و معنوی آن و مشقت‌های زیادی که ایجاد می‌کند ارزشمندی خود را از دست بدهد. این‌ که شما ازدواج دوم را برای تحقق آرزوی خود انتخاب کرده‌اید از جمله همین مواردی است که باید از جنبه‌های مختلف آن را به طور دقیق و به دور از احساسات بررسی کنید. همچنین اثرات مثبت و منفی آن را در روند زندگی بعدی‌تان مشخص کنید. به هر حال ازدواج دوم مشکلات خاص خودش را دارد و صرف نظر از مسائل مالی و اقتصادی، بدون شک آرامش و سلامت روانی شما و همسرتان و حتی خانواده‌های شما را نیز در مراحل بعدی زندگی تحت تاثیر قرار خواهد داد. بنابراین پیشنهاد می‌کنم قبل از این‌ که بخواهید تصمیم قطعی در این خصوص بگیرید با همسرتان به توافق برسید.

  مزایا و معایب فرزندخواندگی را با هم ببینید

در خصوص پذیرش سرپرستی بچه از نهادهای حمایتی، ضمن این‌ که دیدگاه شما محترم است ولی توجه داشته باشید که به طور معمول همه افراد در تعیین اهداف و آرزوهای خود اولویت‌هایی را مشخص می‌کنند تا اگر اولویت اصلی محقق نشد یا از حیز انتفاع خارج شد، بتوانند برای اولویت‌های بعدی تلاش کنند. بنابراین شما نیز  همان‌طور که در دیگر تصمیم های زندگی خود حساب و کتاب می‌کنید، بهتر است درباره مزایا و معایب راهکارهای موجود از قبیل ادامه درمان و قبول فرزندخواندگی و ازدواج دوم یا راه‌های دیگری که در این زمینه وجود دارد،   یک فهرست کامل تهیه کنید و با بررسی همه جانبه تصمیم مقتضی را بگیرید. در همین مورد خاص، مزایا و معایب فرزندخواندگی را با هم ببینید تا به درک درستی درباره شرایط برسید. پیشنهاد می‌کنم حتما به همراه همسرتان مراجعه حضوری به یک روان شناس مجرب و دارای پروانه فعالیت داشته باشید تا هم در بررسی راه‌حل‌ها به شما کمک کند و هم درباره رسیدن به یک توافق با همسرتان.