برای دومین بار در مسیری مشابه قدم گذاشتن، شاید در نگاه اول راحت‌تر به نظر برسد اما همیشه این ‌طور نیست. بیشتر افراد وقتی بعد از طلاق دوباره تصمیم به تشکیل زندگی‌مشترک می‌گیرند، انتظار ندارند همان دردسرهایی که بار اول آن‌ها را تحت تاثیر قرار داده بود، باز هم بر آن‌ها غلبه کند. آن ها دیگر تسلیم این زودباوری نمی‌شوند که «ما همدیگر را دوست داریم و فقط همین مهم است». تجربه به آن‌ها یاد داده است که چیزهای مهم دیگری هم وجود دارد و باید خود را آماده کنند. زن یا مردی که برای دومین بار ازدواج می‌کند تا زمانی که باقی مانده‌های هیجانی و احساسی رابطه‌ قبلی را پاک سازی نکرده باشد، نمی‌تواند همسرش را دوست داشته باشد و به او عشق بورزد و اگر هر دو طرف، ازدواج دوم‌شان باشد، تلاشی مضاعف برای آماده شدن لازم است.

 خود جدیدتان را بسازید
اگر به تازگی جدا شده‌اید، عجله نکنید و با اولین فردی که به شما توجه نشان داد و ابراز علاقه کرد، تصمیم به آشنایی بیشتر برای ازدواج نگیرید. در این برهه زمانی، شما هنوز با احساس ناامیدی درگیرید و شاید اضطراب دارید که ثابت کنید هنوز هم جذاب و خواستنی هستید. به خودتان فرصت بدهید تا درک کنید زندگی‌مشترک قبلی‌تان چرا و چگونه به پایان رسید. به خودتان زمان بدهید تا خودتان را ببخشید و به آرامش برسید. تجربیات رابطه قبلی‌تان را ارزیابی کنید و یاد بگیرید چگونه از آن‌ها برای کمک به بهبود دیدگاه جدیدتان استفاده کنید و مهارت‌های جدید و لازم را فرا بگیرید.
 انتظار بی‌جا از همسر جدید نداشته باشید
انتظار نداشته باشید همسر جدید، زخم‌های‌تان را التیام بدهد چون منصفانه نیست. تا زمانی که روان‌‌تان ترمیم نشده است، نمی‌توانید متوجه شوید واقعا آمادگی شروع یک زندگی مشترک جدید  را دارید؟لازم است برای شروع دوباره، قوی و با اعتماد به نفس باشید، هر چند که ردی از زخم‌های گذشته به جا خواهد ماند. همچنین تمرین‌هایی برای تقویت اعتماد به نفس‌تان انجام دهید، مثلا داشته‌های‌تان را فهرست کنید،سوال های   مفید و توانمند کننده از خودتان کنید ، استعدادها و نقاط قوت خود را با دیگران به اشتراک بگذارید و ... .
 دنبال انتقام گرفتن از همسر سابق‌تان نباشید
عقل حکم می‌کند که تا جایی گذشت داشته باشید که بتوانید با همسر سابق‌تان متمدنانه رفتار کنید. درست است که قرار نیست دیگر با همسر سابق‌تان خرید بروید، شام صرف کنید و خوش بگذرانید، اما گاهی امکان قطع ارتباط به طور کامل وجود ندارد به خصوص اگر فرزندانی هم داشته باشید. پدر و مادرهایی که از هم جدا می‌شوند، مجبورند به خاطر بچه‌ها گاهی با هم ارتباط برقرار کنند. این را بپذیرید که رفتار   عاقلانه به نفع همه است؛ خودتان، بچه‌ها و البته همسر جدید و آینده‌تان. از یک جو آرام و صلح جویانه قطعا منتفع خواهید شد اما در فضایی از خشم و کینه‌ورزی، همه ضرر خواهند کرد. تنش را با آرامش و بدرفتاری و ستیزه جویی را با همدلی و درک جایگزین کنید تا خشم و دلخوری و انتقام‌جویی، وارد زندگی آینده‌تان نشود.
 اگر طرف مقابل‌تان بچه دارد...
اگر قرار است با کسی ازدواج کنید که از زندگی اول خود فرزندانی دارد، باید این را بپذیرید که این بچه‌ها حق دارند اوقاتی کاملا شخصی با پدر یا مادر خود که قرار است همسر شما شود داشته باشند. آن‌ها به حمایت کسی که شما قرار است با او ازدواج کنید نیاز دارند، پس هرگز همسر آینده‌تان را وادار نکنید تا بین شما و فرزندانش یکی را انتخاب کند. در ابراز علاقه به همسرتان باید احساسات و عواطف فرزندان او را نیز در نظر بگیرید و به آن حساس باشید. یک کودک ممکن است نسبت به همسر جدید پدر یا مادرش خشمگین باشد و احساس کند ممکن است نادیده گرفته شود یا به حمایت از پدر یا مادر خود که اکنون با او نیست برخیزد. به هر حال شما باید تمام سعی خود را بکنید که بچه‌ها را واقعا دوست داشته باشید و به آن‌ها توجه کنید. متناسب با سن و جنسیت بچه‌ها، شیوه‌ای مناسب برای ابراز عشق‌تان پیدا کنید.
 متاهل بودن طرف مقابل، خط قرمزتان باشد
اگر فرد مدنظرتان برای ازدواج مجدد هنوز درگیر مشاجره‌هایی درخصوص مسائل حقوقی درباره خانه و حضانت بچه‌ها و دیگر موارد قانونی است اما می‌گوید به زودی طلاق خواهد گرفت و ... ، بهتر است صبر کنید تا این مسائل حل و فصل شود و سپس تصمیم نهایی را بگیرید. اگر زندگی جدیدتان را با این استرس‌ها و تنش‌ها شروع کنید، مطمئنا به رابطه زناشویی‌تان آسیب خواهد زد. به هر حال شما به هیچ قیمتی نباید وارد یک بازی سه نفره شوید.
 درباره  مسائل مالی حرف بزنید
بعضی از افرادی که برای دومین بار ازدواج می‌کنند، با این که تجربه‌اش را دارند اما بعد از ازدواج متوجه می‌شوند مسائل مالی وجود دارد که از آن ها بی‌خبر بوده‌اند یا در باره اش گفت‌وگویی نکرده و به توافقی نرسیده‌اند. هر کسی که خواهان زندگی مشترک صادقانه بر مبنای اطمینان و درستکاری است، باید این موضوع را جدی بگیرد.
 به دلیل درستی ازدواج کنید
دلیل شما برای ازدواج باید عشق و علاقه باشد. البته این اولین دلیل است اما کافی نیست. شما باید در مسیر علاقه و محبت کم‌کم و آرام‌آرام پیش بروید تا فرصت کافی برای بررسی سایر جنبه‌های زندگی مشترک و ارزیابی موضوعات مهم دیگر را داشته باشید. شما باید پیش خودتان به این اطمینان برسید که دلیل‌تان برای ازدواج مجدد مثلا نیاز بچه‌ها به پدر یا مادر ، یا به این دلیل که فکر می‌کنید ازدواج می‌تواند زخم‌های‌تان را التیام بدهد یا شما را از اندوه برهاند، نیست. اجازه دهید خرد، راهنمای قلب‌تان باشد. صبر و خود کنترلی را تمرین کنید. وقتی هر چیزی را که برای‌تان مهم است بررسی کردید و از این که چیزهایی تحت کنترل شما نیست آزرده نشدید و پذیرفتید توانایی‌هایی دارید که امور تحت کنترل‌تان را مدیریت کنید، می‌توانید به قلب‌تان اجازه بدهید بی‌قید و شرط عشق بورزد. اگر زندگی به شما فرصتی دوباره داده است، پس تمام تلاش‌تان را بکنید تا بیشترین بهره را از آن ببرید.
 

اگر در بین دوستان و آشنایان‌تون، فردی هست که مبتلا به کرونا شده و این روزها باید در خانه قرنطینه بشه، امروز حتما بهش زنگ بزنین، باهاش احوال‌پرسی کنین، بهش روحیه بدین و اگر کاری داشت، در حد توان‌تون براش انجام بدین.
 

راه ارتباطی با زندگی سلام : پیامک 2000999
و تلگرام 09354394576

* درباره پرونده باحال امروز، می‌خواستم بگم مادربزرگ من تا قبل از کرونا، برای بازی‌های دربی زنگ می‌زد به نوه‌هاش که هشت نفر هستیم، می‌گفت بیان دورهمی بازی رو ببینیم. خیلی فاز می‌داد. البته خودش فوتبالی نبود و هرکی گل می زد، طرفدار همون تیم می شد!
* آقای دکتر یعقوبی، از شما ممنونم بابت مطلب‌تان درباره واکنش اصولی با کودکان سر چهارراه‌ها در صفحه خانواده. واقعا معضلی است. من کارم طوری است که حتی ساعت 12 شب هم در خیابان هستم و این بچه‌ها هستن.
* خونه «ننه آبی» رو باید از همین الان تبدیل به موزه کنن. واقعا پرطرفدار میشه.
* گفت‌و‌گو صفحه جوانه با «بیژن بیرنگ»، کارگردان سریال محبوب خانه سبز خیلی کوتاه بود. اگر میشه یک بار دیگه باهاش مفصل‌تر صحبت کنین تا درباره خاطراتش از این سریال بگه و  این که چرا بعدش دیگه مثل  این سریال ساخته نشد.
* در زندگی‌سلام از آلودگی هوا هم بنویسید. الان نه تنها  نمی توانیم بیرون  برویم که پنجره‌ها را هم نمی‌توانیم باز کنیم. زیبا نیست؟
* در ستون ما و شما، روزی یک جوک چاپ کنین، هم بخندیم و هم حال‌مون عوض بشه. اولیش رو من میگم: «ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸، ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ می خوام! ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ. ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ، ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ که این جا ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ، ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟»
 

 تا قبل از کرونا بچه‎‌ها نباید زیاد از تلفن‌ همراه و تبلت استفاده می‎‌کردند و حتی نباید زیاد در فضای‌مجازی وقت می‎‌گذاشتند؛ اما کرونا همه چیز را تغییر داد. با قرنطینه شدن و تعطیل شدن مدارس و مهدهای کودک و فضا‌های بازی، بچه‌ها نیاز به تفریح و سرگرمی‌هایی دارند که بخش زیادی از آن را در فضای‌ مجازی جست‌وجو می‌کنند. تکالیف‌شان را باید در فضای مجازی دنبال کنند. اگر مانع بچه‌ها شویم حوصله‌شان سرمی‌رود و اگر آن‌ها را به حال خود بگذاریم برای آن‌ها مسائل و مشکلات روحی پدید آورده‌ایم. در این بین نقش مادر به عنوان فردی که همیشه همراه کودک است و مسئولیت بیشتری را در این شرایط به عهده دارد،بسیار مهم و تاثیرگذار است. در ادامه نکاتی را بیان می‌کنیم که ممکن است برای شما مفید باشد.

1- قانونمند عمل کنید  |    از فرزندان‎‌تان بخواهید که بدون اجازه شما از وسایل دیجیتال استفاده نکنند. به شکل یکنواخت و پیش‌بینی‌پذیر با فرزندتان رفتار کنید. برای مثال اگر تعیین کرده‌اید در ساعات خاصی از روز حق استفاده از وسایل دیجیتال  را دارد یا استفاده از آن‌ها را مقید به انجام تکالیف درسی کرده‌اید به صورت یک بام و دو هوا عمل نکنید و سر حرف‎‌تان بمانید.
2- استفاده همراه با نظارت  |   وقتی کودکان زیر ۱۳ سال در حال استفاده از وسایل دیجیتال هستند بهتر است در اتاق در بسته و دور از چشم شما نباشند. تاریخ انجام بازی‌ها و استفاده از برنامه‌ها را در وسایل دیجیتال بررسی کنید تا کودکان زیر ۱۳ سال دور از چشم شما وارد فضا‌های بازی و فضای مجازی نشوند.
3- استفاده در زمانی مشخص  |   والدین اغلب برای این‎‌که از دست بچه‌ها خلاص شوند ابزار‌های دیجیتال را به کار می‌گیرند. برای مثال وقتی جلسه‌ای دارید یا خودتان سرگرم کاری هستید که امکان نظارت بر الگوی استفاده فرزندتان از فضای مجازی و ابزار‌های دیجیتال را ندارید بهتر است اجازه استفاده از این وسایل را به فرزندتان ندهید. زمان‌هایی را برای استفاده از وسایل دیجیتال تعیین کنید که خودتان حواستان جمع باشد و بتوانید بر استفاده فرزندتان از وسایل دیجیتال نظارت کنید.
4- یک قرارداد تنظیم کنید  |   کودکان استدلال را می‌فهمند و رفتار عادلانه و پیش‌بینی‌پذیر را درک می‌کنند. با فرزندتان حرف بزنید و بر سر این‎‌که چگونه و چه زمان‌هایی حق دارد از وسایل دیجیتال استفاده کند به توافق برسید. این توافق‌نامه را بنویسید و امضا کنید و یک‎‌جا در معرض دید خودتان و فرزندتان قرار دهید. به مواد قراردادی که با فرزندتان بسته‌اید وفادار بمانید و از او هم بخواهید وفادار باشد. برای تخطی از قوانین تنبیه‌هایی را با توافق فرزندتان در نظر بگیرید.
5- احتیاط در به اشتراک گذاشتن محتوا  |    اتفاقاتی که در دنیای مجازی می‌افتد به هیچ‌وجه خصوصی نیست و کودکان درکی از این موضوع ندارند. برای مثال پست اینستاگرامی یک پدیده خصوصی نیست. چیزی که شما در فضای‌مجازی به اشتراک می‌گذارید برای همیشه باقی می‌ماند.  این چیزی است که  باید با فرزندتان مطرح و تلاش کنید آن را به او آموزش دهید.
6- دسترسی به حساب کاربری  |   چت کردن با غریبه‌ها می‌تواند کاری پرخطر باشد. می‌توانید آن را محدود و از امکانات نرم‌افزار‌های مختلف استفاده کنید تا امکان چت فرزندتان را محدود کنید و به او آموزش دهید با چه کسانی می‌تواند حرف بزند. بهتر است رمز عبور حساب کاربری فرزندتان در شبکه‌های اجتماعی مختلف را در دسترس داشته باشید تا فعالیت او را رصد کنید.
برای نوشتن این مطلب از سایت «ایرنا» کمک گرفته شده است
 

نرگس عزیزی
کارشناس‌ارشد مشاوره

(منبع: psychologytoday.com)

خانمی 52 ساله هستم. به خاطر نوع رفتارهای پسر 16 ساله ام نسبت به هویت جنسی او نگرانی های زیادی دارم. پسرم بیش از حد با دوستانش بیرون می‌رود، به خانه‌های آن‌ها می‌رود و شب‌ها تا دیر وقت برنمی‌گردد. در ضمن از کلماتی هم پشت تلفن برای صحبت با آن‌ها استفاده می‌کند که معمول نیست و بار عاطفی زیادی دارد.
 

در نظر داشته باشید که سن ۱۲ تا ۱۸ سالگی به عنوان دوران نوجوانی محسوب می‌شود که همراه با پدیده بلوغ و هویت‌یابی است. نوجوان به دنبال تغییرات هورمونی و جسمانی، تغییرات روان‌شناختی را هم تجربه می‌کند. بلوغ یک فرایند است و سه تا چهار سال طول می‌کشد و والدین باید برای این سفر آماده شوند و نوجوان خود را همراهی کنند. با توجه به نکاتی که در پیامک‌تان به آن‌ها اشاره کرده‌اید، در ادامه توصیه‌هایی به شما برای مدیریت این موضوع دارم.
 این ویژگی‌های دوران بلوغ را بشناسید
گفته‌اید که فرزندتان 16 ساله است که سن او  جزو دوران بلوغ محسوب می‌شود. نوجوان در این دوران معمولا دمدمی مزاج می‌شود و خلق پایینی را تجربه می‌کند، ثبات کمتری دارد و روحیاتش معمولا از شادی به غم و برعکس تغییر می‌کند. در درونش آشوب برپاست و مدام به دنبال این است که من کی هستم؟ من چه مسیری را می‌خواهم در زندگی دنبال کنم؟ و ... . ویژگی دیگر دوران نوجوانی، سپری کردن وقت زیاد با همسالان و فاصله گرفتن از خانواده و جر و بحث کردن است. روابط دوستی به نوجوان کمک می‌کند که با استرس‌های نوجوانی کنار بیاید، فرصتی برای کاوش خود و درک دیگران را فراهم ‌آورد و استقلال بیشتری را تجربه ‌کند.
 رابطه خود و فرزندتان را بررسی کنید
در این دوران، نوجوان به دلیل تغییرات جسمانی و شناختی نقش جنسی خود را به عنوان زن یا مرد و جهت‌گیری جنسی را هم مشخص می‌کند. گاهی ممکن است نوع رفتار والدین در خانه به گونه‌ای باشد که دردسرساز شود، مثلا کنترل زیاد، سخت‌گیری، خشونت، بی‌اعتمادی، دعوا و روابط ناهمدلانه بین والد و فرزند باعث می‌شود که نوجوان از خانه فاصله بگیرد و بیشتر وقت خود را خارج از خانه بگذراند و به دوستان پناه ببرد. پس لازم است نوع رابطه خود و فرزندتان را بررسی کنید و اگه رابطه ناسالمی دارید، آن را اصلاح و سعی کنید نیاز به توجه و محبت و استقلال و احترام فرزندتان را پاسخ گو باشید.
 از یک متخصص کمک بگیرید
در ادامه بر اساس موارد مطرح شده اگر فکر می‌کنید که فرزندتان بیش از حد معمول با دوستان  خود وقت می‌گذراند و نگران رفتارش هستید، با توجه به حساسیت بالای این موضوع حتما لازم است از یک متخصص روان شناسی این حوزه کمک بگیرید که فرزندتان ارزیابی شود و نکات لازم را به شما آموزش دهند.