روحانی: دولت طوری ارز دولتی را برای شکر، برنج و حبوبات برداشته که اصلا مردم نفهمیدند
مردم: نفهمیدیم؟ اختیار دارین آبروداری کردیم آقای رئیس!
رئیس اتحادیه نمایشگاه‌داران و فروشندگان خودروی تهران: افزایش قیمت‌های بازار خودرو تنها روی کاغذ است
مردم: آره پرداختش هم ما باید تنها روی کاغذ انجام بدیم!
ایرنا: چرا هوا آلوده است؟
مردم: چون ما مازوت‌ رو می‌سوزونیم حتما!
محسن رضایی: امکان افزایش ۱۰ برابری صادرات به عراق وجود دارد
دارکوب: وعده کاندیداتوری جدیده؟!
خداداد عزیزی: خاک بر سر این فوتبال
 اگر علی کریمی رئیس آن نشود
این فوتبال: نظر لطف تونه!
تخفیف ۱۰۰ درصدی شهریه دانشگاه آزاد برای کسانی که هنگام تحصیل ازدواج می‌کنند
دانشجویان: الان که کلاس ها آنلاینه،برای خواستگاری آنلاین چقدر تخفیف میدین ؟!

سخنگوی وزارت بهداشت: رعایت پروتکل‌های بهداشتی در کشور به ۸۶ درصد رسید
دارکوب: اون 14 درصد هم
 برق نبود، شما ندیدین!

وزیر بهداشت: کشورها پروتکل‌ بهداشتی را از ما کپی کردند
کشورها: درسته، همون موقع که گفتین قرنطینه مال قرون وسطاست!

 

آق کمال
همه کاره و هیچ کاره

چشم‌تان روز بد نبینه، نزدیک بود بی آق‌کمال برن! چند روز پیش وسطای کار یَگهو حس کردُم یَگ بر صورتُم لمس رفته و تنم گُر گیریفته. به بچه‌ها گفتُم مو زود مرُم خانه و دررفتُم. نِمدنن چی حالی داشتُم. از یَگ بر مترسیدُم اگه کرونا گیریفته باشُم با کیا در تماس بودُم و به او بنده‌های خدا خبر بدُم یا نِه، از یَگ بر فکرُم دنبال کارهای شرکت بود، از یَگ بر جوش مزدُم که عیال نگیره و از کار بیفته، از او بر دگه شما که غریبه نیستن، به فکر وصیت افتاده بودُم و فکر مکردُم به کیا بدهکارُم و از کیا طلبکار که به عیال بگُم. از او طرف دگه فکر مکردُم خانه ره چی‌جوری قرنطینه کنُم و عیال باید بره خانه آقاش اینا ولی مَگه مو ره تنها مذاره و هی مخواد ازم پرستاری کنه، ولی اگه ترسید و بهم محل نداد چی‌کار کنُم و تنهایی باید بری خودُم غذا بپزُم و ظرفا ره بوشورُم و خب دلُم براش تنگ مِره، کاش اقلا روزی نیم ساعت تصویری چت کنِم و... خلاصه تا رسیدُم خانه کم مانده بود به‌جای کرونا، از غصه دق کنُم!
زنگ زدُم عیال و جریان ره براش تعریف کردُم، گفت: «استراحت کن و از جات تکون نخور، الان میام» قربونش برُم، چی فکرا که نکرده بودُم. تو خواب و بیدار بودُم که دیدُم نگران آمد بالای سرُم و درجه تبمه گیریفت و یَگ لیوان آب لیموشیرین آورد. از خدا خواسته داشتُم خودمه لوس مکردُم که گفت: «تو که تب نداری!» گفتُم: «چرا به جون خودُم، دست بزن به پیشانیم» گفت: «دست زدم و درجه هم نشون نمیده. اصلا چرا فکر کردی کرونا گرفتی؟» جریان بی‌حسی صورتمه تعریف کردُم که اخماش رفت تو هم و گفت: «همون طرف صورتت که یک ماهه میگی دندونت اذیت می‌کنه؟» اِنا حالا خوب رفت! راست مگفت، اصلا دردش هم درد دندون بود و تب هم مال همو بود لابد. ازبس واسواس کرونا گیریفتُم توهمی شده بودُم! خواستُم لیوان آب‌لیمو ره سر بیکیشُم که از دستُم گیریفت و گفت: «با این دندونت لازم نیست بخوری، پاشو منو برگردون داروخونه، خودت هم برو دندون‌پزشکی، از کار و زندگی انداختیم!» ایم از ای.

دومی: آلودگی هوا اون‌قدر زیاده که هیچ خبر دیگه‌ای به چشم نمیاد!
سومی: درسته که میگن رئیس سازمان محیط زیست به مردم گفته «مردم در رختخواب لخت شوند، در اتاق نشیمن لباس بپوشند»؟!
دومی: آی آی! می‌خوای ما رو از نون خوردن بندازی؟
اولی: صبر کنین! بله درسته، ولی منظور آقای کلانتری این بوده که به ناچار باید از مازوت برای تولید انرژی استفاده کنیم، مردم هم باید همکاری کنن و دمای خونه‌شون رو پایین بیارن و بعد مثال زده که با لباس کم تو خونه راه نرین و لباس بپوشین.
دومی: خب این که حرف ما هم هست، هفته پیش هم یه کمیک در این‌باره چاپ کردیم اما فکرنکنم مردم این‌قدر بی‌ملاحظه باشن که تو خونه رعایت نکنن!
سومی: مسئله همینه، کلا از دید بعضی مسئولان همیشه ما مقصریم. برای صرفه‌جویی آب و برق و گاز هی به ما میگن کم مصرف کنین، ولی صنایع و ساخت‌وساز و کشاورزی و حتی شبکه فرسوده انتقال نیرو چندین برابر مصرف خونگی اتلاف دارن. حالا هم برای آلودگی هوا میگن ما مقصر هستیم ولی کارخونه‌ها و نیروگاه‌ها و حتی وسایل نقلیه عمومی هم بیشتر از مردم آلودگی تولید می‌کنن.
دومی: ببین سیستم واکنش مسئولان به مشکلات این‌طوریه که اول میگن نه بابا اصلا همچین چیزی نیست و تکذیب می‌کنن. بعد که اوضاع بدتر میشه میگن همه جای دنیا همینه و ما از بقیه جاها بهتریم. بعد حتی تلویزیون برنامه می‌سازه که مثلا آلودگی هوا تو جزایر مالابالا که مسکونی نیست از شهرهای ما بیشتره! بعد نوبت ماست که به‌عنوان مقصر هرچیزی معرفی بشیم، از آلودگی هوا گرفته تا گرونی‌ها و انتشار کرونا و همه چیز! بعد هم چند تا راه‌حل نهایی هست که یا برق و گاز رو گرون می‌کنن، یا چراغ‌ها رو خاموش می‌کنن، یا از توی پارکینگ زوج و فرد می‌کنن، یا باد و بارون میاد و همه چیز ختم به خیر میشه تا دفعه بعد!
سومی: اینو یادت رفت که مسئولان میان میگن این بار هم ما بحران رو مدیریت کردیم!
اولی: خب بسه دیگه، ستون تموم شد، بریم پی کارمون!

آثار گرانی
خم گشته دگر قامتم از بار گرانی 
ای کاش رها گردم از آزار گرانی
زنگی بزن ای دوست هلال‌احمر و امداد 
چون ریخته روی سرم آوار گرانی!
هرگز نرسد دستِ منِ زار به اجناس 
 ازبس که بلند آمده دیوار گرانی
هرکس که چو من مفلس و آسیب‌پذیر است
 سر برده به تعظیم، به دربار گرانی
از بنده که سهل است که با لشکر جن هم
 هرگز نتوان رفت به پیکار گرانی!
مرهم نکند هیچ اثر‌، فاتحه‌ای خوان   
 وقتی که به تو نیش زند مار گرانی
تا نرخ طلا گشت فزون با همه گفتم 
شد سکه از این واقعه بازار گرانی!
دانی ز چه رو گوشت گران‌تر شده از قبل؟
قصاب محل چون شده همکار گرانی!
پرسید که این دولتیان چاره نمودند؟
 البتّه، کشیدند نمودار گرانی!
افسوس که از دست توانمند وزیران
 دررفته عزیزان دگر افسار گرانی
یاران همه گفتند که دیوانه شدم من
این هم بود ای دوست ز آثار گرانی!
مجید رحمانی صانع









مردمِ سیرِ پول و دارایی؟!
خانه‌هاشان بزرگ و رویایی
داخل برج یا که ویلایی
پنت‌هاوس پر از وسایل شیک
مردم سیرِ پول و دارایی
کودکان قشنگ و چشم آبی
ترگل و ورگل و تماشایی
تیپ‌های سِت و فریبنده
چهره‌های ملوس و حالایی
دسته‌جمعی ترانه می‌خوانند
یک‌صدایند در هم‌آوایی
فارغ از قسط و قرض و دلشوره
غرق در شادی و تن‌آسایی
کل این‌ها برای یک چیز است:
آگهی فروش کالایی!
شیما اثنی عشری

ای صاحب فال، خواهش می‌کنیم آب، برق و گاز کمتری مصرف کن. حالا آب که در این فصل نه، ولی حتما مصرف برق و گازت را کنترل کن. برای خودمان نمی‌گوییم، برای این می‌گوییم که کارخانه‌ها بتوانند گاز مصرف کنند و مازوت نسوزانند و برق تولید کنند و دیرتر از آلودگی هوا بلایی سرمان بیاید!