توئیت روز
تعداد بازدید : 22
رابطه قطعی برق و سحرخیزی!
محافظ های برق خونهمون این مدت وظیفهشون از محافظهای شخصیتهای سیاسی جهان سختتر و حساستر شده!
فکر کنم بالاشهر برق نمیره، چون هیچکدوم از بازیگرها و سلبریتیها اعتراض نمیکنن!
الان که برق نیست، بیشتر از همیشه ناراحتم که چرا کولر گازی با گاز کار نمیکنه!
قبلا میگفتن همسایه به کسی گفته میشه که سایه دیوار خونهاش روی خونه شما میفته، الان باید بگن همسایه کسیه که اسم وای فای خونهاش رو جست و جوی وای فای گوشی شما میفته!
این که آدم پولدارها همه صبح زود از خواب بیدار میشن ربطی به سحرخیز و کامروا و این حرفها نداره. طرف با زندگیش حال میکنه، میخواد ساعات بیشتری لذت ببره، حیفش میاد بخوابه!
پسرعموم شش سالشه، اونقدر کارتون خارجی دیده که میتونه کاملا انگلیسی صحبت کنه، حالا من ۲۷ سالمه شبا بدون پتوی مرد عنکبوتیم خوابم نمیبره!
روان شناس اگر کارشو بلد باشه همون اول میفهمه مشکلاتت به راحتی با پول حل میشه و آخر جلسه با نوشتن یه چک سفید، درمانت میکنه!
من اگه سوار هواپیما هم بشم مامانم به مهماندار میگه شما چرا زحمت میکشین. دخترم پاشو برو کمکشون کن!
بابابزرگم با حدود ۹۰ سال سن، سابقه 70 سال زندگی مستقل و 10 تا بچه، مادربزرگم هنوز بهش میگه: «تو خیابون از دست غریبه خوراکی نگیریا، بی هوشت میکنن، کلیه و کبدت رو درمیارن میفروشن»!
جدی یعنی هرچی وصیت کنیم بعد مرگمون انجام میدن؟ من میخوام وصیت کنم بعد از مرگم توی مراسم ختم همه ۱۰ دقیقه روی یه پا وایسن، روحم شاد بشه از خنده!
هر بچهای که تازه به دنیا میاد، بلافاصله یک زبان جدید اختراع میشه که فقط خودش و مامانش میفهمن!
تنها دلیلی که میتونه باعث بشه یه روزی ازدواج کنم اینه که همسرم اونجاهایی از پشتم رو که دستم نمیرسه برام بخارونه!
باید اعتراف کنم که در برابر پیامکهای تبلیغاتی شکست خوردم. تقریبا هیچ راهی برای مقابله باهاشون نیست. از هر دری بیرونشون کنی از پنجره وارد میشن!
شاید باورتون نشه، ولی بعضیا وقتی میگن «چه خبر؟»، دارن دستاشون رو مثل مگس میمالن به هم که تو دوتا درد و گرفتاریت رو بگی و اینا قند آب بشه تو دلشون!