خبر خوش ازدواجی برای دهه شصتی‌ها
یک دهه شصتی: هی روزگار، الان باید منتظر خبر خوش برای ازدواج بچه ام می بودم
   انسان‌ها با کسانی که بوی بدنشان شبیه‌ خودشان باشد راحت‌تر دوست می‌شوند
مسافر مترو: بوی زیر بغلت طوریه که انگار رفیق فابم هستی!
   وزیر راه: فروش بلیت هواپیما به اتباع خارجی به نرخ دلار ممنوع است
شرکت هواپیمایی: باشه، بهتر، به یورو می‌فروشیم!
 

شخصی خانه‌ای کرایه کرده بود. چوب‌های سقفش بسیار صدا می‌کرد. با صاحب‌خانه درباره تعمیر آن، صحبت کرد. صاحب‌خانه گفت: «چیزی نیست، چوب‌های سقف، ذکر خدا می‌گویند.» اوبه مزاح گفت: «می‌ترسم این ذکر، منجر به سجده شود.»
«لطیفه‌های اسلامی» گردآوری مهدی مسائلی
 

 ‏   رفتم یه کافــه خیلی تاریک بــود. برای این‌که تیکه ام   رو  بهشون انداخته باشم، گارسونه که منو رو آورد گفتم لطفًا چراغ‌قوّه هم برامون بیارید بتونیم بخونیمش. گفت قربان شاید اگه عینک آفتابی‌تون رو بردارید شرایط بهتر شه.
 این یه حقیقته که همیشه مایع دست‌شویی خونه مردم، بوش از مال خودمون بهتره!
 

در باغ وحشی فیلی مرده بود. یکی از کارگران  کنار قفس ایستاده بود و گریه می‌کرد. یکی از بازدیدکننده‌ها از او پرسید: «چرا گریه می‌کنی؟» کارگر باغ وحش جواب داد: «این فیل مرده.» بازدیدکننده گفت: «معلومه که خیلی بهش علاقه داشتی. درکت می‌کنم. فیل‌ها موجودات دوست‌داشتنی هستن.» کارگر باغ وحش جواب داد: «نه، گریه می‌کنم چون به من گفتن براش قبری بکَنم!»