سخنگوی کمیسیون اقتصادی مجلس: افزایش قیمت دلار موقتی است
مردم: عه چه خوب! کاش موقتش  به عمر ما هم قد بده!
خبر خوش وزیر ارتباطات برای کسب‌ و کارهای مجازی
صاحب یک کسب و کار: خبر خوش فقط برداشتن انگشت‌تون از روی دکمه فیلترینگ!
وزیر بهداشت: پدیده کرونا هنوز برایمان علامت سوال است
مردم: خیلی بهش فکر نکنین، تموم شد دیگه!

  گوریل انگوری با اون هیکلش، خودش رو روی ماشین بیگلی بیگلی جا می‌داد، بعد من نمی‌تونم خودم رو توی دل یک نفر جا کنم.
  لطفا این رو ‌که راحت بتونیم به آدما بگیم «من نمی‌خوام یا نمی‌تونم تو خرید هدیه برای فلانی مشارکت کنم» ، نرمالایز کنید.
  یعنی چی ما به درد هم نمی‌خوریم! مگه نگفتی بابات کارخونه داره؟
  تنها توانایی که انسان رو از بیهودگی نجات می ده توانایی خوشحال بودن با چیزهای کوچیکه.

پیرزنی دو خدمتکار داشت. با بانگ خروس، آن دو بیدار می شدند و از سپیده دم تا شامگاه کار می کردند. چون از کارها خسته شدند، به ستوه آمدند و خروس بیچاره را سر به نیست کردند. آن‌ها نمی دانستند که پیرزن زرنگ از فردا ، نیمه شب و ساعاتی پیش از بانگ خروس آن دو را از خواب بیدار خواهد کرد. از چاله درآمدند و به چاه افتادند!
حکایت های شیرین

پیرمرد تنهایی خانه جدیدی در نزدیکی مدرسه‌ای خرید. فردای آن روز پس از تعطیلی مدرسه چند پسربچه در خیابان راه افتادند و در حالی که بلند بلند با هم حرف می‌زدند، هر چیزی را که در خیابان افتاده بود   شوت می‌کردند و سر و صداى عجیبی به  راه انداخته بودند. این کار چند روز تکرار می‌شد و آسایش پیرمرد کاملا مختل شده بود. روز بعد که مدرسه تعطیل شد، پیرمرد جلوی  در ایستاد و به پسرها گفت: «من چون تنها هستم روزی دو هزار تومان به هرکدام از شما  می‌دم که جلوی در خونه من بگین و بخندین.» بچه‌ها قبول کردند و تا سه روز این کار را تکرار می‌کردند. روز چهارم پیرمرد به پسرها گفت: «ببخشید من از عهده این هزینه برنمیام. اگر اشکالی نداره روزی 500 تومان بهتون بدم تا جلوی خانه من سروصدا کنین که من از تنهایی دربیام؟» پسرها عصبانی شدند و گفتند عمرا، پیرمرد خسیس! از آن روز دیگر پیرمرد در سکوت مطلق و در کمال آرامش به زندگی پرداخت!
 

سلام و روز خوش. یک پنج‌شنبه دیگه و یک مسابقه «چی شده» دیگه. این هفته یک عکس بانمک از طبیعت انتخاب کردیم تا شما برایش یک جمله یا دیالوگ طنز بنویسید و تا ساعت 24 روز سه‌شنبه برای ما بفرستید. یادتون نره اسمتون رو آخر پیامک بنویسید. بامزه‌ترین و خلاقانه‌ترین جمله‌‌های فرستاده‌ شده، به اسم خود نویسنده‌ها چاپ خواهد شد. چند تا از پیامک‌های مسابقه قبل را هم در ادامه آوردیم. شماره پیامک ما 2000999  است و چند نمونه:
 

   وقتی آب کمه و درخت ها هم دنبال آب می گردن!
  اگه گذاشتین دو دقیقه بخوابیم.... هی ساختمون سازی و جاده کشی...!
  به چه زبونی بگم من دوست ندارم زغال قلیون بشم؟ اصلا من می رم!