مورینیو: سردار آزمون کیفیت دیوانه‌کننده‌ای دارد

مربیان تیم ملی: اتفاقا ما رو هم دیوانه می‌کنه!

 

پل دوران ساسانیان در اصفهان را آسفالت کردند

اردشیر بابکان: باز خوبه قهوه‌خونه سنتی نکردن!

 

 وزیر نیرو: تبلیغات کولرهای گازی جز در مناطق گرمسیر ممنوع می‌شود

مردم: پس تبلیغات کولرهای آبی رو هم جز در مناطق سیل زده ، ممنوع کنین!

 

وزیر صمت: تاکسی‌های برقی در هفته‌های آینده به‌تدریج وارد تهران می‌شود

شهروندان: لابد کرایه‌اش هم طوریه که برق از سرمون می‌پره؟!

 

کاش می‌شد به یکی دیگه پول بدیم به جامون رژیم بگیره و ما هرچی خواستیم بخوریم اما  چاق نشیم. 

 

ته استعدادیابی مدرسه ما این بود که مسابقه ماست‌خوری برگزار می‌کردن و بعدش می‌گفتن برنده مسابقه استعداد چاقی داره! همین... 

 

سرماخوردگی فقط اونجاش خیلی رو مخه که سوراخ سمت چپ دماغت مثل آبشار نیاگارا شده و سمت چپی مثل کویر لوت. از هیچ کدومش هم هوا رد نمیشه و باید با دهن نفس بکشی.

دیدین این فروشگاه‌‌‌های لباس یک برگه بزرگ می‌‌‌زنن و روش می‌‌‌نویسن تعویض فقط تا 24 ساعت؟ نه دیدین؟ خب منم دیدم. منتها بعضی‌‌‌ها نمی‌‌‌بینن. تو یک فروشگاه بودم که یک خانمه وارد شد و گفت می‌‌‌خوام این لباس رو تعویض کنم. فروشنده گفت: میشه فاکتور رو ببینم و خلاصه فاکتور رو گرفت و گفت: ببخشین خانم این‌‌‌که مال یک‌‌‌سال قبله. خانمه گفت: باور کنین می‌‌‌خواستم بیام نشد. از مغازه شما رفتم بیرون یهو یک ماشین پیچید جلوم، تصادف کردم و رفتم تو کما. همین دیروز به‌‌‌هوش اومدم و این لباس رو تنم کردم دیدم سایزم نیست. بازم منطقاً فقط 24 ساعت گذشته. استفاده هم نشده. تعویض کنین دیگه. مشتری‌‌‌مداری کجا رفته؟ فروشنده گفت: خانم به‌‌‌فرض این داستان شما درست باشه. بازم نمی‌‌‌تونم تعویض کنم. خانمه عصبانی شد و گفت: چه نوع برخوردی با من دارین؟ میگم لباس نو مونده. فقط یک روز از تو پلاستیک خارج شده. چرا نمی‌‌‌تونین تعویضش کنین؟ فروشنده گفت: خانم مسئله اینه که شما از مستاجر قبلی این رو خریدین. خانمه عصبانی‌‌‌تر شد و گفت: چه ربطی داره؟ فروشنده جواب داد: آخه الان این‌‌‌جا دیگه فروشگاه لباس نیست. الان کاشی سرامیک می‌‌‌فروشیم. موضوع اینه. خانمه گفت: عیب نداره. اینو بگیرین به‌‌‌جاش سرامیک برمی‌‌‌دارم. اون لحظه بود که فروشنده سکته ریزی کرد و ماجرا تموم شد.