واردات لوازم برقی و گازسوز خانگی آزاد شد 

نورچشمی‌ها: برین کنار... راه رو باز کنین، خیلی ذوق نکنین!

 

یک دام‌پزشک متخصص حیات وحش: جنسیت «امید» (درنای سیبری) را اصلا نمی‌دانیم

مردم: پس با شیر یا خط بهش اسمش رو گذاشتین  آقا امید؟!

 

اسماعیلی، نماینده مجلس: با توجه به تورم  ۴۵ درصدی، افزایش ۱۸ و ۲۰ درصدی حقوق منطقی نیست

مردم:  فلسفی چی ؟!

 

 از یک هفته دیگه هربار وارد شبکه‌های اجتماعی بشیم این صدا رو می‌شنویم که: «آخ تو شب یلدای منی...» 

 

من از کلاس سوم دبستان و با داشتن حل‌المسائل «گام به گام» با متد اختفا آشنا شدم، آخه جرمش   از ترانزیت هروئین بدتر بود تو مدرسه ما. 

 

کاش وقتی پولدار شدن رو بلد نیستیم، پول خرج کردن رو هم یاد نداشتیم تا این‌قدر سختی نکشیم.

گاهی که دل‌تون گرفته یک نگاهی به آگهی‌های روی دیوار بندازین بد نیست، قطعاً از آی‌فیلم سرگرم‌کننده‌تر و از شبکه نسیم بامزه‌تره. یک آگهی‌هایی گاهی می‌بینیم شگفت‌انگیز. یکی نوشته بود: «پلی استیشن اصل خارجی». یکی نیست بگه آخه بزرگوار مگه پلی استیشن داخلی هم داریم؟ داخلیش که می‌شه منچ و مار و پله یا در حال پیشرفته‌اش بازی منچ و مارو پله روی گوشی. یکی دیگه نوشته بود «تخم دایناسور موجود است»! آخه مگه یخه نوشتی موجود است؟ بعد از کجا گیرش آوردی؟ برگردون به مادرش، شاید منتظر جوجه‌اش باشه آخه. یکی دیگه نوشته بود: «لوله‌بازکنی سیار ویژه سطح شهر به جز...» بعد اسم نصف محله‌های شهر رو نوشته بود. خب همون اول بنویس لوله‌بازکنی سیار ویژه کوچه خودمون و همسایه‌های محترم. چرا این قدر خودت و بقیه رو اذیت می‌کنی؟ یکی دیگه آگهی زده بود با عنوان: «منزل 90 متری نوساز» بعد عکس یک عمارت رو گذاشته بود که خیلی آشنا بود، یادم اومد خونه کریس رونالدو تو عربستانه. خب بزرگوار چرا عکس خونه خودت رو نمی‌ذاری؟ مشتری که میاد می‌بینه تهش. بعدشم خبر به کریس می‌رسه ناراحت می‌شه. یکی دیگه هم نوشته بود: «شهاب‌سنگ کاملاً واقعی 500 میلیون». آخه بزرگوار مگه شهاب‌سنگ نسبتاً واقعی هم داریم؟ بعدشم یکی 500 داشته باشه چرا باید شهاب‌سنگ بخره؟ می‌ره اون تخم دایناسوره رو می‌خره و ازش مراقبت می‌کنه تا جوجه‌اش دربیاد و سوارش بشه بدون مشکل بنزین و ترافیک بره  اینور اونور.