چاپ ایران چک ۵۰۰ هزار تومانی تکذیب شد

یک مسئول: قرار بود چک یک میلیونی چاپ کنیم، اشتباهی گفتیم پونصد تومنی!

 

وزیر صمت: به حدی خودرو وارد شده که در بنادر جا نداریم

مردم: خب اگه صلاح می‌دونین چند تاشو به ما بدین!

 

آغاز خرید با موبایل و بدون نیاز به کارت در ۶ بانک

مردم: ما خیلی وقته این‌طوری خرید می‌کنیم، موبایل‌مون رو می‌فروشیم تا بتونیم برنج و گوشت بخریم!

 

کمالوند، سرمربی صنعت‌نفت: خاک بر سر ما با این فوتبالی که بازی می‌کنیم

هواداران: نه نفرمایید، خاک بر سر ما که می‌شینیم این فوتبال رو می‌بینیم!

 

 احساس می‌کنم یکی تو شکمم نشسته هر چی می‌خورم رو می‌دزده؛ وگرنه این حجم از خوردن و سیر نشدن منطقی نیست.

 

جدیداً مد شده هر کسی یک سفر نصف و نیمه هرمز رفته عکس پروفایلش رو تغییر داده و زیرش هم نوشته: «تو فقط یک بار زنده‌ای، پس سفر کن.» 

 

 اوکی شکست عشقی خیلی بده ولی تا حالا موقع نوشابه خوردن خنده‌ات گرفته که از دماغ و چشات نوشابه بزنه بیرون؟! 

این روزها به نسبت زیاد شدن تاکسی‌های اینترنتی و راننده‌ها، عجایب استفاده از این سرویس‌ها هم بیشتر شده. مثل چی؟

* طرف تایید می‌کنه؛ بعد زنگ می‌زنه و می گه: «یه ذره ترافیکه، دیر می‌رسم، عیب نداره؟» بعد از 20 دقیقه که می‌رسه می‌بینی از لحظه اول با اون یکی تاکسی اینترنتی هم درحال سبک و سنگین مسافر بعدیه و می‌فهمی این‌که گفته ترافیکه و دیر می‌رسم معنیش اینه که هنوز مسافر دارم. 

* طرف تایید می‌کنه، بعد زنگ می‌زنه و می گه: «خانمم هم کنارم نشسته عیب نداره؟» و تو که کلی معطل شدی و حوصله نداری می گی نه. بعد که به‌زور با زن و بچه‌ات عقب نشستی می‌بینی روی پای خانمه یکی داره وول می‌خوره و می‌فهمی بچه‌شون هم هست و بعد خانمه از توی کیفش یک کارت در میاره و می گه بپیج به چپ. اون‌جاست می‌فهمی راننده محترم شام عروسی دعوت بوده؛ گفته تو راه مسافر هم بزنم. در نهایت می گه: «ببخشین عیب نداره اول خانمم رو دو تا کوچه اون‌طرف‌تر پیاده کنم؟» در نهایت به خانمش می گه: «اگه شام جوجه بود که هیچی، اما اگه کوبیده بود پیام بده، اگه از شر اینا راحت شده بودم میام!» 

* گاهی هم شانست می‌زنه و طرف با یک ماشین مدل بالا تایید می‌کنه، همون‌طور که منتظری زنگ می‌زنه و می گه: «داداش سوار شو دیگه. این پیکان گوجه‌ای که جلوته منم. ماشینم تعمیرگاهه، با ماشین بابابزرگم اومدم.»