- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
حجت الاسلام قرائتی در تفسیر آیه 129 سوره توبه با این مضمون که: «پس اگر (از سخنان خداوند) روى گردان شدند، بگو: خداوند مرا کافى است، هیچ معبودى جز او نیست، تنها بر او توکل کرده ام و او پروردگار عرش بزرگ است.» نکاتی را نوشته اند که می خوانید:1- خدایى که نظام عظیم هستى را حفظ و تدبیر مى کند، انسان کوچکى را نیز مى تواند تحت الطاف خویش نگهدارى کند. 2- رویگردانى مردم از دین، نباید در ایمان و روحیه ما تاثیر گذارد. 3- کسى که خدا دارد، چه کم دارد؟ 4- توکل بر خداوند، رمز غلبه بر مشکلات است.
تفسیر نور
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ضمن تبریک ولادت حضرت معصومه (س) و روز دختر، برای این که بتوانید این روز را با بهترین و زیباترین پیامک ها به عزیزان تان تبریک بگویید، بسته پیامکی زیر را تقدیم می کنیم.
* دخترم! تو را میسپارم به معصومیت بانویی که روز تولد او به نام توست، عیدت مبارک.
* زیبایی دلت را به رخ آسمان می کشم تا کمتر به مهتابش بنازد. تولد حضرت معصومه(س) و روز دختر مبارک.
* دختران فرشتگانی هستند از آسمان/ برای پر کردن قلب ما با عشق بی پایان. این روز بر دختران دیروز و مادران امروز مبارک.
* تمام عروسک های دنیا تا همیشه یتیم می ماندند، اگر خدا دختر را نمی آفرید!
* روز دختر مبارک. امیدوارم مثل حنا با مسئولیت، مثل کوزت صبور، مثل ممول مهربون، مثل جودی شاد و سر زنده و مثل سیندرلا، خوشبخت باشی.
* روز عزیزهای دل بابا، ناموس داداش ها، هووی مامان ها، روز دخترها مبارک.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ما در سال 1960 بچه راهنمایی بودیم. کره در ابتدای پیشرفت خود بود. زمانی که شرکت سامسونگ تنها یک شرکت کوچک خرید و فروش الیاف بود، در مدارس به ما گفتند دولت ارز کم دارد و ارز باید نگهداری بشود برای انتقال تکنولوژی های پیشرفته در کشور. به ما در مدارس راهنمایی گفتند؛ هر جا در خانه فامیل تان رفتید و دیدید که حتی یک شکلات خارجی دارند بدانید این خائن به میهن است، بیایید و اسم او را به عنوان خائن در تابلو مدرسه بزنید! من البته یادم نمی آید که اسم کسی را به تابلو مدرسه زده باشم اما بارها می رفتیم به خانه فامیل و اگر می دیدم که شکلات خارجی دارند، آرام در دلم می گفتم؛ خائن به میهن! خائن به میهن!
برگرفته از کتاب «نیکوکاران بدکار» اثر پروفسور هاجون چانگ
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
باران
تصمیم نمی گیرد
کجا ببارد
فقط می بارد
علی عبدالرضایی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آن چه گذشت
رفت اصغر پیشِ صغری با موتور
گفت: «رامت می شوم مثلِ شتر!
آه! صغری جان! عیالم می شوی؟
قهرمان باشم مدالم می شوی؟»
گفت صغری زیر نورِ یک چراغ
«سینه خواهم شرحه شرحه از فراق»
اصلاً ای اصغر نمی خواهم تو را
تخمه ای تو، من ولی آلوئه ورا
بعد از آن اصغر کمی تغییر کرد!
موشِ احساسِ خودش را شیر کرد!
گشت اصغر تاجرِ خیلی خفن
جنس می آورد از چین و وین
همزمان هم درسِ صغری شد تمام
بود هرجا در پیِ شغلی مدام
دید روزی آگهیِ کار را
کرد حاضر مانتو و شلوار را
نوبتِ صغری شد و در پشتِ میز
دید اصغر را کنون شیک و تمیز
گفت با خود «نیست از این بهترش
می شوم این بار حتماً همسرش!»
شروع زندگی مشترک کبری و اصغر، فصل دوم، قسمت اول
کرد صغری ز اصغرک قاطی
رفت فورا کلاس خیاطی
رفت اصغر سرِ قرارِ خودش
داد یک شاخه گل به یار خودش
گفت کبری «شما که دامادی
مهر را می دهی به میلادی؟
می شوی اِنْد خوبی و مردی
خانه را گر به نامِ من کردی »
گفت اصغر: «به روی چشمانم
ای تو زیدانِ توی میدانم
امر از تو وَ مابقی از من
کوه را می کُنم زمینِ چمن»
بعد رفتند هر دو کافی شاپ
کرد اصغر برای او هاپ هاپ!
هر دو خوردند کیک و اسپرسو
گفت کبری: «چه راحتم با تو!
حسِّ خوبی ست توی چشمانت
برخلافِ نگاهِ مامانت!»
گفت اصغر: «تو بهترین هستی
کوچه عشق را تو بن بستی
زیرِ باران کنارِ تو عالی ست
زیرِ پایت پیاده رو، قالی ست»
گفت کبری «تو تام کروز منی
برق من هستی و فیوز منی
سرفه هایت چو نغمه بلبل
بوی جوراب تو عصاره گل!»
بعد خواندند هر دو شعرِ سپید
گشت آغاز زندگیِ جدید
امیرحسین خوش حال
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* مسئله اینه که نه وقتی ریال بود پول داشتیم نه وقتی تومان شد... منتظریم دلار شه بترکونیم.
* من با کم شدن صفرها خیلی غریبه نیستم. ترم چهار بودم که بعد امتحان الکترونیک باخودم گفتم ۲۰ می شم. نمرهها اومد. شده بودم ۲. امان از این صفرها.
* پیاز این قدر گرون شده، با املت موز بخوری ارزون تر درمیاد!
* ژن برتر فقط جمشید هاشم پور که تو فیلم فارسی های دهه شصت 20 تا تیر می خورد تو قلبش و نمی مرد!
* «نِد استارک» تو هر فیلمی بازی کرده کشتنش. اون قدر که تو محله شون صداش میزنن «نِد جواد هاشمی»!
* بعد مدت ها تحقیق در مورد لاغر شدن فهمیدم که نه کم خوردن کمک می کنه نه ورزش کردن، شکست عشقی بخور آقاجان، فقط شکست عشقی!
* کاش لیوان های چای، شعورشون می رسید وقتی خالی می شن، خودشون برن خودشون رو پر کنن!
* ای کاش می شد با همین سرعت که چاق می شم، پول در بیاریم!
* به تازگی هفت هشت میلیون پول دوربین میدن، میندازن گردن شون، بعد یکی دیگه با گوشی ازشون عکس می گیره!
* ما مال نسلی هستیم که وقتی جا نبود، یک نفر هم سمت چپ راننده می نشست. ما رو از چی می ترسونید؟
* این که میگن توی ساعات اوج مصرف وسیله برقی روشن نکنید همش دروغه. من یک بار ۴ صبح جاروبرقی روشن کردم، بابام با دو لول آقابزرگ افتاد دنبالم.
* دلم می خواد مثل توی فیلم ها از ماشین پیاده شم، دزدگیر بزنم و برم ولی همیشه باید قفل فرمون و قفل پدال بزنم، بعدشم دور تا دور ماشین بچرخم و درها رو چک کنم.
* طرف قهرمان المپیک می شه بهش 200 تا سکه میدن، رفیق ما رفته زن گرفته 1200 تا سکه مهرش، اندازه قهرمان 6 دوره المپیکه!
* یک جا رفتیم خواستگاری، آخرش پدر دختره از بابام پرسید «خودت حاضری یکی مثل پسرت دامادت بشه» بابام یک نگاهی بهم کرد گفت بعد مزاحم می شیم!
* می گم چرا سین می کنی جواب نمی دی؛ میگه چون فقط بازش می کنم که نوتیفیکیشنش بره!
* تو اتاق شما هم بیشتر از آشپزخونه لیوان هست؟
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. شکل مسابقه رو کمی تغییر دادیم تا شاید جالب تر بشه! این بار از شما می خواهیم به جای این که از زبان فرد یا افراد داخل تصویر دیالوگ های طنزی بنویسید، یک شرح حال طنز بنویسید! یعنی بنویسید فرد داخل تصویر ممکن است به چه دلایل طنز و باحالی، چنان واکنشی نشان داده باشد. به طور مثال، برای همین عکسی که می بینید، می توان نوشت: «وقتی نون رو میاری سر سفره و میگن پاشو برو نمکدون رو بیار!» حالا شما هم تا ساعت 24 امشب (سه شنبه) فرصت دارید که دلیل عصبانی شدن فرد داخل تصویر رو بنویسید. فقط ذهن تون را به شرح حال های فوتبالی محدود نکنید. لطفا در ابتدای هر پیامک، نام ستون «چی شده؟» و نام و نام خانوادگی تون رو حتما بنویسید. بنابراین یک پیامک ارسالی باید این جوری باشه: «چی شده؟ (نام و نام خانوادگی). وقتی که ... ». طنزترین و باحال ترین و خنده دارترین و خلاقانه ترین جمله های ارسال شده، روز پنج شنبه به اسم خود نویسنده ها چاپ می شه. شماره پیامک 2000999 و تلگرام 09215203915 هم آماده دریافت پیامک های شماست.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
زندگی با کندوی زنبور عسل!
آدیتی سنترال/ یک خانواده چینی 12 سال است که با یک کندوی زنبور عسل بزرگ در خانه شان، به راحتی زندگی می کنند! این خانواده ورود زنبورها به خانه شان را نشانه خوش یمنی دانسته و مانع آن ها نشده اند. زنبورهای زیادی هر روز در خانه آن ها زندگی می کنند اما تاکنون آسیب جدی به کسی نزده اند. صاحب این خانه سالانه سه بار عسل کندوها را می فروشد بنابراین زنبورها سالی 450 دلار به صاحب خانه به عنوان اجاره می دهند!
بازی کردن در 800 زمین مختلف گلف!
میرور/ یک زن و شوهر جوان انگلیسی تمام اوقات فراغت و روزهای تعطیل شان را به بازی کردن در یک زمین گلف جدید اختصاص داده اند. این زن و شوهر تا امروز در بیش از 743 زمین مختلف گلف بازی کرده اند و می خواهند تا قبل از پایان سال میلادی، تعداد زمین های متفاوتی را که در آن جا به بازی گلف مشغول شده اند به 800 زمین برسانند! این زوج جوان از سال 2006 تصمیم گرفتند در هیچ زمین گلفی، دو بار بازی نکنند!
بزرگترین گردهمایی ایموجی های جهان!
گینس ورلد / در حالی که استفاده از ایموجی ها به خصوص در شبکه های اجتماعی، هر روز بیش تر از گذشته به چشم می آید، تعدادی از طرفداران این شکلک ها در برزیل تصمیم گرفتند بزرگ ترین تجمع انسانی با پوشیدن لباس هایی شبیه ایموجی ها را در گینس به ثبت برسانند. 531 هوادار این ایموجی ها در حضور کارشناس گینس در یکی از بزرگ ترین پارک های برزیل جمع شدند و رکوردی جالب به نام خودشان ثبت کردند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
پناه بردن به ساحل برای خواب شبانه بعد از وقوع زلزله در یونان، عکس از گاردین
غواصی بین شیرهای دریایی در سواحل روسیه، عکس از رویترز
آتش گرفتن خودرو در مسابقات اتومبیلرانی در آمریکا، عکس از خبرگزاری فرانسه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
به اشعب گفتند طمع تو تا چه حدی است؟ گفت چون بانگ صلاة جنازه ای به گوشم آید، گمان برم که آن میت، وصیت کرده است که از مال من ثلثی (یک سوم) به اشعب دهید. پس به این گمان، به درِ آن تعزیت سرا روم و در آن سرا، هر دو کس که با هم سخنی آهسته گویند، گمان برم که از آن وصیت که میت برای من کرده است سخن می گویند. پس با ارباب وصیت همراهی می کنم و ایشان را در امور مددکاری نمایم و در کشیدن آب غسل و کشاندن جنازه تا لب گور از پا ننشینم و چون از مرده فارغ شوند و بازگردند تا در تعزیت سرا با ایشان باشم و چون اثری از وصیت ظاهر نشود، ناامید بازگردم.
منبع: لطایف الطوایف، فخرالدین علی صفی، صفحه 361
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* یادداشت خودمونی خیلی ظریف به پسر عارف جواب داده بود. آفرین که بدون هیچ اشاره ای، بهترین جواب رو بهش دادین. عباس زاده، مشهد
* استیون هاوکینگ، یکی از عجیب ترین آدم های این دنیاست که محدودیت ها را به سخره گرفته!
* من تا آخر نفهمیدم در اون قسمت از خبرتون روح شوهر پیرزن 74 ساله کامبوجی تو گوساله رفته بود یا گوسفند؟
ما و شما: گوساله!
* برای قسمت خودمونی، ممنون از آقای صابری برای مطلب شون درباره آبگوشت. واقعا آبگوشت همه رو دور هم جمع می کنه، خیلی هم بیشتر می خوری، رژیم رو می ذاری کنار چون هرچند وقت یک بار دورهمی آبگوشت درست می شه. داره کم کم آبگوشت از سفره های امروزی میره کنار. نوذری، مشهد
* ببخشید می شه اون سانسور ظریفی که در بخش دنیا به روایت تصویر کردید، بگید چی بوده که باعث خنده برخی شده؟ ما هم بخندیم! علیرضا، مشهد
* آن عزیزی که در قسمت شبکه های اجتماعی نوشته بودند، ماهی که گذشت فقط تیر بود، مرداد قراره پختمون کنه! باید بگم که در کتاب جغرافیای دبیرستان از تیر ماه به عنوان گرم ترین ماه سال نام برده اند.
* یادداشت تون درباره شاهراه پولدار شدن رو دادم به پسرم. نمی دونم چرا این قدر ناامیده و دوست داره تو 25 سالگی، مثل باباش خونه و خودرو داشته باشه. دعا کنین براش راه درست رو پیدا کنه. عزیزی، مادر 51 ساله
* ادامه آقا کمال کی چاپ می شه؟ به جای حساسش رسیده، تا کی باید صبر کنیم.
ما و شما: پنج شنبه چاپ خواهد شد، ان شاءا... .
* عاشقانه، عارفانه، بی نهایت با صداقت، تا قیامت دوستت دارم و خدا را شاکرم که هستی. خواهر عزیزم تولدت مبارک. خواهرت فرشته
پاسخ خفن استریپ شماره قبل: ترمیم، جوراب، جیب بر
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.