اگر می توانید هر روز را نوروز کنید. یعنی در راه خدا به یکدیگر هدیه بدهید و با یکدیگر پیوند داشته باشید.
پیامبر اکرم(ص)، دعائم الاسلام
ذکر دوشنبه
صد مرتبه «یا قاضی الحاجات»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
حجت الاسلام دکتر رفیعی می فرمایند:«حضرت علی(ع) فرمودند «الْفِکْرُ مِرْآهٌ صَافِیَه» یعنی فکر و روح و روان انسان؛ همچون آینه است. فکر مثل هر آینه اگر غبار بگیرد کم رنگ نشان می دهد، اگر زنگ بزند بد نشان می دهد، اگر روی آن را رنگ بزنی دیگر اصلاً نشان نمی دهد. رنگ و زنگ و غبار نمی گذارد آینه، شیء روبه رویش را منعکس کند. آینه دل انسان نخست صاف و بی پیرایه است، ولی ممکن است صفاتی بر آن علاوه گردد که خاصیت رنگ و زنگ و غبار را داشته باشد. تعبیر قرآن در این زمینه این است «کَلاّ بَلْ رانَ عَلی قُلُوبهِمْ» صفات ثانوی آدمی که قلب و روح را فرا می گیرد گاهی خاصیت غبار و به تعبیر قرآن حجاب را دارد و حق را تیره نشان می دهد. گاهی نه، قلب حالت «ختم ا...» است رنگ می خورد و نشان نمی دهد. مثلاً می بینید در افرادی عاطفه و احساسات و مهر پدر و مادری یا همسری خاموش و تعطیل می شود، با وجود این که این دوستی ها همه در وجود انسان فطری است.»
برگرفته از سخنرانی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* نوشابه برای رفتن به بازار «سر» پیچی می کند!
* محیط زیست؛ تنها جایی که نمی شود در آن زیست!
* دلار در طول «ارز» شنا می کند!
* خنده ها چوب حراج خورده اند!
* قاصد بهار «کتاب» عشق را منتشر کرد.
* فقط آینه با همه «رو راست» است.
* بدون سیم کشی، زمین را برق انداخت!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در قایقی سه نفر سیاه پوست، سفیدپوست و سرخ پوست نشسته بودند که به خاطر سوراخ شدن قایق باید یک نفر خود را به دریا می انداخت. هیچ کدام حاضر به این کار نبود و این درحالی بود که زور سرخ پوست از آن دو نفر دیگر بیشتر بود. در این میان سفیدپوست شروع به دسیسه کرد و به سرخ پوست گفت: «این بخت سیاه که گرفتارش هستیم به خاطر همین کاکاسیاه است! او را در آب بینداز تا نجات یابیم!»در این لحظه سرخ پوست فکری کرد و ناگهان سفیدپوست را در دریا انداخت و همزمان گفت: «به جای این که بخت سیاه را از تو دور کنم، تو را از بخت سیاه دور کردم!»
سیدحسین آروند
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
هنوز در راه خانه است
کلاغ قصه ای که
در میان دروغ ها
شاعرانگی می کرد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
هیچوقت تئوریهای روان شناسهای خارجی را در زندگی مشترک پیاده نکنید چون در نهایت بازنده خواهید شد. مثلاً اگر قرار باشد برای هم پیامک عاشقانه بفرستید، باید مشکل نبود آنتندهی در برخی مواقع را هم در نظر داشته باشید. این نبود آنتندهی، هم به دکلهای مخابراتی ربط دارد و هم به زیرساختهای دیگر. یکی از این زیرساختها فامیل هستند. تحقیقات نشان میدهد مرد یا زن، در جمع فامیل خود اعتماد بهنفس بیشتری دارد، حتی تشویق آن ها بهصورت زیرپوستی باعث میشود زیادی دور بردارد. هرچند نباید طرح رجیستری یا مشکلات مخابراتی را این وسط نادیده گرفت. یکی دیگر از توصیههای روان شناسان خارجی برای تداوم ازدواج؛ صحبتکردن درباره مشکلات است. ما هربار این طرح را در خانه اجرا کردیم با دو تا کشته و سهتا زخمی از آن خارج شدیم. یعنی از مشکلات زیرساخت شروع کردیم، به خروپفهای شبانه و دخالت همین فامیل در زندگی رسیدیم و در آخر هم برای این که فضا طبیعیتر باشد، سناریو داشتهباشیم و شخصیتها مقوا نباشند، به نشانه اعتراض خانه را ترک کردیم. برای حفظ تعادل هم بهصورت نوبتی به این کار اقدام میکردیم. همان طور که در خانه همه ایرانیها یک ساک زلزله هست که در فرصت مقتضی مورد استفاده قرار نمیگیرد، در خانه ما دو چمدان قهر وجود دارد که اتفاقاً از وسایل کاربردی خانه است و همیشه اول بحثها دم دستمان میگذاریم که اگر کارمان به آن افتاد بازی طبیعیتر از آب دربیاید.
بهجز این ها تئوری سوم خرید بیهواست. ما هروقت برای همسرمان خرید میکنیم، پس میدهد. چون یا اندازهاش نیست یا همان، اندازهاش نیست. اصلاً نامبرده هنوز در اماکن عمومی نتوانسته ایرادی از سلیقهمان بگیرد. شما هم برای حفظ دوام زندگی تان دنبال تئوریهای بومی بروید، گپ زدنهای تان درباره مشکلات را در همان فضای مجازی دنبال کنید و راهحلهای ساده داشتهباشید و چمدان قهر را هم بگذارید کنار ساک زلزله که دستتان به آن نرسد. اینجوری آمار قهری تان به شدت پایین میآید ، زیرساختهای شخصیتی را بهروز کنید و همیشه در مکانهای فول آنتن تردد کنید.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. نوبتی هم باشه دیگه نوبت مسابقه «چی میگه» است. با این که عکس پیدا کردن برای این مسابقه برای ما سخت تره، ولی پاسخ بانمک دادن بهش برای شما ساده تره. باید بگین یکی از افراد تو این عکس چی میگه. فراموش نکنید که فقط برای یکی از شخصیت ها باید جمله بنویسین، نه گفت وگوی بین دو نفر. پیامک های بدون اسم، بی نمک و کلیشه ای در مسابقه شرکت داده نمی شن.
یادآوری مسابقه: باید جمله بامزه تون برای این عکس رو تا ساعت 24 امشب (دوشنبه) برای ما به پیامک 2000999 بفرستید. در ابتدای هر پیامک، نام ستون «چی میگه؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگی تون رو حتما بنویسید. بانمکترین و خلاقانهترین جملههای فرستاده شده، روز چهارشنبه به اسم خود نویسندهها چاپ میشه. همیشه خوش باشید. اما چند مثال:
* استاد: می رسیم به بحث شیرین انتگرال که به درد همین قورقوری هم نمی خوره!
* قورباغه: خواهش می کنم کسی سوال نکنه، از کت و کول افتادم!
* استاد: این قدر وول نخور، الان ایکس و ایگرگ قاطی میشه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* شاید باورتون نشه ولی حتی نیسان آبی هم گاهی پنچر می کنه، ما که جای خود داریم!
* چرا یک چیز تولید نمیکنند که هم خوشمزه باشه هم هرچی بخوری چاق نشی، هر غذا و گیاه رژیمی که ما دیدیم مزه اش به دلمون ننشست!
* اون وقتها که گوشیها دکمهای بود، میشد از شدت ترق توروق صدای دکمهها بفهمیم اوضاع اعصاب دو طرف در چه وضعیه!
* من نمی دونم زمین چه جوری گرده که هرجا زرنگی کنی، بالاخره یه روزی کارت لنگ اون شخص میشه، ولی برعکسش نمیشه هرگز!
* در تازهترین اکتشافات، فروشندگان ایرانی تونستن ثابت کنن که گرونی با قیمت دلار هم رابطه مستقیم داره، هم رابطه عکس!
* هر وقت توی بحث از لفظ «پول شویی» استفاده می کنم همه اش استرس اینو دارم که طرف بپرسه پول شویی چیه؟!
* سلمان خان به خاطر قتل یک غزال هندی به پنج سال زندان محکوم شد. روز دوم از حبس خسته میشه، با برق چشماش میلههای زندان رو آب میکنه و میزنه بیرون!
* ما دهه شصتی ها حتی اگه اسباب بازی واسه مون می خریدن هم نمی ذاشتن باهاشون بازی کنیم!
* مسئولان هم شدن مثل مامان بابای من، هروقت میگم یه چیزیم شده، میگن از بس سرت تو تلگرامه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
قیمت باورنکردنی خودرو های زمین گلف
چاینا دیلی- شاید تعجب کنید اگر بدانید، گران ترین خودرو ها در چین، تسلا و پورشه و خودرو های لاکچری دیگر نیستند! خودرو هایی که در زمین گلف استفاده می شود تا بازی سریع تر پیش رود، گران ترین خودروهای چین هستند! در حالی که قیمت این خودرو ها که فقط برای زمین گلف طراحی شده است و قابلیت های یک ماشین جاده ای را ندارد در آمریکا ده هزار دلار است، مردم چین بابت هر کدام از آن ها 250 هزار دلار پرداخت می کنند. علت گرانی این خودرو ها محدودیت تردد و واردات آن ها در شهر شلوغ و بزرگی مثال هنگ کنگ است. ظرفیت این شهر تنها 500 خودروی گلف است.
روستایی که بزرگ تر می شود!
آدیتی سنترال- مردم روستای کوچک وینلد در انگلیس می توانند ادعا کنند که به معنای واقعی کلمه در جهان در حال حرکتند! روستای آن ها هر سال دو سانتی متر بزرگ تر می شود و دانشمندان از کشف راز آن درمانده اند. آن ها با بررسی نقشه هایی که توسط ماهواره های فضایی دریافت کرده اند متوجه شدند مرز این روستا هر ساله دو سانتی متر زیادتر شده است. این اتفاق می تواند در اطراف معادن متروکه رخ دهد اما هیچ معدنی در اطراف این روستا نیست. دانشمندان در پی یافتن علتی برای این اتفاق عجیب هستند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
شاتراستاک| قایقی متروکه بر روی دریاچه ای خشک شده، چین
فرانس پرس| تمرین کریکت کودک نپالی در حاشیه شهر
گتی ایمیج | قویی که بر روی کوهی از زباله در دریاچه لانه ساخته و تخم گذاشته است، دانمارک
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دیدم به خواب دوش که ماهی بر آمدی
کز عکس روی او شب هجران سر آمدی
تعبیر رفت یار سفرکرده میرسد
ای کاش هر چه زودتر از در در آمدی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
این اولین قسمت از ستون «دیزالو» است. ما در این ستون هر هفته با هر چه که توی سینما هست شوخی میکنیم. یعنی از قوز دماغ فرانسیس فورد کاپولا بگیرید (واقعا الان رفتید سرچ کنید قوز دماغ کاپولا را ببینید؟) تا حتی مزه سس روی چیپسی که توی سینما میخورید، ما باهاش کار داریم.
هفته گذشته، جشنواره بینالمللی فیلم فجر افتتاح شد اما فعلا در حد بین المحلی. مراسم افتتاحیه جشنواره، آن قدر شلوغ بود که ما مسئولان را پیدا نمیکردیم و وقتی هم پیدا کردیم و پرسیدیم راز این استقبال خوب از مراسم چه بوده است ، گفتند: «در باز بود و کلا هرکس دلش خواست یا نخواست توی مراسم باشد را راه دادیم». واقعا نصفیشان نمیدانستند توی مراسم ختنهسوران پسر باجناقشان هستند یا افتتاحیه یک جشنواره سینمایی. در واقع غیر از پوستر فیلمها که انگلیسی شده بودند، همه چیز مثل جشنوارههای خودمانی بود. یا کارگردان بود فیلم پخش نشد، یا فیلم پخش شد کارگردان نبود یا وقتی هر دو بودند کسی نبود فیلم را تماشا کند.
از دیگر حاشیههای جشنواره جهانی فجر هم میتوان به حضور پسر رضا میرکریمی (دبیر جشنواره) به عنوان یکی از مدیران جشنواره اشاره کرد که آقای میرکریمی درباره این انتخاب گفتند ربطی به ژن خوب ندارد و انتخاب بر اساس شایستهسالاری بوده، که ما هم میگوییم بوده، شما هم بگویید بوده، آره خوبیت ندارد. در همین حال جا داشت خانم ثریا قاسمی در جشنواره حاضر شود و با دیدن آقای میرکریمی و پسرش در کنار هم بگوید: «خبه خبه پدر و پسر خوب خلوت کردین ها!»
اما جشنواره یک حاشیه دیگر هم داشت و آن نشست خبری بازیگر معروف ایتالیایی، «فرانچسکو نرو» بود که نشست بیش از حد طول کشید و دلیلش هم این بود که نوید محمدزاده بین خبرنگاران نشسته بود و هر بار این بازیگر ایتالیایی میخواست بلند شود، فریاد میزد: «فرانچسکو نرو!» و او دوباره مینشست. در پایان یک خبر غیرجشنوارهای هم این که به زودی اکران دوره جدید آغاز خواهد شد و فیلمهایی مانند «عصبانی نیستم» و «خجالت نکش» وارد چرخه اکران خواهند شد. البته قاعدتا «عصبانی نیستم» پس از این همه کشمکش سر اکران باید به «عصبانی هستم، خیلی هم هستم» تبدیل شده باشد و با توجه به حضور فیلم «خجالت نکش» به نظر میرسد در ادامه شاهد اکران فیلمهای «مسخرهشو درآوردی» و «به خودت بیا» هم باشیم که اصلا جای تعجب ندارد.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
زن و شوهری برای معاینه سالانه به دکتر مراجعه کردند. دکتر بعد از بررسی وضعیت شان، رو به خانم کرد و گفت: «متاسفم که اینو میگم... اما همسرتون به شدت مریضه و باید باقی مانده عمرش رو فقط استراحت کنه و ناراحت هم نشه.» سپس دکتر نسخه را به دست خانم داد و گفت: «این قرص ها رو هم از داروخونه بگیرین.»
خانم با ناراحتی از دکتر پرسید: «ای داد... حالا همسرم قرص ها رو باید هر چند ساعت یه بار بخوره؟» دکتر پاسخ داد: «این قرص های همسرتون نیست، قرص آرام بخش برای خودتون تجویز کردم که یه مقدار آرام بشین تا اون بدبخت بتونه استراحت کنه!»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک ، ترسانک ، سوتی ، شعر ، طرح ، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به تلگرام 09215203915 یا پیامک 2000999 بفرستید.
* از احادیث زیباتون تشکر می کنم.
مرتضی داودی
* جدا دی روزنامه دیروز خیلی درست بود! هر روز می بینیم یک تاکسی آنلاین جدید سبز می شود و بعد از این که کارشان گرفت و معروف شدند و مشتری جذب کردند، قیمت های شان را چند برابر می کنند!
* کاریکاتور بوفون رو خیلی خوب کشیده بودین، دمتون گرم. اندازه بزرگش رو بگذارین تو کانال تا برای خودمون برش داریم. مریم ایتالی!
* آقکمال؛ شما مالیات هم می دهید؟!
آق کمال: متاسفانه شغل ما جوریه که نمشه مالیات بدم، به جاش ازمان مالیات میگیرن!
* بعضی از فکرها تو سر آدم خیلی دیرتر از پلاستیک تجزیه میشن.
محمد جواد سلیمی
* سپاس که فتوترانه ها و فتوشعرهای بااحساس انتخاب و چاپ می کنید. موفق باشید.
* کارتون آقای مرادی درباره روز زمین پاک خیلی زیبا و بامعنی بود.
سهیل ک
* در ستون غلط ننویسیم نوشته بودید «ضرب الاجل» را درست به کار ببریم. پس «ضرب العجل» چیست؟!
شهرامی، قوچان
ما و شما: این واژه صورت نادرست «ضربالاجل» است و باید از نوشتن آن به این صورت پرهیز کرد.
* ساره عزیزم، تولدت مبارک بهترین دوست روی زمین. منصوره
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.