تعداد بازدید : 115
دنیا به روایت تصویر
آساهی شیمبون| علاقه مندان به کوهپیمایی و قله نوردی، ژاپن
رویترز| برگزاری مسابقات فوتبال فیل ها برای حمایت از کمپین ممنوعیت شرط بندی در مدارس، تایلند
پی اِی| رژه خودروهای کلاسیک، انگلستان
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 48
حدیث روز
امام علی(ع): وقتی برای گفتار زمان مناسبی نمی بینی، سخن مگو.
غررالحکم
ذکر روز دوشنبه
صد مرتبه
«یا قاضی الحاجات»
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 48
همواره در محضر خداییم
مرحوم آیت ا... بهجت فرموده اند:
«انسان باید دایم الذکر باشد. زیرا کسی که دایم الذکر باشد، همواره خود را در محضر خدا می بیند و پیوسته با خدا سخن می گوید. چه خوب است انسان، عبادت و کار خیر که انجام می دهد، بگوید: کاری نکردم. اما کار نیک و خوبی که از دیگران دید، بگوید: چه قدر کار بزرگی انجام داده است! همه رذایل اخلاقی، از ضعف در معرفت خداوند متعال پدید می آیند. اگر انسان دریابد که خداوند متعال، همیشه و در همه حال از هر زیبایی زیباتر است، از اُنس به او هرگز جدا نخواهد شد.»
برگرفته از «برگی از دفتر آفتاب»
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک از شما
تعداد بازدید : 64
پاشنه
نویسنده : مصطفی ستاری
اصل ماجرا از همان جایی شروع شد که تمام شده بود. یعنی همان جایی که آقای «میم» پاشنه در خانه خانم «جیم» را کنده بود و با خودش برده بود و گفته بود «یا دخترتان را می دهید، یا پاشنه در دیگرتان را هم می کَنم.» خب پدرِ خانم «جیم» هم به دلیل کمبود پاشنه در خانه اش و گران بودن آن در بازار آزاد پاشنه در فروشان، با شرط این که آقای «میم» دیگر پاشنه در را درنیاورد، تصمیم گرفت دخترش را بدهد به آقای «میم» و داد و همه چیز تمام شد. در حالی که تازه شروع شد.
حالا بعد از یک سال آقای «میم» و خانم «جیم» با همدیگر و دونفره پاشنه درها را می کنند. مثل پاشنه در دادگاه خانواده، پاشنه در موسسات مشاوره خانواده، پاشنه در وکلای خانواده. حتی یک بار رفتند و می خواستند پاشنه در تیمارستان را بکنند تا یکدیگر را به دیوانه بودن متهم کنند که نتوانستند؛ چون اثبات علمی روانی بودن فرق دارد با در آوردن پاشنه در. این شد که حالا آقای «میم» و خانم «جیم» که با یک پاشنه در درآوردن به هم رسیده بودند نه با تحقیق و بررسی و توجه به اخلاق یکدیگر، مجبور شدند در ادامه مسیر زندگی همچنان به شغل پرکار و شریف پاشنه درکَنی ادامه دهند!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 41
تصویر زندگی
نویسنده : ایمان کاظمی
زندگی
تابش خورشید نگاه من و توست
زندگی
غبطه لبخند، به آه من و توست
رقص پروانه و عطر گل و
هنگامه صبح
زندگی
ناز شکَرخند پگاه من و توست...
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
پاسخ مسابقه این کیه
تعداد بازدید : 85
باز هم یک برنده شانس اولی!
سلام. این هم کاریکاتور کامل شخصیت مسابقه شماره 83، آقای «شهاب حسینی» با نام کامل «سید شهاب الدین حسینی تنکابنی»، هنرپیشه سینما و تلویزیون، مجری، کارگردان و گوینده کشورمون که این روزها با مرگش در نقش «قباد» در سریال «شهرزاد» داغ بدی به دل خیلی ها گذاشت! شهاب حسینی کارش رو با گویندگی در رادیو و بعد اجرا در تلویزیون و برنامه اکسیژن شروع کرد. ایشون تا حالا جایزه های بسیاری برده، مثل جایزه بهترین بازیگر مرد جشنواره کن برای «فروشنده» و خرس نقرهای بهترین بازیگر مرد جشنواره برلین برای «جدایی نادر از سیمین». 133 نفر پاسخ درست دادن که چند نفری هم نوشته بودن قباد! چند مورد هوتن شکیبا و بهنام بانی هم داشتیم که خب...!
برنده این مسابقه آقای «ابوالفضل نوایی» 31 ساله از مشهد هستن که شغل آزاد دارن و برای اولین بار تو این مسابقه شرکت کردن و برنده شدن! بهشون تبریک می گیم و به امید خدا در مسابقه بعدی، عکس و کاریکاتورشون رو می تونید همین جا ببینید. خوش باشید.
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
با خانمان
تعداد بازدید : 79
نسخه بومی تماشای فیلم
نویسنده : مهدیسا صفریخواه | طنزپرداز
زوجهای زیادی از فیلمدرمانی برای مهار تورم و گرانی در خانههایشان استفاده میکنند. به این صورت که سر تماشای چند فیلم برای یک روز تعطیل با هم به تفاهم میرسند. اما فیلم دیدن در خانه ما قواعد خاصی دارد. اولین قاعده؛ انتخاب فهرست امن است. باید مطمئن شوم که هیچ یک از فیلمها پایان باز ندارد. برایم عجیب است که همسرم آخر و عاقبت خودمان را خیلی شیک و مجلسی میتواند برای مان بهتصویر بکشد، اما برای تجسم عاقبت یک فیلم با کلی اشاره و کد؛ هیچ تلاشی نمیکند. یعنی کافی است که دو بار در هفته فستفود بخوریم، یک جوری رفتار میکند که انگار همین الان از بین یک جامعه آماری دو میلیون نفری که داوطلبانه در آزمایش هایش شرکت کرده اند به این نتایج ارزشمند رسیده است!
دوم؛ همه فیلمهای اکشن مناسب تماشای شبانه هستند، چون معتقد است در آن ساعتها فرصت حفظ کردن اسامی شخصیت ها را ندارد، اما اعصاب شنیدن صدای تیر و ترقه و مسلسل و کلاشینکف را دارد. سوم؛ هیچ فیلمی گریهدار نیست و با این تئوری که «فیلمه، گریه نداره» همیشه نابودم میکند. بیشتر معتقد است فیلمهای پایان باز گریهدارند تا فیلمهای رمانتیک. چون باید به حال کارگردانی که یک پایان شسته رفته به تماشاچی نمیدهد زار زار گریست. البته همه تلاشم این است که سر متمم اسم برخی از کارگردانها با هم به توافق برسیم.چهارم؛ این که از آخر فیلم سوال طرح میکند. کافی است از او بخواهم کمی فیلم را عقب بزند یا سرم توی گوشی باشد، برای اثبات حسن نیتم باید خلاصه فیلم را در دو صفحه ارائه بدهم تا بیخیال غر زدن شود. پنجم؛ این که فیلمهای سوررئال میتواند سه تا جانش را همزمان بگیرد. سر تماشای فیلم «مادر» آرنوفسکی هشتاد تا پایان و نتیجهگیری شسته رفته ارائه کردم تا بیخیال غرزدن شد. نتیجه این که نسخه فیلمدرمانی بیشتر اوقات باعث تنش بین ما میشود و بیشتر یاد بدبختیهایمان میافتیم!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 54
فتو شعر
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 72
تاپخند
بابا مهم ترین داروی سرماخوردگی قربون صدقه است. به این صورت که هی قربون فرد بیمار میری، ویروس ها میگن این چقدر خوشبخته و از حسادت می میرن!
یادمه تو دوران مدرسه، یهو وسط کلاس بوی یه میوهای میپیچید. پرتقالی خیاری چیزی. هنوزم برام سواله که آخه بزرگوار مگه مجبور بودی؟ نمیتونستی تا زنگ تفریح صبر کنی؟!
دوغ خوردن واسه رفع تشنگی، عین استخر رفتن واسه رفع خستگیه. جفتش آدمو گول میزنه فقط!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دوردنیا
تعداد بازدید : 110
دوستان با معرفت در جام جهانی
بورد پاندا- پنج دوست مکزیکی که عهد کرده اند تمام بازی های جام جهانی را ببینند، دست به ابتکار جالبی برای فقدان دوستشان زده اند که در شبکه های اجتماعی معروف شده اند. ماجرا از این قرار است که با وجود تهیه بلیت، درست در روز پرواز مکزیک به روسیه، همسر یکی از این پنج نفر، به شوهرش اجازه رفتن به روسیه را نمی دهد و چهار دوست دیگر تنها به سفر می روند. اما این دوستان بامعرفت برای این که نشان دهند جای رفیق شان خالی است، یک ماکت بزرگ از او درست کرده اند و همه جا در روسیه آن را حمل می کنند و با همه مکان ها و ورزشگاه ها عکس می گیرند و در شبکه های اجتماعی به اشتراک می گذارند!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
شعر طنز
تعداد بازدید : 83
نظرات درباره جام جهانی (قسمت 2)
نویسنده : امیرحسین خوش حال |شاعر و طنزپرداز
نقی معمولی:
شبیه ببر یا مانند شیریم
وَ در جام جهانی بی نظیریم
یقینا می بریم اسپانیا را
اگر با تیمشان کشتی بگیریم!
فردوسی پور:
شدم از شوق بازی ها روانی
خریدم تخمه و آجیل و رانی
دلم می خواست تا هرشب بسازم
نود با مزه جام جهانی!
برانکو:
توهم می زند آقای کی روش
نمی دانم من از فردای کی روش
من از «خوشحال» خواهم تا بگوید
که من هرگز نیایم جای کی روش!
قلعه نویی:
امان از دست های پشت پرده
سرم را می زنم آخر به نرده
اگر که قهرمان شد تیم ملی
بگویم بنده کی روش کار کرده!
رائفی پور:
همیشه، هرکجا تشویق باشد
وَ در استادیوم ها جیغ باشد
فقط بازیکنی از تیم ملی
مبادا در پیِ تبلیغ باشد!
سحر قریشی:
درونِ کیفِ دکتر ویکس باشد
چرا در تیم ملی ایکس باشد؟
بدان این نکته را آقای کی روش
که باید طارمی هم فیکس باشد!
حاتمی کیا:
برای جام؛ باید زندگی کرد
پس از برجام باید زندگی کرد
به وقت روسیه بازی خراب است
به وقت شام باید زندگی کرد!
آزاده نامداری:
دلم دنبال جنجالی جدید است
لباس تیم ملی هم سفید است!
تن بازیکنی گر سرد باشد
برایش سوپ جو خیلی مفید است!
کارشناس شبکه یزد:
شماره هشت رو حتما بیارین
غذای مشت رو حتما بیارین
واسه ریکاوریِ تیم ملی
گلاب و تشت رو حتما بیارین!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مسابقه چی شده؟
تعداد بازدید : 92
بادآلو!
سلام. این بار یک عکس از دنیای حیوانات انتخاب کردیم. ببینیم چه می کنین. فراموش نکنید پیامک های بدون اسم، بی نمک و کلیشه ای در مسابقه شرکت داده نمیشن.
یادآوری مسابقه: باید برای این عکس یک شرح حال بامزه بنویسید و تا ساعت 24 امشب (دوشنبه) برای ما به پیامک 2000999 یا شماره 9018374184 در پیام رسان ایتا بفرستید. در ابتدای هر پیامک، نام ستون «چی شده؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگی تون رو حتما بنویسید. بنابراین پیامک ارسالی باید این جوری باشه: چی شده؟ وقتی ... (نام و نام خانوادگی). بانمکترین و خلاقانهترین جملههای فرستاده شده، روز چهارشنبه به اسم خود نویسندهها چاپ میشه. همیشه خوش باشید. حالا چند مثال:
* وقتی بعد از سه روز از خونه میای بیرون و می بینی همه چیز گرون شده، به جز نان و بنزین!
* وقتی از بس مسئولان می گن افزایش قیمت ها حبابه، خودت هم شکل حباب میشی!
* وقتی صدرنشین گروه مرگ جام جهانی هستی و با استرس منتظر بازی بعدی نشستی!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 46
ما و شما
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 9018374184 در پیام رسان ایتا بفرستید.
* دوم تیرماه روز تولد خانمم هست. همسر عزیزم تولدت مبارک. بابت تمام زحماتی که برای من و سه تا فرزندمون می کشی ممنونم.
دوستدارت رمضان
* نه کسایی که جلوتن مهمن، نه کسایی که پشت سرتن. اونی که کنارت ایستاده مهم ترین آدم زندگیته. محمد جواد سلیمی
* خواستم تشکر کنم از گردآوری مطالب و چاپ سوژه های خوب زندگی سلام سه شنبه، واقعا که رسالت خود را انجام دادید. امیدوارم این روش ادامه داشته باشد.
* پیام مصرف بهینه: باور کنیم یخچال و اجاق گاز و تخت و کمد، وقتی پیش شان نیستیم احساس تنهایی نمی کنند و نمی ترسند! پس وقتی از هر اتاقی خارج می شویم چراغش را هم خاموش کنیم!
* مرسی برای چیدمان، هروقت از شیک پوشی و دکوراسیون صحبت میشه من حسرت می خورم. هم دوست دارم شیک بپوشم، هم دکور رو عوض کنم. ولی امکانش نیست. خونه مون که چهل ساله وسایل اش همونا و همون جا که بوده. فکر کنم پایه مبل ها ریشه زده تو زمین از بس تکون نخورده!
* لطفاً وقتی آدم ها حرف دارند پای حرف هایشان بنشینید. حرف ها حکم غذا را دارند. از زمانشان که بگذرد از دهان می افتند، سرد می شوند و حس کلمات از بین می رود. مجبور می شوند بگویند: بگذریم، بی خیال یا پیام هایشان را حذف می کنند...
مسعود مجنونپور
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دیدگاه شما | 1 نظر
تعداد بازدید : 79
لجم می گیره
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دی روزنامه
تعداد بازدید : 52
تشویق حبابی
نویسنده : علیرضا کاردار |طنزپرداز
در خبرها خواندیم مسئولان شهری در رومانی، قانونی تصویب کردهاند که هرکس هنگام استفاده از اتوبوس کتاب بخواند، از او کرایه نمیگیرند. حالا نمیدانیم این خبر چقدر درست است و کسی را نداریم یک تُک پا بفرستیم برود راستی آزمایی کند. اصلا معلوم نیست این قانون پایدار بماند یا شهروندان بلافاصله خبردار شوند و هرکس یک کتاب ولو برعکس یا سفید بگیرد دستش و سوار اتوبوس شود یا بدون کتاب برود بنشیند و قسم و التماس که یادم رفته کتابم را بیاورم و دارم توی هدفون، صوتیاش را گوش میدهم و... تا کرایه را بپیچاند! ولی به هرحال کار جالبی است و حتی شده یک نفر هم با این روش کتابخوان شود غنیمت است، حتی کتاب برعکس. به این فکر کردیم دیدیم اصلا میتوان این سیستم تشویقی را برای موارد دیگر هم به کار برد، شاید که تاثیری داشته باشد.
مثلا یک عده این روزها علاقهای به خرید خودروی صفر، مسکن، سکه، طلا، گوشت، روغن، برنج و تخم مرغ با این قیمتها ندارند. البته دلیلش به خودشان مربوط است که یا علاقه ندارند، یا پول یا زورشان میآید خودروی 20 تومانی را 70 تومان بخرند و سکه یک تومانی را سه تومان، ولی مسئولان و سازندگان و فروشندگان و واسطهها که میدانند دلیل مردم منطقی و قانعکننده نیست، برای همین خوب است از روش رانندگان اتوبوس رومانیایی استفاده کرده و اعلام کنند مثلا هرکس از ما خودرو بخرد، به عنوان جایزه زه بغل در و یک جعبه دستمال کاغذی با 20 لیتر بنزین رایگان هم اشانتیون میدهیم. یا اگر کسی حاضر شود برای خانهای که تا یک ماه قبل 20 تومان پیش و ماهی یک تومان بوده، امروز 50 تومان پیش و ماهی سه و 500 بدهد، صاحبخانه هم به مستاجر اجازه میدهد روزی سه بار فلاش تانک سرویس بهداشتی را بکشد. یا اگر بیماری که تا دیروز دارویی را فلان مبلغ میخریده، امروز دنبال مشابه همان دارو با سه برابر فلان مبلغ میگردد که تازه از لیست بیمه هم خارج شده، دلالان میتوانند این راهکار تشویقی را برایش در نظر بگیرند که در صورت خرید دارو یک ماسک بینی هم به بیمار بدهند تا بتواند در این هوا نفس بکشد و زنده به خانهاش برسد تا از دارویش استفاده کند.
کلا سیستم تشویقی همه جا جواب میدهد، به خصوص مواردی که پای «حباب» وسط باشد. چون ما مردم عادی هر کاری بکنیم نمیتوانیم آن را بترکانیم و ناچاریم زیر یا درونش زندگی کنیم!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 27
تفأل
پیر دردی کش ما گر چه ندارد زر و زور
خوش عطابخش و خطاپوش خدایی دارد
محترم دار دلم کاین مگس قندپرست
تا هواخواه تو شد فر همایی دارد
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.