پیامبر اکرم(ص): سرور نیکوکاران در قیامت کسانی هستند که به والدین خود پس از مرگ آن ها نیکی کنند.
بحار الانوار
ذکر روز یک شنبه
صد مرتبه «یا ذاالجلال و الاکرام»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
علامه محمدرضا حکیمی می فرمایند:
«آگاه گشتن؛ مقدمه دردآشنایی و در آتشِ درد سوختن است، آن هم دردهای بزرگ، دردهای روان سوز... دردهای انسان و انسانیت، دردهای بشریت و تاریخ... باید انسان مسئولیتشناس و تعهدپذیر، دردآشنا نیز باشد. زیرا که بیمایه فطیر است و هیچ رسالتی بیدرد آشنایی رسالت نیست. موسی(ع) بی غمخواری برای برهای که از گله دور افتاده است، کلیمِ طور نیست و حسین(ع) بی زخم شانه از حمل انبان نان برای گرسنگان در دل شبهای تیره، خورشید عاشورا نیست.»
برگرفته از «قصد و عدم وقوع»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
زندگی من، وقتی که دختر کوچولو بودم، در انتظار بیهوده خود زندگی گذشت. گمان می کردم که یک روز یک دفعه زندگی شروع خواهد شد و خودش را در دسترس من قرار خواهد داد، مثل بالا رفتن پرده ای، یا شروع شدن چشم اندازی. هیچ خبری از زندگی نمی شد. خیلی چیزها اتفاق می افتاد، اما زندگی نمی آمد. مشکل ترین چیز فقط این است که مجبور باشی از جایت بلند شوی، بدون این که جایی باشد که به آن جا بروی.
برگرفته از «کاناپه قرمز»
اثر میشل لبر
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
چند سالی است که سخنگویان و مسئولان مشتاق شدهاند به جای فعل «وارد شدن» یا «داخل شدن» بگویند «ورود کردن». حتی به تازگی برخی از آنان در کلام خود «ورود پیدا کردن» را به کار میبرند. مثلاً میگویند سازمان فلان به این موضوع ورود کرد یا به آن موضوع ورود پیدا نمیکند. شاید این کار نیز همچون استفاده از کلمه «عقبه» نوعی تفاخر و اظهار فضل باشد یا شاید میل به مهم نشان دادن همه مسائل!
برگرفته از «ویراستاران»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
صبح است!
وقت رفتن ستاره ها
باز می شود پنجره ها
می بینم افقهای تازه را
قاصدک!
بخوان برای من
خبرهای ناشنیده را
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
نیمکت های خلاقانه
تاکسل- هنرمند آمریکایی «مایکل بیتز» که دانشجوی رشته هنر است، برای پایان نامه هنری اش نیمکت های چوبی را با طرح های خلاقانه و منحصر به فرد مناسب فضاهای شهری ساخته است. این نیمکت ها هر کدام به شکل جالبی طراحی شده اند. طرح رول دستمال توالت، علامت سوال، میز پیک نیک و طرح هایی شبیه درخت از جمله طراحی های این هنرمند است که مورد توجه قرار گرفته است.
زوج عاشق شخصیت کارتونی
آدیتی سنترال- «دورمون» نام شخصیت کارتونی یک گربه است که طرفداران زیادی در دنیا دارد. این گربه که روبات است محبوبیت بسیار زیادی در بین مردم دارد، اما به نظر می رسد یک خانواده اندونزیایی بزرگ ترین طرفدار این شخصیت در دنیا باشند. با نگاهی به فضای خانه این زوج که حالا دو دختر هم دارند، متوجه می شوید که کل فضای خانه با آیتم های این کاراکتر انیمیشنی تزیین شده است! آن ها هر سال به کلکسیون وسایل مورد علاقه با تم این شخصیت اضافه می کنند و هزینه زیادی را برای این کار می پردازند.
گربه گیاهخوار
دیلی میل- «هری بولمن» زن 53 ساله استرالیایی که از 38 سال پیش گیاه خوار است، تصمیم گرفت تا رژیم گربه خانگی اش را هم به گیاه خواری تغییر و به همه جهان نشان دهد که حتی حیوانات گوشت خوار هم می توانند گیاه خوار باشند. یک سال از گیاه خواری این گربه می گذرد و حیوان بخت برگشته از شدت سوء هاضمه در حال مرگ است. سازمان های حمایت از حقوق حیوانات از این زن شکایت کرده اند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
وقتی در نهایت سکوت صبح از خواب بیدار شد خیلی تعجب کرد، آخه شهر به این آرومی امکان نداشت، اونم توی اتاقش که یه پنجره رو به خیابون اصلی داشت. پرده رو کنار زد، آدما رو دید، دو نفر با هیجان و با حرکات دست با هم صحبت می کردن. با خودش فکر کرد عجب ماجرای هیجان انگیز و جالبی رو تعریف میکنن که اینقدر به وجد اومدن. اون طرف تر یک نفر تا کمر از ماشین بیرون اومده بود و داشت با تکون دادن دست با عابرهای جلوی ماشین حال و احوال می کرد. اما چرا همه چیز بی صدا بود؟!
نگران شده بود، با اضطراب برگشت، چهره چین و چروک خورده و موهای سفیدش رو توی آینه دیوار روبه رویی دید. یه چیزهایی یادش اومد. یادش اومد چرا نمی شنید، حتی یادش اومد که دکتر از علایم اولیه آلزایمر براش گفته بود. چرخید و سمعکش رو از روی میز برداشت و بعد از تنظیم کردنش گذاشت توی گوشش، صدای شهر وصل شد، کامل و پرهیاهو. نگرانیش تا حد زیادی کم شده بود. دوباره رفت کنار پنجره و پرده رو کنار زد، دو نفر هنوز در حال تعریف ماجرای هیجان انگیز بودن اما حرف هاشون بوی هیجان نمی داد، یه مقدار شبیه بحث و دعوا بود. گاهی هم حرف رکیک داشت. نمی دونست اینم از علایم آلزایمره یا نه! صورتش رو چرخوند، راننده ای که تا کمر بیرون اومده بود، حالا دیگه کامل از ماشین پیاده شده بود. اصلا لحن صحبتش شبیه حال و احوال نبود!
پرده رو انداخت، سمعکش رو درآورد، خاموشش کرد و گذاشت روی میز. خواست شهر رو اون جور که دوست داره تصور کنه. با خودش فکر کرد آلزایمر هم زیاد بد نیست!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. این بار یک عکس تلفیقی انسانی- گیاهی برای مسابقه انتخاب کردیم، ببینیم چه می کنید! فراموش نکنید پیامک های بدون اسم، بی نمک و کلیشه ای در مسابقه شرکت داده نمیشن.
یادآوری مسابقه: باید برای این عکس یک شرح حال بامزه بنویسید و تا ساعت 24 امشب (دوشنبه) برای ما به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستید. حتما در ابتدای هر پیامک، کلمه «چی شده؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگی تون رو بنویسید. به این صورت: چی شده؟ وقتی ... (نام و نام خانوادگی). بانمکترین و خلاقانهترین جملههای فرستاده شده، روز چهارشنبه به اسم خود نویسندهها چاپ میشه. همیشه خوش باشید. حالا چند مثال:
* وقتی بابات جلوی دوست هاش بهت میگه شاخ شمشاد من کی بوده؟!
* وقتی تو این هوا کنار خیابون منتظر اتوبوس ایستادی و علف های زیر پات تبدیل به چنار میشن!
* وقتی برای مراسم دامادیت با خانواده عروس خانم میری خرید و قیمت ها رو می بینی و به جای شاخ روی سرت، همه وجودت شاخه میشه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
یک روز من زیباتر از «گلزار» خواهم شد!
در شعر گفتن بهتر از عطار خواهم شد!
بعد از «قریشی»، «حاتمی» و «ضیغمی» بی شک
یک روز من همبازی «افشار» خواهم شد
هرچند می دانم برایم مشکل است اما
یک بار قبل از هشت و سی بیدار خواهم شد
با این که شلوارک به پایم بوده یک عمری
در جمع روزی صاحب شلوار خواهم شد
این روزها وقتی که رد می گردم از بازار
از زنده بودن لاجرم بیزار خواهم شد
تا این که درسِ عبرتِ مردم شوم، روزی
من عکس روی پاکت سیگار خواهم شد
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دلم واسه اون چندتا دونه قارچ سوخاری و یه برش پیتزا و نصف قوطی نوشابه ای که چند ماه پیش نتونستم بخورم و تو رستوران ولشون کردم اومدم خونه تنگ شده!
من امتحان کردم این بچه کوچیک های فامیل که خیلی حرف میزنن و شلوغ میکنن، کافیه یک لیوان آب میوه یا شربت خنک بدین بخورن کلا ساکت میشن. فقط رو مقدار قرص آرام بخش دقت کنید!
جوری هر روز برق میره که اگه یک روزی قرار شد زن بگیرم باید بهش بگم تو جهیزیه اش موتور برق هم بیاره!
سلف سرویس فقط اونجاش که ۷۰ تومن میدی، اندازه 15 تومن می خوری، بعد هم فقط حسرت و غصه میمونه برات، که چرا معدهات بزرگ تر از این نیست!
بابام دریچه کولر رو یک جوری تنظیم می کنه که هر جای اتاق بشینی بهت باد نمی خوره ولی صدای کار کردن کولر رو می شنوی. مطمئنم آخر تابستون میره از توی کانال کولر یک دستگاه پخش و دو تا باند در میاره و میفهمیم فقط صدای ضبط شده بوده!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ای پی اِی| برگزاری جشنواره سنتی در خیابان های ژاپن
آسوشیتدپرس| دستگیری شکارچیان غیرمجاز که کرگدن ها را برای عاج شان می کشند. کنیا
گتی ایمیج| هجوم کوسه ها به سواحل انگلستان به علت گرم شدن کره زمین و آب های آزاد
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
صحن بستان ذوق بخش و صحبت یاران خوش است
وقت گل خوش باد کز وی وقت میخواران خوش است
از صبا هر دم مشام جان ما خوش میشود
آری آری طیب انفاس هواداران خوش است
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کلا مدتی است که همه چیز تحت تاثیر شرایط اقتصادی قرار گرفته است. از حبابهایی که مسکن و ارز و سکه و مرغ و گیلاس را در خود حبس کردهاند گرفته تا تمدید قرارداد میلیاردی کیروش و حتی موضوع تبلیغات سلبریتیهایی که آخرش نفهمیدیم آن پول را گرفتهاند، یا نگرفتهاند، یا گرفتهاند و خرج تبلیغات کردهاند، یا گرفتهاند و پس دادهاند یا گرفتهاند و یک قورت آب انار هم رویش و...! حتی همین رفتارهای دانشجویانی که وقتی با همکلاسیهایشان همکلام میشوند، ناگهان تصمیم میگیرند خودشان را از پنجره کلاس به بیرون پرتاب کنند که گویا دانشجوی پسر مذکور که هنرنماییاش را در سریال «پدر» دیدیم از ترس تشکیل زندگی مشترک و مخارج زن و بچه و مهریه و نفقه و... تصمیم میگیرد خودش را ساقط کند! به هرحال ما عادت کردهایم همه چیزمان یک جورهایی یا سیاسی باشد، یا اقتصادی. حتی وقتی از بحران آب و قطعی برق هم حرف میزنند، تهش منتظریم ببینیم این وسط کی سود اقتصادیاش را میبرد و کی سود سیاسیاش را. حالا هی بگوییم که این فرق دارد، ولی کو گوش شنوا؟
بگذریم. در همین راستای شرایط کنونی، رئیس کمیته امداد با بیان این که شرایط چند ماه اخیر مثل گرانی و تورم مقداری محاسبات را به هم زده است، گفته: «باید سازمان برنامه و بودجه، وزارت رفاه و مجلس تعریف جدیدی از خط فقر داشته باشند.» ما هم که منتظر نشستهایم یک نفر یک چیزی بگوید تا پشت بندش نظرات کارشناسانه خود را روان کنیم. برای همین پیشقدم شده و چند فرمول برای تعریف جدید خط فقر اعلام میکنیم:
کسانی که بتوانند یک لقمه نان بخور و نمیر خالی دربیاورند؛ لب خط، آن ها که همراه با نانشان چیزی میخورند بالای خط و بقیه بروند زیر خط! کسانی که میتوانند از بانکها و موسسات مالی وام بگیرند (پس دادن و ندادنش مهم نیست، همین که جنس ژنهایشان مرغوب است و داخل موسسه راهشان میدهند کافی است) بروند سر خط، بقیه ته خط! گروهی که بتوانند برای عمل جراحیشان وسایل نو بخرند، آن طرف خط و کسانی که نمیتوانند و به وسایل چند بار مصرف اتاق عمل رضایت میدهند، بیایند این طرف خط! و در نهایت هرکس بتواند بدون قرض و قوله، یک جای قبر حتی معمولی بخرد، برود بیرون خط و هرکس نمیتواند برود ته خط بخوابد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
ما یه فامیل داریم که خیلی خیلی رو تمیزی حساسه. یه جورایی وسواسی حساب میشه. یه بار که اینا میرن مسافرت، شب این آقا میره دستشویی و وقتی میاد بیرون خانومش ازش می پرسه مگه امشب مسواک نمی زنی؟ آقا هم میگه زدم. خانومه میگه: «وااا! با چی؟ مسواکت رو که من بهت ندادم!»
وااای این بیچاره یه مسواک تو دستشویی دیده بوده که هم شکل و هم رنگ مسواک خودش بوده و فکر می کنه خانومش براش گذاشته اون جا! کل مسافرت در حالت تهوع به سر می برده! هنوز که هنوزه بعد از چند سال وقتی داستانش رو تعریف می کنن، بنده خدا عق میزنه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک، ترسانک، سوتی، شعر، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به پیامک 2000999 یا شماره 09215203915 در تلگرام بفرستید.
* مشتاق دیدار سید مصطفی صابری! چه عجب افتخار دادی و نوشتی رفیق قدیمی؟!
* دلم می خواد آقا جون، مشهدتُ ببینم، با زائرات کنار سقاخونه ت بشینم، سقاخونه ت آقاجون، به یاد مشک سقاست، اونجا فقط برای شادی قلب زهرا(س)ست . ولادت امام رضا(ع) بر شما مبارک.
احمد آقا اوغلی، قوچان
* نه هر چشم بسته ای خواب است، نه هر چشم بازی بینا...
مسعود مجنونپور
* مهدی جان، همسر عزیزم، تولدت مبارک عزیزم. خوشحالم که در کنار تو هستم. دوستت دارم. سهیلا
* می دونستین فتوکاتورهاتون خیلی باحاله؟ چرا هر روز یا لااقل هفته ای دو سه تا چاپ نمی کنین؟ حیفتون میاد؟!
ملایری
* پیام صرفه جویی: فلسفه وجود لگن های قرمز داخل حمام های قدیمی این بوده آب اضافی رو جمع کنن تا هدر نره، حالا هی مسخره شون کنین و براشون جوک بسازین!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.