امام علی(ع): نگاه کردن به سبزه موجب شادابی است.
نهج البلاغه
ذکر روز دو شنبه
صد مرتبه «یا قاضی الحاجات»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مرحوم میرزا اسماعیل دولابی می فرمود:
«دو رکعت نماز که میخوانی و عبادتی که میکنی، خودت بپذیر. خودت عبادتت را قبول کن. نگو عملهای من خوب نیست. در حج، کسی را دیدم گفت: التماس دعا دارم. گفتم: التماس دعا یعنی چه؟ گفت: یعنی حجی را که آمدهام، قبول کند. گفتم: خودت آن را قبول داری؟ گفت: نه. گفتم: اگر من بگویم قبول کند، مرا هم میگیرند. میگویند صاحبش آن را قبول ندارد، آیا تو بیشتر از صاحبش دلت میسوزد؟ اقلا اول خودت بپذیر که خدا به تو توفیق داده و تو را به سرزمین مکه آورده است، نماز میخوانی و عبادت میکنی و خدا را میخوانی. بگو الهی شکر. چهار پنج بار الهی شکر بگو تا لااقل شیرینی شکر به لبت برسد، کمکم از خدا ممنون میشوی.»
برگرفته از «طوبی محبت»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* در وان حمام بودن (تو باغ بودن، در جریان بودن)
* رخت های چرک را باید در خانه شست (مسائل خانوادگی نباید به بیرون درز پیدا کند)
* کسی که به شکار رود موقعیتش را از دست می دهد (کسی که خواب است، قسمت بر آب است)
* خرگوش پیش کسی گذاشتن (کسی را قال گذاشتن، سر کار گذاشتن)
* برگردیم به گوسفندهای خودمان (برگردیم سر اصل مطلب)
* وقتی مرغ ها دندان در آوردند (وقت گل نی)
* سقف خانه عنکبوت دارد (عقل کسی پاره سنگ برداشتن)
* با گرگ ها زوزه کشیدن (همرنگ جماعت شدن)
برگرفته از کتاب «ضرب المثل ها و اصطلاحات متداول زبان فرانسه»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آری رفیق
بختت بلند است
و هراس شب هم از این است
چون تو هر صبح
بوسه بر پیشانی آفتاب می زنی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
یک نفر در محل کارش مُرد
آدمی زیر خرج یارش مرد
داشت تاخیر آن قدَر مترو
کی کسی حین انتظارش مرد
بود بدبو دهان یک شاعر!
هرکسی رد شد از کنارش مرد
نرخ دارو عجیب بالا رفت
فرد بیمار از فشارش مرد
آن که مجذوب پاچه خاران بود
زیر دستان پاچه خارش مرد
یک خبر بود واقعا جذاب
قبل پخشش خبرنگارش مرد
«کار و مسکن» شعار ایشان بود
او خودش زنده و شعارش مرد
بود یک دختری کمان ابرو
«آره»اش «نه» چو گشت، «آرش» مرد!
بیست و سی بود و مجریِ اخبار
گفت: «اهواز در غبارش...» زنده است
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
من هیچ وقت پیرو مد نبودم، همیشه انگار دیر میرسم یا حداقل با پنج سال تاخیر بهش میرسم. اصولا آدم محتاطی هستم. اجازه میدهم همه چیز را دیگران امتحان کنند و بعد اگر خطرها و باگ هایش مشخص شد، خودم هم امتحانش میکنم. مثلا درباره ازدواج کردن هم همین طور بودم، به «یالا بجنب» و «دیر میشه» و سوالها و نیش و کنایههای بقیه توجهی نمیکردم. یک جور وسواس عجیبی در این امتحان کردنها دارم، ماست لاکتیکی، کرانچی و پیتزای آماده را هم بعد از بقیه امتحان کردم. وقتی دنبال بیمه و سابقه کار رفتم که همسن و سالهایم در آستانه بازنشستگی بودند. حتی بعد یک دهه از فارغالتحصیلی هنوز هم جرئت نکردم به رشتهام نزدیک شوم.
اوایل این وسواس را جدی نمیگرفتم اما الان می بینم وقتی همه به سوی یک اتفاق تازه میروند من مثل یک اینترنت اکسپلورر خسته دارم اتفاقات سه سال پیش را رصد میکنم و وقتی همه از آن اتفاق برمیگردند من تازه هیجان تجربه کردن آن را درون خودم حس میکنم. عضویتم در فضاهای مجازی هم بر همین پایه استوار است، هر کدامشان را وقتی تجربه کردم که یا ورشکسته شدند یا فیلتر یا دامنه شان واگذار شد یا گوگل آن جا را کوبید و یک مرکز خرید تازه ساخت.
آخرین باری که در زمینه مد خودم را به روز کردم فهمیدم که میشود با صندل مشکی جوراب سفید پوشید یا با شلوار کتان، کفش کتانی هم پوشید و این به صورت اتفاقی بود. چون من تازه داشتم خودم را با مد دهه ۷۰ میلادی وفق میدادم، در حالی که دوباره تکرار شده بود. درباره تجربه دوست های تازه همیشه دچار مشکل میشوم. غالبا وقتی با آن ها صمیمی میشوم که یا در آستانه مهاجرت هستند، یا ازدواج و مسلما من هیچ جای سند چشمانداز چند ساله شان نیستم و برای همین خیلی با احتیاط برمیگردم به طرف دوستهای صمیمی و کارهای قدیمی که متاسفانه میبینم آن ها هم جای خالی را با آدمهای مناسب پر میکنند. خواستم چند وقتی این وسواسهای فکری را کنار بگذارم و بدون حساب و کتاب عمل کنم. سیاستهای اخیر دولت حسابی به من کمک کرده تا پیشرفت کنم، چون وقتی خودتان را با گوشت کیلویی ۵۰ تومن و ۶۰ تومن و ۷۵ تومن آماده میکنید، یاد می گیرید که حسابی به روز شوید و از یک اینترنت اکسپلورر خسته، تبدیل به یک فایرفاکس تیز و چالاک با کلی افزونه شوید و این یعنی اصلا فرصت نمی کنید به وسواسهای فکری تان بها بدهید، چه برسد به این که آن ها را پردازش و اجرا هم کنید.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. این هم کاریکاتور کامل شخصیت مسابقه شماره 90، آقای«فرهاد آئیش» بازیگر، نمایشنامهنویس، کارگردان تئاتر، سینما و تلویزیون. این شب ها آقای آئیش را به عنوان یکی از مربیان خنداننده شو در برنامه خندوانه می بینیم. سریال های «شمس العماره»، «باغ سرهنگ»، «پرده نشین»، «دیوار به دیوار» و فیلم های «مکس»، «پوپک و مش ماشاءا...» و «پنجاه کیلو آلبالو» هم از فیلم های ایشون هستن که بیشتر به یادمون مونده.
فکر می کردیم حدس زدن چهره ایشون راحت باشه براتون ولی با پاسخ هایی مثل رضا عطاران، علی مسعودی و حتی احمد پورمخبر، ناامیدمون کردین! برنده این هفته آقای «مصطفی نادروردی» 36 ساله از مشهد و کارمند دانشگاه هستن. ایشون که از مخاطبان دایمی زندگی سلام هستن، تو همه مسابقه های ما شرکت می کنن که این بار قرعه به نامشون افتاد. بهشون تبریک می گیم و به امید خدا با مسابقه بعدی، عکس و کاریکاتورشون رو می تونید همین جا ببینید. خوش باشید.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گران ترین کاسه سوپ در چین
آدیتی سنترال- رستورانی در چین به خاطر قیمت بالای سوپ نودل سوژه رسانه ها شده است. تصویر منوی این رستوران به تازگی در شبکه های اجتماعی این کشور منتشر شده و سر و صدای زیادی به پا کرده است. قیمت هر کاسه سوپ نودل 13 هزار یوان چین (معادل با 2014 دلار) است. هر چند مردم از این قیمت نجومی تعجب کرده اند اما مسئول رستوران اعلام کرده است، قیمت واقعی یک کاسه از این سوپ با توجه به نوع ماهی صید شده و دیگر مواد اولیه، همین قدر است!
عمل جراحی تبدیل شدن به تصویر اسنپ چت
آدیتی سنترال- در گذشته مردم قبل از عمل جراحی زیبایی عکسی از سلبریتی محبوب شان را نشان می دادند تا شبیه او شوند، اما این روزها داستان فرق کرده است. بیشتر مردم دوست دارند شبیه عکس سلفی خودشان که با نرم افزار فیلترگذاری «اسنپ چت» گرفته شده است، شوند. این کار به قدری همه گیر است که تبدیل به نوعی اختلال روانی شده است. این اختلال که «اسنپ چت دیسمورفیا» نامیده می شود از مدت ها پیش به یک مشکل بزرگ برای جراحان پلاستیک نیز تبدیل شده است!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
یعنی الان مثلا اگه تو خونه ویکتوریا بکهام اینا، یکی از بچهها در باتری کنترل تلویزیون رو گم کنه، دیوید بکهام دورِ کنترل رو چسب نواری میزنه؟!
در حالی که یک عده دارن حساب می کنن چقدر سود کردن... ما هم آرزوهامون رو به دلار حساب می کنیم که ببینیم چقدر دست نیافتنیتر شدن!
تو گوگل سرچ کردم: چاره چیست؟ رفتم چای ریختم و اومدم هنوز نتیجهای نیاورده!
بلیت هواپیما یه جوری گرون شده که واقعا دیگه از تو آشپزخونه به اتاق خواب اومدن هم گردشگری حساب میشه!
رفتم پیش روان شناس گفتم بدبختم، افسرده ام، بیچاره ام... گفت نصف پول ویزیت رو بهت برمی گردونم، خوشحال اومدم بیرون!
هیچ وقت نفهمیدم چرا اون زرشک پلو با مرغ و سالاد و سس مایونزهای مامان ها توی مهمونی ها، با روزهای عادی زمین تا آسمون فرق داره؟!
تو سوئیس بر اثر رانش زمین گل و لجن فوران کرده. از کشوری مثل سوئیس اصلا انتظار فوران گل و لجن رو نداشتم، اون جا فقط باید پشمک و شیرموز فوران کنه!
سریال دیدن فقط اون جاش که اون قدر غرق فیلم و شخصیت ها میشی که اگه یکی شون بمیره تو هم تا دو روز ناراحتی!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گتی ایمیج| از بین رفتن پل بر اثر سیلاب، ترکیه
گاردین| جشنواره بالون ها، انگلستان
یاهو| غذا دادن به مرغان دریایی گرسنه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آلودگی خرقه خرابی جهان است
کو راهروی اهل دلی پاک سرشتی
از دست چرا هشت سر زلف تو حافظ
تقدیر چنین بود چه کردی که نَهشتی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
به تازگی در شبکههای اجتماعی پویشی(کمپینی)در اعتراض به پزشکانی که مالیات نمیدهند راه افتاده است. این پزشکان معمولا در مطب خود کارتخوان ندارند، یا منشی میگوید خراب است یا مخفی میکنند و ویزیتشان را نقدی میگیرند تا درآمد واریزیشان به حساب بانکی مشخص نشود. در این پویش نام پزشکانی که در مطب خود کارتخوان ندارند و فقط نقدی کار میکنند اعلام میشود. در حالی که الان اگر در دل بیابان از کنار جاده لواشک بخریم، فروشنده کارتخوان دارد که مثل چی کار میکند! آمار رسمی مختلفی از فرار مالیاتی پزشکان منتشر شده است که به اندازه کافی آدم را شوکه میکند که در نتیجه گذرمان به مطب همان پزشکان بیفتد! به گزارش روزنامه شرق، رئیس سازمان مالیاتی کل کشور گفته بود جامعه پزشکی باید رقمی نزدیک به ۸۰۰ میلیارد تومان مالیات بدهد که دست آخر رقمی که پرداخت میشود، نزدیک به ۲۰۰ میلیارد تومان است. یعنی 600 میلیارد تومان فرار مالیاتی ناقابل!
البته آن معدود پزشکانی که نقدی ویزیت میکنند، نهایتا باید کیسههای پول درآمد روزانهشان را به یک حساب بانکی بریزند، نمیتوانند همه را در کابینت و زیر فرش و توی تشک مخفی کنند و از طرف دیگر تشخیص مالیات راههای مختلف و متنوعی دارد که اداره امور مالیاتی اگر بخواهد، خیلی قشنگ میتواند تا ریال آخرش را بگیرد! البته نباید یک تنه به قاضی برویم. باید خودمان را جای آن تعداد انگشتشمار پزشکی که از این ترفند استفاده میکنند قرار دهیم، حتما دلایل موجهی دارند که دستکم اگر کسی را قانع نکند، خودشان را که راضی میکند!
مثلا شاید به علت درآمد کم که نتوانستهاند قبض تلفنشان را پرداخت کنند، مخابرات خطشان را یک طرفه کرده و فقط زنگ میخورد تا روزی پنجاه تا وقت معاینه میدهند، ولی چون کارتخوان نیاز به تلفن وصل دارد، نمیتوانند آن را نصب کنند! شاید منشیهایشان کار با کارتخوان را بلد نیستند یا گردش حسابشان خوب نیست و بانک بهشان کارتخوان نمیدهد و این پزشکان برخلاف میل باطنیشان مجبورند پول نقد بگیرند، مجبور! یا شاید به دنبال آن خبر چند روز پیش که چند صد نفر پزشک بنگاه معاملات املاک دارند، همانها هم چون با ارقام نجومی سر و کار دارند، عادت کرده اند فقط نقدی کار کنند و کار با چک و کارتخوان و این چیزها را سوسول بازی می دانند! به هرحال نباید زود قضاوت کنیم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* مو اگه به جای اون فروشنده خاکبرگ و کود بودُم، خاکبرگ و کود ره مفت و مجانی به آق کمال مفروختم!
* دوازدهمین سالگرد ازدواج مان را به همسر عزیزم سرکار خانم مهندس اعظم قاسمی تبریک گفته و بابت همه زحمات و تلاش های شبانه روزی ایشان سپاسگزاری و قدردانی می کنم. آرزوی سلامتی و توفیق را برای ایشان دارم.
دکتر کاظم نکویی
* چرا دیگه تو زندگی سلام آزمون هوش و داستانک طنز چاپ نمی کنید؟
* 1111 تایی شدن زندگی سلام به همه مبارک... مطالبتون عااالی
* آق کمال؛ جناب عالی برای صرفه جویی در آب چه کارهایی می کنید؟
آق کمال: کمتر آب مصرف مکنُم! سوال بعدی لطفا
* هرکه خواهد من و تو ما نشویم، خانه اش ویران باد. تقدیم به همسر گلم که این روزها دارم یواشکی کادوی تولدش رو جفت و جور می کنم! یک سبد آرزوهای خوب و یک دنیا آسودگی خیال در کنار من و پسرات و عروس گلمون، همه تقدیم تو باد. محمد خودکامه
* لطفا از اشعار آقای محمود خرقانی شاعر و قصه گوی شهرمون تربت حیدریه هم چاپ کنید.
خواننده همیشگی شما
از تربت حیدریه
* درود فراوان به شما زحمت کشان روزنامه، قسمت پرونده های مجهول پنج شنبه ها بسیار عالی و تفکربرانگیز است برای خیلی از مردم، سپاسگزارم.
منصور خادمی، شیروان
* پیام صرفه جویی: اگه رایانه تون رو طوری تنظیم کنین که بعد از چند دقیقه بیکاری، خاموش بشه یا یک تصویر پس زمینه تاریک برای نمایشگرمون که پرمصرف ترین قسمت رایانه است، انتخاب کنیم، هم تو مصرف برق صرفه جویی شده و هم کلاس داره!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.