امام حسین(ع): بی گمان شیعیان ما، دل هایشان از هر خیانت، کینه و فریبکاری پاک است.
بحار الانوار
ذکر روز پنج شنبه
صد مرتبه «لا اله الا ا... الملک الحق المبین»
ذکر جمعه
صد مرتبه «اللهم صل علی محمد و آل محمد»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آیت ا... فاطمی نیا می فرمایند:
«آقایان حیف تان نمی آید مادرها را اذیت می کنید؟ سید رضی؛ جامع نهج البلاغه، پس از مرگ مادرش گفت: «بعد از این با کدام دست بلاها را رد کنم؟» دست مادر که بالا می رود بلاها از شما دور می شود. حیف نیست سر یک چیز جزئی مادر را می رنجانید؟ از مجلس روضه برگشته مادر را می رنجاند؛ قبول باشد!»
برگرفته از سخنرانی، تبیان
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
پادشاه عادلی تصمیم گرفت بقیه عمرش را درویشی کند و تاج و تخت را به فرد دیگری تحویل دهد. یکی از مشاوران شاه او را از این کار برحذر داشت و گفت: مبادا تاج و تخت را رها سازی که مردم در سایه عدالت تو به این آسایش رسیدهاند و اگر تو ترک پادشاهی کنی، سلطان بعدی معلوم نیست که با مردم چگونه رفتار کند. بنابراین بهتر است که شما بر تخت خود بنشینی و به خلق خدمت کنی که گفتهاند: «عبادت به جز خدمت خلق نیست.»
کاوشی در امثال و حکم فارسی
گردآوری یحیی برقعی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در یک روز، در یک ساعت، همه چیز ممکن است، درست شود! نکته اصلی این است که دیگران را مثل خودتان دوست بدارید. این نکته اصلی است، همه چیز است. به هیچ چیز دیگری احتیاج نیست. آن وقت بلافاصله خواهید فهمید که چطور می شود همه چیز را درست کرد. این حقیقتی است قدیمی. حقیقتی که بارها و بارها گفته شده، ولی باز هم بین انسان ها ریشه ندوانده!
«رویای آدم مضحک»،داستایوفسکی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تو بودی،من بودم،ما نبود
ریل ها حال ماست
تقاطع ما خاموشی است
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
برخی از اسناد به دست آمده نشان میدهد زیردریایی متعلق به نیروی آلمان نازی پس از جنگ جهانی دوم، بقایایی از جسد رهبر این حزب را به دریاچه «وستوک» در قطب جنوب منتقل کرده است. تلاشهای زیادی برای نفوذ به این دریاچه صورت گرفته است اما این دریاچه عجیب ترین و غیر قابل نفوذترین دریاچه روی کره زمین است. سطح دریاچه وستوک را لایه یخی عظیم به عمق 3.5 کیلومتر پوشانده است و میلیون ها سال است که نور خورشید به این منطقه بکر نرسیده است. با توجه به صحبتهای دریاسالار کارل دونیتس، فرمانده نیروی دریایی ارتش آلمان و بر اساس آرشیو اسناد نیروی دریایی، چند ماه پس از محاصره آلمان توسط متحدان در سال 1945 زیردریایی این کشور وارد قطب جنوب میشود که احتمالا یک غار کشف نشده در اعماق یخ های قطب جنوب و در نزدیکی دریاچه وستوک پیدا کرده اند. گفته می شود در پایان جنگ جهانی دوم بعضی از نازی های آلمان به قطب جنوب رفتند و بقایای هیتلر و معشوقه اش را به همراه جعبههای متعلق به اسناد این حزب، در اعماق یخ ها و در نزدیکی دریاچه وستوک دفن کردند.
در صورت صحت این ادعا، آلمان ها پیش از محققان روس به دریاچه وستوک دسترسی پیدا کرده اند. با رسیدن تیم تحقیقاتی روس به دریاچه وستوک احتمالا این رازها نیز مشخص میشود. عملیات حفاری در عمق یخ ها 24 ساعته و در سه شیفت کاری انجام شده است. ناسا و آژانس فضایی روسیه، پروژه اکتشاف در عمق یخ های قطب جنوب را پیگیری میکنند. این دریاچه که در زیر یخ هایی به عمق 3.5 کیلومتر قرار دارد، هیچ راه نفوذی ندارد و احتمالا دارای گونه های منحصر به فرد و تنها منبع آبی فوقالعاده تمیز جهان است.
عملیات اکتشاف در قطب جنوب با انتقاد شدید فعالان و گروههای حافظ محیط زیست مواجه شده است؛ چرا که این اکتشاف ممکن است باعث ورود آلودگی به دریاچه دست نخورده وستوک شود. این در حالی است که اخبار تایید نشدهای از موفقیت دانشمندان روس در نفوذ به این دریاچه در قطب جنوب برای حفاری یخها منتشر شده است. خبرگزاری روسی «ریانووستی» از احتمال وجود پایگاه سری نازیها در این منطقه خبر میدهد که طبق این ادعا، نازیهای آلمان نخستین گروهی بودهاند که به دریاچه وستوک دسترسی پیدا کرده اند. با این حال، با گذشت سال ها حفاری تیم روس ها در این منطقه هنوز هم مشخص نشده است که زیر دریایی آلمان ها با امکانات کم آن زمان چطور غار نزدیک دریاچه را یافته و به عمق این دریاچه نفوذ کرده است. از آن جا که این سفر از قبل برنامه ریزی شده بود و بقایای جسد را هم با خودشان آورده بودند، احتمالا از سال ها قبل به دنبال نگهداری DNA هیتلر بوده اند و در جست و جوی مکان مناسب به قطب جنوب هم آمده بودند.
منبع: خبرگزاری ایسنا، researchgate
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
«من کلسترولم خییییلییی بالاست» بیشتر بهش میخوره یه عبارت درباره مریضی باشه تا فخر فروختن که البته فامیل ما با این چیزها فخر میفروشن. در هر صورت مریضیه، کلی زحمت کشیدن تا مریض شدن، چرا همه جا جار نزنن؟ تازه علاوه بر اون اسید اوریکشون هم بالاست. قند رو نگم، دیگه یه دیابت عادی چیه؟ همه دارن.
فقط این مریضیها نیست ها، اینا رو برای مثال گفتم. وای به حال آدم اگه یه روزی این فامیل با عینک ببیننش. اول از همه با اون دستهای چرب و چرکشون عینک بیچاره رو از شیشهاش میگیرن و کل شیشهاش رو منور میکنن، انگار تاچ آیدی گوشیشون باشه. بعد عینک رو میذارن رو چشمشون، میگن: «بهم میاد؟» آره. آدم به این عینکژنیکی (فوتوژنیک عینکی) من تا به حال ندیده بودم. تو رو خدا دیگه عینکم رو بده تا بیشتر چربش نکردی، اما کور خوندم. بعد عینک رو یکی یکی روی صورت همدیگه نوبتی میچرخونن، تا جایی که تمیز کردنش کمِکم یه هفته طول بکشه. در این حین یه مسابقه برگزار میشه که بفهمیم کی کورتره. هرکی عینک روی چشمش میذاره، میگه: «وای همش این قدر چشمات ضعیفه؟» بله همین قدر. مرض دارم عینک میزنم. یا میگن: «من با این خیلی بهتر میبینم، آخه چشمهای منم خیلی ضعیفه» و به ترتیب هرکی یه عددی میپرونه درباره ضعف چشماش. البته فقط ضعف چشمه که گفتنش کلاس داره ها. شما آب مرواریدت رو باید مثل یه راز به هیچ کس نگی چون نمیگن ژنتیکی بوده، یهویی بوده، دست خودت نبوده. میگن بهداشتش رو رعایت نکرده!
«من یه بار رفتم اپتیک. دکتره گفت آقا شما چشمات ۴ نمره ضعف داره. باید عینک ته استکانی بزنی. اما من که زیر بار نرفتم. از مطبش زدم بیرون. من این همه وقته بدون عینک میبینم، چی شد یهو چهار نمره ضعیف شدم؟ اینا کلکشونه. فقط برای نفع خودشون این حرفها رو میزنن که ازشون عینک بخریم.» و اگه این جا پزشکان چشم و پیراپزشکهای اپتومتریست بیان اعتراض کنن، به خدا حق دارن.خلاصه اینا حرفهای دل یه عینکی بود. به عینکیها بگین «چهارچشمی»، بگین «همش سرتون توی گوشیه» بگین بگین... اشکال نداره. ولی عینکشون رو نزنین به چشمتون.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. این بار یک چهره معروف، پرطرفدار، پر حاشیه و خبرساز هنری رو براتون انتخاب کردیم، ببینیم چه می کنین! عکس و کاریکاتوری هم که این جا میبینید آقای «مصطفی نادروردی» برنده مسابقه قبل هستن که دوباره بهشون تبریک می گیم.
یادآوری روش مسابقه: شما باید تشخیص بدین کاریکاتور به هم ریخته چاپ شده کیه و اسم اش رو تا ساعت 23 فردا جمعه برای ما به شماره 2000999 پیامک کنید. جواب رو دوشنبه همینجا میبینید. بین کسانی که جواب درست رو بفرستن، قرعهکشی میکنیم تا یک نفر برنده معلوم بشه و به عنوان جایزه، کاریکاتور برنده رو پنج شنبه هفته بعد همین جا خواهید دید. خوش باشین همیشه.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آدیتی سنترال- میدان «سنت مارک» در شهر ونیز ایتالیا، به کافه های گران قیمتش مشهور است اما عکسی که توسط یکی از مشتریان از صورت حساب یکی از این کافه ها در فیس بوک منتشر شد، سیل اعتراض ها از این قیمت گزاف و کلاهبرداری از گردشگران را به سوی این کافه روانه کرد. در این صورت حساب قیمت دو عدد اسپرسو با دو بطری کوچک آب 50 دلار حساب شده است! یک گردشگر 62 ساله اهل شیلی که بسیار ثروتمند است، این عکس را منتشر و از مردم درباره قیمت بالای این کافه نظرسنجی کرده است.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
فرانس پرس| جا به جایی یک حمام صد ساله برای جلوگیری از تخریب آن بر اثر آبگیری سد، ترکیه
خبرگزاری تاس| جشنواره قایق سواری سن پترزبورگ، روسیه
آلامی| خرس گریزلی مادر و فرزندانش، کانادا
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
آیا می دانستید هدف مردها از ازدواج اینه که بچه دار بشن، که براش هلیکوپتر یا ماشین کنترلی بخرن، که خودشون بتونن باهاش بازی کنن؟!
تیشرت سفید پوشیدم از خونه زدم بیرون، زمان گرفتم ببینم چقدر طول می کشه سس یا قهوه بریزم روش!
من به خاطر اون یک دونه ربعسکهای که دارم، روزی 15-14 بار قیمت ارز و طلا رو چک میکنم. شما چه دلی دارین که عین خیال تون نیست!
اگه چشم درشت رو آپشن حساب می کنین که منم مشتم رو بگیرم جلوی دهنم و توش فوت کنم تا چشم هام درشت بشه!
یعنی با این همه پیشرفت نرم افزارهای مسیریاب، کروکی تالار عروسیها هنوز در حد نقشه گنج نامفهومه. لعنتی اون پمپ بنزینه که همیشه میگن بعدش بپیچین، هیچ وقت نیست!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
درخت دوستی بنشان که کام دل به بار آرد
نهال دشمنی برکن که رنج بیشمار آرد
چو مهمان خراباتی به عزت باش با رندان
که درد سر کشی جانا گرت مستی خمار آرد
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
باز چند روزی بود کاملیاخانم پیله کرده بود وَخه برم خون بده. مگفتُم: «عیال جان، مگه یادت نیست او دفعه که رفتِم هم تا سوزن ره دیدُم نبضُم نشست و از حال رفتُم و دکترا مجبور شدن بهم سرم وصل کنن؟ بیخیال مو شو. خودت مخوای بری، مرسونمت ولی از مو خون نخواه!» سر صبحانه گفت: «حالا یه بار دیگه بیا، شاید ترست ریخته باشه.» گفتُم: «فیلم که بازی نمکنُم، تعارف هم ندرُم، باور کن نِمتنُم. هر کار خیر دگه بگی مکنُم، همی یکی ره بیخیال شو.» یَگ کمی فکر کرد و گفت: «تو کنفرانس میگفتن خوشبختانه الان خون به اندازه کافی داریم و کسی دیگه تو اتاق عمل منتظر خون نمیمونه، ولی به هرحال کار از محکم کاری عیب نمیکنه. خب پس بیا بریم فرم اهدای عضو برات بگیرم.» چشمام گرد رفت و گفتُم: «اِنا حالا خوب رفت! عیال جان اگه از دستُم خسته رفتی راههای مقبولتری هم هست که بتنی خلاص بری، لازم نیست خونمه تو شیشه بکنی یا تیکه پارهام کنی!» خنده اش گیریفت و گفت: «قرار نیست الان سَلاخیت کنن، یه فرم اینترنتی رو پر میکنی و اجازه میدی بعد از 120 سال اگه خدای نکرده اتفاقی برات افتاد، از اعضای بدنت استفاده کنن. به همین راحتی.» افتادم رو مبل و گفتم: «واقعا خیلی راحته... نِمشه کلا کار خیرُم مربوط به تن و بدنُم نبشه؟ چک بدُم بهت؟ یا مثل هر دفعه برو سر اشکافُم هرچی مخی وردار ببر بده به خیریه، فقط کاری به دل و روده و سر و کله و دست و لنگُم نداشته باش!»
عیال خندید و گفت: «حالا ضعف نکن، یه خوابی دیدم گفتم این جوری تعبیرش کنم، اصلا بیخیال. راستی بیا ببین گوشیم چش شده، از صبح که از شارژ برداشتمش روشن نمی شه.» خیالُم راحت رفت. گوشی ره گرفتُم و بالا پایینش کردُم ولی روشن نرفت. باتریشه درآوردُم و فوت کردُم تو سوراخ سمبههاش ولی هیچی به هیچی. چند بار تکونش دادُم و چند تا تقه بهش زدُم ولی انگار نه انگار. داشتُم نگران مشدُم. مثل ای فیلما که دکتر بالای سر مریض بهش شوک مده و به هوش نمیه و استرسی مِشه و پرستارا میَن آرومش مُکنن. عیال هم گوشی ره به زور از دستُم بیرون کشید و گفت: «چی کار داری میکنی؟! لهش کردی!» گفتُم: «ای بری چی روشن نِمره؟ خانه خراب رفتِم که... با ای قیمتهای موبایل الان چه خاکی به سرُم بریزُم... تو ای شرایط فقط همی ره کم داشتُم...» عیال گفت: «حتما خیریتی توشه، جوش نزن، خوابم تعبیر شد!» ایم از ای.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* فرزند عزیزم، علی جان، تولدت در 25 مرداد 75 زیباترین هدیه خدا و سروشی روح بخش به زندگی مان بود.
پدر و مادرت
* آقکمال؛ با این سکه سه میلیون تومانی می شه ازدواج کرد؟!
* آق کمال: اولا که چهار تومنه، بعدشم والا تا جایی که مو مدنم با سکه کلا هیچ رقمه نمشه ازدواج کرد، ولی بعضیا با «سکه دوست ها» ازدواج مکنن که خب به ما مربوط نمره!
* مهلا و امیرحسین عزیزم تولدتان مبارک.
دوستدارتان خاله مهدیه و مادر
* دایی عزیزم، به خاطر زحمت های فراوانی که برایم می کشی بی نهایت از شما سپاس گزارم. امیدوارم قدردان لطفت باشم.
علیرضا شریفی
* خدایا؛ به خواب پدر من آسایش، به بیداری اش عافیت، به مهرش تداوم و به عمرش برکت جاودانه عطاکن. شکرانه اش با من... پدر عزیزم تولدت مبارک.
محدثه عباسی میبدی
* نوه عزیزتر از جانم، ثنا کوچولوی زیبا، 25 مرداد دومین سالگرد تولدت را تبریک می گویم، امیدوارم سالم و تندرست باشی.
بابا و مامان جون و دایی محمد
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.