تعداد بازدید : 0
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در محضر بزرگان
تعداد بازدید : 58
باور کنیم خداوند قادر است
حجت الاسلام عابدینی درباره ارتباط باور انسان ها با اجابت شدن خواسته های آنان گفته اند:
نگاه ما انسان ها به کارهای دنیا نگاه مادی همراه با زمان و تدریج است اما اگر خدا بخواهد از مسیر دیگری خواسته ما را اجابت کند، باورمان نمی شود و انکار می کنیم. بنابراین خدای متعال مطابق نگاه ما اجابت را قرار داده است؛ گاهی که خدای متعال دعای ما را دیر اجابت می کند برای این است که باور نداریم این کار در ظرف زمانی کوتاه تری از طرف خداوند قابل انجام است. مرحوم علامه طباطبایی می فرمایند: «چرا انبیا از خدا تقاضا می کردند مرده زنده شود و زنده می شد؟ چون باور داشتند خدا بر این هم قادر است ولی ما این را باور نداریم در نتیجه هیچ وقت زنده شدن مرده را تقاضا نمی کنیم. ولی انبیا چون این را باور دارند، آن را درخواست هم می کنند و خداوند هم آن را اجابت میکند.»
منبع: تارنمای سمت خدا
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 132
دنیا به روایت تصویر
در حاشیه یک رژه سالانه در مونیخ آلمان، عکس از رویترز
پوشش شرکت کنندگان جشنواره «جادوگران عجیب» در آمریکا، عکس از شینهوا
یک آرایشگر بنگلادشی که با سوزاندن مو، آن ها را کوتاه می کند، عکس از تلگراف
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
دی روزنامه
تعداد بازدید : 39
پویش پوفکی
در یکی از ایالت های آمریکا کمپینی راه افتاده بود که مردم شایع کرده بودند اگر به سمت توفان تیراندازی کنیم، جهت آن عوض خواهد شد. برای این فرضیه شان فرمول و نمودار و شکل هم رسم کردند تا اثبات کنند گلوله می تواند کاری بکند که توفان بترسد یا رم کند یا نظرش عوض شود و از آن طرف بوزد! کار آن قدر بالا گرفت که پلیس بیانیه داد این کار فایده ای ندارد جز این که بزنید همدیگر را ناقص کنید و به کشتن بدهید! بعد از آن پویش دیگری به نام «پنکه علیه توفان» راه افتاد که 59 هزار نفر همزمان پنکه هایشان را به سمت توفان روشن کردند تا جهتش این بار واقعا عوض شود! هرچند روی کاغذ این یکی ممکن است عاقلانه تر از قبلی باشد، ولی باز هم باعث خنده حضار و دانشمندان شد.
ولی اگر کمی به کارهای خودمان دقیق شویم، می بینیم ما هم کم از این پویش ها برگزار نکردیم که چقدر هم مفید بودند! نمونه اش همان کمپین نخریدن خودروی صفر که نه تنها خودروسازان را ادب کرد و به خودشان آمدند خودروی باکیفیت تحویل مشتریان بدهند، حتی قیمت ها را هم شکستند و آتش زدند به مال شان و خودروی مفت در اختیار متقاضیان قرار دادند! یا همان پویش بین خطوط برانیم که اصلا نحوه رانندگی مان را زیر و رو کرد و از آن زمان آن قدر مراقب این موضوع هستیم که حتی وقتی پیاده هم راه می رویم سعی می کنیم پایمان را روی خط های موزاییک نگذاریم! یا همان کمپین قطره قطره که قرار بود هر روز یک قطره کمتر آب مصرف کنیم، کار به جایی رسید که آن قدر آب اضافه آوردیم که وزارت نیرو هشدار داد سدها درحال شکستن و دریاچه ها در حال سرریز شدن هستند، لطفا آب مصرف کنید!
کلا ما که تخصص عجیبی در راه انداختن این پویش های موفق داریم، بهتر است به جای مسخره کردن دیگران، بهشان راه و روش درست را آموزش دهیم. مثلا در همین مورد توفان هم باید خارجی ها یاد بگیرند بهترین راه تغییر مسیر باد، راه انداختن کمپین استفاده از بادبزن های حصیری و «پوف» کردن همزمان به همراه گذاشتن عکسش در شبکه های مجازی و لایک گرفتن است، نه پنکه!
علیرضا کاردار
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 75
باس ماس
ایده و اجرا:میرجانیان و مرادی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 38
ما و شما
* درباره پرونده تون می خواستم بگم که آره واقعا اگر دقت کنیم می بینیم روح مامان بزرگ ها و پدربزرگ ها هنوز هم کمک مون می کنن و دعای خیرشون تو دنیا حامی مونه...
* پاسخ های «دکتر محسن میرباقری» و«حجت الاسلام رضایی تهرانی» بسیار جالب و خواندنی بود. ممنون. خیلی هاش برای خودم هم سوال بود و چه جواب های دقیقی داده بودند.
* حجاب زن رامبد در عکس صفحه اول مناسب نبود. لطفا با فتوشاپ درست کنید.
* برای پرونده های روح تان یک 18+ هم بزنید که نذاریم بچه ها بخوانند. می ترسن، دردسر میشه.
* تیم والیبال را مسخره نکنید. این تیم مدال آورد. می فهمین؟
* زندگی سلام خیلی خوب! از شما تشکر می کنم.
زینب محمدزاده، ۸ ساله، مشهد
* خوش به حال مرد تایلندی که دارای ۱۲۰ همسر است اما افسوسکه من از داشتن حتی یک همسر هم محرومم!
* تشکر می کنم بابت ستون افسانه های نوین از علکساندر عزیز.
* مهدی جان امید زندگی ام. ۲۷ شهریور مصادف است با تولد تو. تمام وجودم را در قلبم، قلبم را در چشمانم و چشمانم را در زبانم خلاصه می کنم تا بگویم مهدی جان تولدت مبارک. از طرف همسرت اقدس
* پاسخ خفن استریپ شماره قبل: حسابدار - دستگیره – کارنامه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
گزارش های یک مریخی
تعداد بازدید : 64
گزارش شماره 11: بدل های سرگردان
من یک مریخی هستم که به زمین آمده ام. ما آن جا سردمان بود و تصمیم گرفتیم وضعیت زمین و زمینی ها را برای سکونت بررسی کنیم. گزارش های دنباله دار من در این ماموریت را این جا می خوانید.
ساعت سه صبح امروز، بهنام با وضعیت آشفته ای در خانه ام را کوبید. وقتی در را باز کردم با فریاد «یافتم، یافتم» وارد خانه ام شد. سیستم عامل بدن من هنوز بالا نیامده بود و اصلا نمی فهمیدم منظورش از این کارها چیست. از بهنام که همچنان داشت دور خانه ام یورتمه می رفت، پرسیدم: «چی رو؟» گردنش را کج کرد و گفت: «شغل آینده مو». البته برای من که هر روز با یک شغل جدید از بهنام مواجه می شوم چیز عجیبی نبود، اما با این حال پرسیدم: «چی؟» سپس نیم رخ، سه رخ، تمام رخ و از پشت رخی تحویل من داد و گفت: «می خوام بدل بشم، اگه گفتی بدل کی؟». گیجِ گیج بودم که خودش گفت: «نیمار.» یکی از دیگر علایق عجیب زمینی ها، علاقه به بدل شدن است. کلا هر کدام شان در هر سنی دوست دارند بدل یکی باشند. تازه از این کار حسابی هم پول درمی آورند. تب بدل شدن امروز حسابی در ساختمان داغ شد و در فاصله چند ساعت، از همه مشاهیر در ساختمان حاضر بودند. واقعا وضعیت طوری بود که کم کم شاخک هایم داشت از بین موهای آدمیزادی ام درمی آمد و فر می خورد. مثلا اطلس خانم در حالی که آمده بود اجاره ماهانه را از من بگیرد، عکسی از دو بازیگر مشهور آورده بود و می پرسید: «بیشتر شبیه کدام شان است؟» شما نمی شناسید اما زمینی ها می فهمند وقتی یک نفر بین بدلِ «نیکول کیدمن» و «کیم کارداشیان» بودن دو به شک باشد یعنی چه! در ادامه ظاهرا رونالدو، موگرینی، مورگان فریمن و جواد ظریف را که همه از مشاهیر زمین هستند ملاقات کردم. سر شب هم دوباره بهنام با موهای سیخ کرده و رنگ شده پیشم آمد و گفت: «الان اگه در خونه بابای نیمار هم برم عمرا اگه تشخیص بده!» دارم روی این خصلت زمینی ها تحقیقات بیشتری می کنم، در پایان این را هم بگویم که بهنام گفت من هم شبیه یکی از مشاهیر زمین، آقای مهران رجبی شده ام. همین جا از طراحان بدن خودم در مریخ خواستارم این موضوع را بررسی کنند که واقعا چگونه این اتفاق افتاده است؟!
توضیح اضافه: مهران رجبی آدمی است که توی همه تصاویر از تلویزیون گرفته تا فیلم های جشن تولد و عروسی و ختم و عکس رادیولوژی حضور دارد.
پایان گزارش دهم/محمدعلی محمدپور
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
یادبود
تعداد بازدید : 107
چند روایت خواندنی از زندگی «ستارخان»
«ستارخان» با نام اصلی «ستارخان قره داغی» از سرداران آذری و ترک زبان جنبش مشروطه ایران ملقب به «سردار ملی» است. آوازه او و مجاهدت هایش بر سر مشروطه خواهی و آزادی طلبی مشروع در ذهن و دل بسیاری از ایرانیان جاودان گشته است.
نتیجه ستارخان از ستارخان می گوید
«سامی» که نتیجه ستارخان است درباره سردار ملی می گوید: «باید عرض کنم من هشت ساله بودم که پدربزرگم مرحوم شد و با توجه به سنم چیزی به خاطر ندارم ولی به طور غیرمستقیم و از نوشته های موجود، چیزهای زیادی از ایشان می دانم. ستارخان ویژگی های اخلاقی زیادی داشت برای مثال طمعی به مال دنیا نداشت و به وعده های مقام و پول دولتیان و مقامات روسی بی اعتنا بود. او سوار درشکه های مجلل نمی شد و با اسب رفت وآمد می کرد، به مسائل دینی خیلی پایبند بود و به حضرت ابوالفضل العباس (ع) ارادت داشت و با زبان روزه به میدان می رفت.»
دختری که با لباس مردانه در سپاه ستارخان جنگید!
یکی از شاهدان عینی نبردهای ستارخان می گوید: «روزی می خواستند یکی از زخمی ها را زخم بندی کنند. مجروح اصرار می کرد به او و لباس های خونی اش دست نزنند و بگذارند جان بدهد. بالاخره ستارخان نصیحت کرد که موافقت بکند تا زخم او را ببندند. مجروح از روی ناچاری گفت: «من مرد نیستم و دخترم. میل ندارم لباس از تن بکنم تا زخمم را مداوا کنید.» ستارخان منقلب و چشمانش پر از اشک شد و گفت: «دختر! من که زنده ام تو چرا به جنگ رفتی.»
معروف ترین خاطره از زبان خود ستارخان
همچنین معروف است که سردار مقاومت آذربایجان و جنبش مشروطیت در جایی نوشته است: «من هیچ وقت گریه نمی کنم چون اگر اشک می ریختم، آذربایجان شکست می خورد و اگر آذربایجان شکست می خورد، ایران زمین می خورد اما در جریان مشروطه بارها اشک ریختم. حدود 9 ماه بود تحت فشار بودیم بدون غذا و بدون لباس. از قرارگاه آمدم بیرون. چشمم به زنی افتاد با بچه ای در بغلش. دیدم که بچه از بغل مادرش پایین آمد. چهار دست و پا رفت به طرف بوته علف. علف را از ریشه درآورد و از شدت گرسنگی شروع کرد خاک ریشه ها را خوردن. با خود گفتم الان مادر آن بچه به من فحش می دهد و می گوید لعنت به ستارخان که ما را به این روز انداخته است اما مادر کودک آمد بچه اش را بغل کرد و گفت : «عیبی ندارد فرزندم. خاک می خوریم اما خاک نمی دهیم.» آن جا بود که اشکم در آمد.»
منبع: خبرآنلاین، فردانیوز، کتاب «قیام آذربایجان در انقلاب مشروطه»
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
پاسخ مسابقه چی شده؟
تعداد بازدید : 122
وقتی طارمی، یارانه، حقوق، خندوانه و ...!
سلام. ممنون بابت شرکت پرشورتان در مسابقه این هفته. هرچند تعداد قابل توجهی از شرکت کنندگان دلیل شادی این پاندا را واریز شدن یارانه ها و سود سهام عدالت تشخیص داده بودند اما پیامک های خلاقانه ای هم داشتیم. جالب است بدانید که چندتا پیامک خاص هم داشتیم که اول آن ها را خواهید خواند و سپس پیامک های برگزیده. پیامک های خاصی که مرتبط با مسابقه بودند اما واقعا خاص بودند! می پرسید یعنی چه؟ خودتان بخوانید تا بفهمید چه می گویم!
پیامک های خاص
* این پاندا بیشتر به قیافه اش می خوره داره از خستگی خمیازه می کشه. توجه کنید لطفا. فاطمه عزیزی
* وقتی طارمی، یارانه، حقوق، خندوانه و ...! محسن کریمی
* وقتی که پاندا خانم قیافه جدید خواستگارش رو با پوستی به رنگ خرس قهوه ای و لب و دهانی شبیه میمون و اندامی به سان یوزپلنگ و ابروهایی کمانی دید و با خود فکر کرد آیا او باید داماد شود یا عروس؟ از خنده این چنین ریسه رفت. سوگل شرکت
پیامک های برگزیده
* وقتی که زبونت بند آمده از این که بهت گفتن شنبه باید بری مدرسه به جز خندیدن نمی تونی کاری بکنی! اسماعیل محمد نژاد
* وقتی یادت میاد که چطوری شوهرت رو راضی کردی که واست مانتو بخره!
زهراسادات حسینی، 11 ساله
* وقتی می فهمی استقلال خوزستان هم شش تا گل خورده! محمدصادق شطرنجی
* وقتی که از بابات پول میخوای بگیری ولی قبلش اون یک لطیفه بی مزه برات میگه!
ملیحه ایمانی
* وقتی که دندونت درد می کنه و همه فکر می کنن تو داری می خندی! محسن کرامتی
* وقتی که تو مترو با زیرکی از زیر پاهای مردم رد میشی و روی صندلی می شینی.
سیدمحمد مرادی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 108
دور دنیا
فروشگاه های شبانه روزی بدون فروشنده!
دیلی میل/ همه ما عادت کرده ایم که خریدهای خود را سر موقع و در روز انجام دهیم تا شب چیزی لازم نداشته باشیم چون مغازه ها بسته هستند اما مردم سوئد به این کار عادت کرده اند که از فروشگاه های شبانه روزی خرید کنند! در فروشگاه های شبانه روزی کشور سوئد کارمندی وجود ندارد و خریداران فقط کافی است اجناس را به اپلیکیشن معرفی و به صورت آنلاین هزینه اش را پرداخت کنند. بدین ترتیب مردم سوئد هر زمان که نیاز به خرید داشته باشند به این فروشگاه ها مراجعه و خرید می کنند.
شکستن رکورد بلندترین مجسمه شنی دنیا
گینس ورلد رکورد/ یک آژانس مسافرتی برای این که برای جذب گردشگر و مسافر تبلیغ کند، بلندترین مجسمه شنی دنیا را در مدت یک هفته ساخت و رکورد گینس را برای بلندترین مجسمه شنی دنیا شکست! آن ها برای ساخت این مجسمه 17 متری از 3500 تن شن و ماسه استفاده کردند! این حجم از شن و ماسه با استفاده از 168 کامیون در مدت دو هفته به محوطه آژانس منتقل شد تا مجسمه ساخته شود.
برآورده شدن آرزوی خوردن یک کیک بزرگ!
هافینگتون پست/ خیلی از افراد در کودکی آرزوی این را دارند که یک روز کیک یا پیراشکی یا یک خوردنی خیلی بزرگ را به تنهایی بخورند و سهمی به کسی ندهند. حالا رستوران یک هتل این آرزو را با دونات 10 پوندی خود برای همه برآورده کرده است. این هتل در کالیفرنیای آمریکا، بسته ویژه ای به نام «مزاحم نشوید» را همراه اتاق های خود به اقامت کنندگانی ارائه می کند که همراه با پول اتاق مبلغ 219 دلاری آن را بدهند. این بسته خدماتی شامل یک دونات 10 پوندی است که به اندازه یک کیک است و به همراه آن میلک شیک هم ارائه می شود تا کسانی که با کیک سیر نشدند با آن از خود پذیرایی کنند!
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 75
فتو ترانه
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
فارسی بنویسیم
تعداد بازدید : 68
معادل فارسی برای «ماساژ» داریم؟
مشغول مطالعه بودم که دوستم تماس گرفت و گفت: «دارم می رم پیش مربی ماساژ اما می خوام با یک معادل فارسی غافلگیرش کنم و خواستم ببینم یک کلمه فارسی به جای واژه خارجی ماساژ، تو دست و بالت نیست؟» جواب دادم: «به جای یکی، دوتا دارم! ببین از قدیم به جای ماساژ می گفتند: «مشت و مال» و به «ماساژور» هم می گفتند: «مشت و مال چی» اما دو کلمه دیگر هم به جای ماساژ و ماساژور استفاده می شود که به ورزش خیلی نزدیکه. از این پس به جای کلمه ماساژ می توانیم بگوییم: «ورز» و به جای کلمه ماساژور می توانیم بگوییم: «ورزنده».
اسماعیل فریدونی
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک
تعداد بازدید : 66
حاضر جوابی نصرالدین!
روزی باران شدیدی می بارید. نصرالدین پنجره خانه خود را باز کرده بود و کوچه را می نگریست. همسایه را دید به تندی می گذرد. نصرالدین او را صدا زد و گفت: «چرا این طور میدوی؟» گفت: «مگر نمی بینی باران به چه شدت میبارد؟». نصرالدین گفت: «خجالت هم خوب است؛ انسان از رحمت خدا این طور فرار نمی کند!» آن شخص ناچار با تأنی راه پیمود تا به خانه اش رسید اما مثل موش آب کشیده شده بود. روز دیگر آن شخص جلوی پنجره منزل خود ایستاده بود و کوچه را تماشا میکرد. ناگهان بارشِ باران شروع شد. نصرالدین را دید در کوچه دامنش را بر سر کشیده و با عجله می دود. فریاد زد: «نصرالدین! مگر حرف دیروزت را فراموش کردی؟! از رحمت خدا چرا فرار می کنی؟» نصرالدین گفت: «مرد حسابی تو میخواهی من رحمت خدا را زیر پا لگدکوب کنم؟!»
منبع: سایت داستانک
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تعداد بازدید : 67
کاریکلماتور
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
اندکی صبر
تعداد بازدید : 44
در انتظار پاییز
دارد پاییز مى رسد
انار نیستم
برسم به دست هاى تو
برگم
پُر از اضطرابِ افتادن...
رضا کاظمى
ارسال دیدگاه
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.