استاد محمدرضا حکیمی می فرمایند:
«کمال هر چیز به آن است که در ابعاد وجودی خویش رشد کند. انسان نیز ـبه حتم و یقینـ همینگونه است. انسان اگر در مسیر رشد نیفتد و نیروهای بالقوه کمالپذیر خود را به فعلیت نرساند، از مرحله حیوانیت نگذشته است. و گذر از این مرحله، جز با تربیت پذیری تحقق نخواهد یافت. تربیت نیز جز با معرفت و شناخت، نتیجه نخواهد داد. چنانکه امامعلی(ع) میفرماید: «یا کمیل! ما من حرکه إلا و أنت محتاج فیها الی معرفه» هر گامی بر میداری باید جای پای خود را بشناسی. آری انسان فاقد تربیت، حیوان است و انسان فاقد معرفت، کور.»
برگرفته از فوران معرفت
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
مردی دو پسر داشت. روزی حکیم روستا را دید و راجع به پسرانش سر صحبت را باز کرد و گفت: «من به آینده پسر اولم که درس می خواند و یک لحظه از مطالعه دست برنمی دارد بسیار امیدوارم. هر چند او به بهانه درس خواندن و وقت کم داشتن، تنبل است و بیشتر کارهایش را من و مادر و خواهرانش انجام می دهیم. اما از آینده پسر کوچکم خیلی می ترسم. او در درس هایش فردی است معمولی و بیشتر در پی کسب مهارت و کارهای عملی است و عاشق رفع خرابی هایی است که در اطراف خود می بیند. البته ناگفته نماند که او اصلا اجازه نمی دهد کسی کارهای شخصی اش را انجام دهد و تمام کارهایش را خودش با حوصله و ظرافت انجام می دهد. برای همین گمان نکنم در دستگاه حکومت به عنوان یک فرد تحصیل کرده بتواند برای خودش شغلی دست و پا کند!»
حکیم لبخندی زد و گفت: «برعکس نظرتو به نظر من پسر دومت موفق تر است! البته شاید درس خواندن باعث شود پسر اول تو شغلی آبرومند برای خود در دستگاه دولت پیدا کند، اما در نهایت همه آینده او همین شغل است که اگر روزی به دلیلی از او گرفته شود به روز سیاه می نشیند. اما پسر دوم تو خودش تضمین موفقیت خودش است و به هنگام سختی می تواند راهی برای ترمیم اوضاع خودش و رفع مشکلش پیدا کند. من جای تو بودم بیشتر نگران اولی بودم!»
سایت یکی بود
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* وقتی صد آدم پولدار تصمیم به کاری میگیرند هیچ چیز غیرقانونی نیست. این در همه جای دنیا صادق است. آندرو یانگ
* پاسخ دادن به هیچ سوالی دشوارتر از سوالی نیست که جوابش روشن است.
جرج برنارد شاو
* چهره سرشناس کسی است که یک عمر برای مشهور شدن تلاش میکند و وقتی مشهور شد عینک دودی میزند تا کسی او را نشناسد. فرد الن
* محال است آدم از ول گشتن لذت کامل ببرد مگر اینکه زیاد کار داشته باشد.
جروم کِی جروم
* آدم کسل کننده کسی است که اگر از حالش بپرسید به شما بگوید چطور است.
برت لستون تیلور
* اکثر بچهها از درآمدن گلها خوششان میآید؛ البته بیشتر از ریشه! لِسلی پیج
* سابق بر این پدر و مادرها بچهها را به قصد تربیتشان میزدند، امروزه به خاطر دفاع از خود! اف. دبلیو. جونز
برگرفته از «فرهنگ گفتههای طنزآمیز» گردآوری و ترجمه رضی هیرمندی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
بیا
آوازهای رنگی بهار را بخوانیم
روی برف
این نرده ها نمی توانند
شعرهای زمستان را حفظ کنند
اصلان قزللو
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
می تونین زیر هر تصویر، یه کلمه معنادار با چاشنی شوخ طبعی بنویسین؟ خب ما این کارو کردیم براتون! فقط هر حرف الفبا رو به یه علامت رمز تبدیل کردیم. تا ساعت 23 به خط اختصاصی 300072252 سه کلمه رو پیامک کنین. جایزه نقدی به قید قرعه برای شماکه پاسخ صحیح سه مسابقه پیاپی رو دادین! پاسخ توی ستون «ما و شما»ی بعدی و اطلاعات بیشتر هم توی وب سایت 1sargarmi.ir هست.
۲۴ و ۲۸ اسفند با ما باشید!
سلام. امروز آخرین مسابقه خفن استریپ رو تقدیم تون می کنیم ولی پنجشنبه ۲۴ اسفند و دوشنبه ۲۸ اسفند هم حتما همین صفحه رو بخونین چون ما باهاتون کار داریم. قصدمون اینه که بزرگان خفن استریپ رو بهتون معرفی کنیم و همچنین اسامی برندگانی که مدتی اعلام نشده بودن رو منتشر کنیم و به همه تون بگیم چندبار در مسابقه شرکت کردین.
خفن استریپ با همه خوبی ها و بدی هاش تموم شد. بعضیا خودشون رو توی حل کردنش حرفه ای دونستن و طی این سه سال حسابی از این مسابقه لذت بردن، بعضیا هم زیاد حرفه ای نبودن و هر از گاهی جواب های درست و غلط برامون فرستادن. بعضیا هم اصلا با این سرگرمی کنار نیومدن و هنوزم که هنوزه نمی دونن منظورمون از این تصویرها و رمزگذاری ها و... چی بود! اما توضیحات بیشتر درباره همه سوالاتون توی وب سایت هست. فعلا!
طراح: محمدمهدی رنجبر
تصویرساز: سعید مرادی
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. این بار دیدیم حیفه این عکس رو از دست بدیم و بذاریم بیات بشه! فقط حواس تون باشه که پاسخ هاتون رو مناسب با روش هر مسابقه بفرستین تا حذف نشن. همچنین فراموش نکنید پیامک های بدون اسم، بی نمک و کلیشه ای در مسابقه شرکت داده نمیشن.
یادآوری مسابقه: باید برای این عکس یک شرح حال بامزه بنویسید و تا ساعت 24 امشب (دوشنبه) برای ما به پیامک 2000999 یا تلگرام 09215203915 بفرستید. در ابتدای هر پیامک، نام ستون «چی شده؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگی تون رو حتما بنویسید. بنابراین پیامک ارسالی باید این جوری باشه: چی شده؟ وقتی ... (نام و نام خانوادگی). بانمکترین و خلاقانهترین جملههای فرستاده شده، روز سه شنبه به اسم خود نویسندهها چاپ میشه. همیشه خوش باشید. و حالا چند مثال:
* وقتی اون قدر این شب و روزها همسرت ازت کار کشیده که حتی کوچه رو هم خونه تکونی می کنی!
* وقتی فروشنده برای تبلیغ جاروش میگه آسفالت رو هم گاز می گیره!
* وقتی صبح جمعه بابات می خواد همه اهل محل رو بیدار کنه که برن ورزش!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
همسرم بهترین اقتصاددان دنیاست. به خصوص در زمینه هدیه دادن. هنوز نفهمیدهام شما چطور میتوانید در یک بازه یکهفتهای کادوی روز مادر و تولد و سالگرد آشنایی و جشن عقدتان را یکجا نقد کنید. من یک هفته قبل از تولدم مانور هم بروم، باز هم در آن روز چیز زیادی دستم را نمیگیرد.
هدایای مناسبتی ما اغلب برای یک دهه کاربرد دارند، اول از یک گوشی تلفن همراه شروع شد که 10 سال پیدرپی از آن استفاده می کردم تا اینکه خود گوشی در یک عملیات انتحاری به داخل جوی آب سقوط کرد و همه فانتزیهای همسرم را به هم ریخت. طفلکی دنبال راهی بود که آپدیت اندروید آن را بهعنوان کادوی سالگرد ازدواجمان هدیه بدهد. شاید باورتان نشود همین وسط که ما از تکنیک بیخیالی برای جذب هدایای حداکثری استفاده می کردیم، همسایهمان مازراتی هدیهاش را تمام قد فرو کرد توی چشم و چالمان و این وسط سپر عقب ماشینمان هم مورد لطف او قرار گرفت و مسئله کادوی روز زن برای همیشه در حاشیه قرار گرفت. منتظرم دو هفته دیگر همسایهمان بگوید نامزدی ام با فلانی به هم خورده، آنوقت همان مازراتی را فرو کنم توی حلقش.
در واقع مسئله کادو در خانواده ما برای همیشه میتواند تبدیل به معضل جهانی باشد. تا جایی که از یکجایی به بعد آن قدر در نقشمان فرو رفتیم که دنبال سناریوهای عجیب و غریب و لو نرفته بودیم. مثلا کادوی سالگرد آشناییمان توسط آدم فضاییها از محل کار همسرم ربوده شد، کادوی روز قلم را هم انداختیم توی آش که خوب جا بیفتد، کادوی روز خبرنگار هم قبل از این که به دست من برسد توی مترو سرقت شد. کادوی روز مهندس هم دو تا استیکر بود که به دلیل اختلال جهانی تلگرام هیچ وقت به دستم نرسید. گمان می کنم کادوی سالگرد ازدواجمان که کمتر از یکماه دیگر است هم آلوده به ویروس جهانی سارس شده. این روزها همسرم بیشتر از حد در خانه تکانی کمکم میکند، فکر میکنم دارم میمیرم. شاید این آخرین هدیهای است که نمیگیرم!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
خوراکی که 21 سال پیش منقضی شده بود!
آدیتی سنترال - احتمالا شما هم می دانید که بررسی تاریخ انقضای مواد غذایی چقدر اهمیت دارد. یک خانواده آمریکایی به تازگی غلات صبحانه برای خودشان خریده بودند اما با خوردن آن متوجه بو و مزه عجیب آن شدند. در کمال تعجب، تاریخ انقضای این خوراکی سال 1997 بوده و این که چطور این خوراکی در سال 2018 سر از یکی از بزرگ ترین سوپر مارکت های آمریکا در آورده، هنوز در پرده ای از ابهام است. شرکت مربوط اعلام کرده است که دلیل این اتفاق عجیب را گزارش خواهد داد.
رکوردشکنی با هولاهوب
آدیتی سنترال - یوما یامادا، بازیگر خیابانی ژاپنی که تبحر زیادی در استفاده از هولاهوب دارد، به راحتی می تواند با سرعت بدود و در عین حال هولاهوب را بچرخاند. او می تواند در یک لحظه 10 هولاهوب را دور بدنش بچرخاند. اما برای ثبت رکورد جدید در گینس، باید ترفند جدیدی رو می کرد. او این بار از یک هولاهوب با قطر 14/5 متری آلومینیومی استفاده کرد و توانست حدود 5 دقیقه این حلقه را دور بدنش بچرخاند.
عواقب مرگبار خوردن حلزون
شین هوا - سام بالارد، نوجوان قهرمان راگبی استرالیایی هرگز فکرش را نمی کرد که یک کل کل احمقانه با دوستانش در مهمانی باعث فلج شدن او شود! او هشت سال پیش در یک مهمانی دوستانه، یک حلزون را بلعید تا به دوستانش ثابت کند که شجاعت زیادی دارد. اما مدت زمان زیادی طول نکشید تا در بیمارستان بستری شد. پزشکان کشف کردند که با کرم روده آلوده شده است. این کرم در بیشتر مواقع هیچ واکنشی در بدن ایجاد نمی کند. اما در موارد نادری که در بدن شخص زنده بماند، باعث آسیب شدید مغزی می شود.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* خونه تکونی این جوریه که صدات می زنن میگن بیا سر فلان چیز رو بگیر، بذاریمش اون طرف. از اتاق میری بیرون و تا وقتی برمیگردی، می بینی که شش تا قالی رو شستی و پنجاه تا شیشه رو تمیز کردی و سه تا زمین فوتبال رو جاروبرقی کشیدی و آخرش هم میگن هیچ کمکی نکردی و فقط اومدی سر یه میز رو گرفتی!
* اسطوره مرام و معرفت فقط مرحوم عموم که روز عروسیش رفته بود عروسی دوستش یه شهر دیگه و همه رو مچل خودش کرده بود!
* هوا طوری شده که نمیدونی چی بپوشی که نلرزی و عرق نکنی!
* کاش میشد تو همون سنی که دیگه باید عیدی بدیم و عیدی نگیریم رشدمون متوقف میشد!
* شما هم هر چی بخرید یکی پیدا میشه بگه پول اینو می دادی یه تیکه طلا می خریدی؟!
* هوا چه گرم شده! شوخی داریم مگه باهات، بابا تو زمستونی، به خودت بیا مرد، به خودت بیا!
* ساندویچ می خرید ۲۰ هزار تومن نصفش رو نمی خورید؟ من فلافل دو تومنی خریده بودم کاهوش افتاد زمین برداشتم فوت کردم و خوردم!
خلاقیت در طراحی اتوبوس شهری!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
پی ای وایر | مردی در حال پارو کردن برف بسیار زیاد جلوی خانه اش، انگلستان
آسوشیتدپرس | برش دادن پنیر سوئیسی در نمایشگاه بین المللی پنیر، ایالات متحده
کاتر نیوز| سی تی اسکن از یک شیر 14 ساله در باغ وحش، ایالات متحده
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
در خبرها داشتیم «وزیر بهداشت سفیر فرهنگ ترافیک شد». در این زمانهای که مهندس، روزنامهنگار میشود و دکتر، برج میسازد و کارمند، دنبال شغل آزاد پاره وقت میگردد و شاغل شغل آزاد، سر راه مسافرکشی میکند... این که آقای وزیر، سفیر ترافیک بشوند هم اصلا عجیب نیست. جدا از شخصیت آقای دکتر هاشمی، از نظر حقوقی و جایگاه وزیر بهداشت اتفاقا انتخاب خوبی انجام شده است. برای همین نشستیم شباهت های وزارت و سفارت را با هم بررسی کردیم تا شما هم ببینید حق به حقدار رسیده است.
اول این که بوق زدن ممنوع است. یعنی نه خودرویی که توی ترافیک مانده حق دارد برای اعتراض بوق بزند، نه بیماری که در صف انتظار پزشک مانده حق و اجازه و جرئت و جسارت دارد اعتراض کند! حتی اگر آن خودرو آمبولانس بیمارستان باشد و آن بیمار هم بعد از شش ماه وقت گرفتن، حالا باید دوباره شش ماه دیگر صبر کند تا نوبت نشان دادن عکس و آزمایش بشود! شباهت بعدی دوبله پارک کردن است. نه شما میتوانید کنار خیابان دوبله پارک کنید و بروید خرید یا بانک یا دنبال فرزندتان، نه یک بیمار میتواند دوبله به پزشک مراجعه کند. یعنی اگر پیش یک پزشک رفتیم و یک چیزی تشخیص داد و بعدش پیش پزشک دیگری رفتیم و او یک چیز دیگر گفت و نظر اولی را با خاک یکسان کرد، چارهای نداریم جز این که شانسی به حرف یکیشان گوش کنیم، نه هر دو نفرشان!
مورد بعدی بحث شیرین جریمه است. ما وقتی هنگام رانندگی خلاف میکنیم، باید جریمه شویم. ردخور هم ندارد و نمیتوانیم با قربان و صدقه رفتن افسر یا زاری و التماس، جریمه را رد کنیم. در پزشکی هم همین طور است. وقتی یک پزشک در هزاران مورد یک بار، دستش خط میخورد و در تشخیص بیماری اشتباه میکند یا هنگام عمل جراحی به جای غده، کلیه را درمیآورد، یا بعد از عمل متوجه میشود که وسایلش را توی دل و روده بیمار جا گذاشته یا بیمار با پای خودش وارد بیمارستان میشود و با آمبولانس راهی قبرستان میشود، در این صورت پزشک هم جریمه میشود. البته بیمار هم باید جریمه بشود تا دفعه بعد حواسش را جمع کند و اطلاعات گمراه کننده به پزشک ندهد و بعد از عمل هم خوب خودش را بتکاند تا اگر چیزی درونش جا مانده بیرون بریزد که پزشک و کارکنان بیمارستان را به زحمت نیندازد و جریمه حمل اضافه بار هم بهش نخورد!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* خدایا شکرت، صفحه فعلی ضمیمه زندگی سلام در 20 اسفند ماه را حفظ کنید.
* انگلیش آموزی خیلی ریز چاپ شده، لطفا درشت چاپ کنید که خوانده شود.
* باسلام و خسته نباشید. تبریک میگم 1000تایی شدن زندگی سلام رو. واقعا گل کاشتین، ممنون.
علی کشته گر، درگز
* زندگی سلام هزارتایی، دست تون درد نکنه. فکر کنم مغزم داشت عنکبوت میزد، چرا که با دیدن فرم جدید زندگی سلام مجبور به سوزوندن فسفر شدم تا بتونم مطالب رو بخونم و درک کنم چی به چیه!
* حیف شد که در هزارتایی شدن زندگی سلام حدیث یا آیه قرآن حذف شد.
رضا شکروی، بیرجند
* خوب است که طرح صفحه آخر زندگی سلام را تغییر داده اید. اما چرا آیات یا احادیث که قبلا چاپ می کردید حذف شده است؟
* زندگی سلامی ها، نوش جونتون! ولی هر روز بستنی و کیک خامه ای! نمی ترسین چاق بشین؟ اونایی که حضور ندارن چی؟ مثل آق کمال! ولی می دونم ایشون خودش رو برای خوردن بستنی و کیک می رسونه! چرا که ایشون شرکت تشریف دارن و هیچ وقت نوبت خرید تنقلات بهشون نمیرسه، ولی برای خوردن حاضرن. مگه نه آق کمال؟!
* مرسی از این که در باره پشت صحنه تون گفتین. شاید یک سال پیش ازتون خواستم پرونده ای در باره خودتون داشته باشید. آخر سالی ما رو خوشحال کردید. دمتون گرم.
* این تصویر کیک صفحه اول روش ماست چکیده زدین؟ خوشمزه و ساده است ولی نمی دونم چرا حس کم چربی بودن میده، انگار ماست باشه!
* آق کمال، اون روزی که نوبت شله و آبگوشته احیانا از دفتر زندگی سلام رد نمیشی؟
آق کمال: شامس ما روزای اشکنه و نون پنیر مو ره خبر مکنن!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.