بین حق و باطل به اندازه چهار انگشت فاصله است، آن چه با چشمت بینی حق است و چه بسا با گوش خود سخن باطل بسیاری را بشنوی.
امام حسن مجتبی(ع)، تحف العقول
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
علامه حسن زاده آملی درباره مراحل تهذیب و تزکیه نفس می فرمایند:
«برای طهارت باطن، نخست باید دوام طهارت ظاهری را حفظ کرد و طهارت بدن را مراعات کرد، اعضا و جوارح ظاهری باید کنترل شود. زبان آفت بدی است، انسان باید سعی کند چانه اش را با عقل بگرداند! همان طور که دهان، گاه مجرای غذای آلوده به معده است، همین دهان و زبان مجرای غذای آلوده به جان نیز هست. باید این نهال وجود را که رو به رشد و کمال است مواظبت کرد و از همنشین بد پرهیز کرد. این دقت های ظاهری کم کم باطن را هم طاهر می کند. انسان اگر کمی در این نظام دقت کند، می بیند که در این دار هستی هیچ چیز غلط نمی کند. حتی حیوانات هم در کار و وظیفه خود خیانت نمی کنند. این ها درس است برای ما!»
برگرفته از «در محضر استاد»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
برگرداندن نیت از نمازی به نماز دیگر که به آن عدول از نیت گفته می شود، چه حکمی دارد؟ در پاسخ باید گفت تغییر نیت صورت های مختلفی دارد. تغییر نیت یا از نماز واجب به نماز واجب است، یا از نماز واجب به مستحب یا بالعکس. عدول از نماز واجب به واجب در مواردی جایز است مانند نمازهایی که پشت سر هم قرار دارند. به عنوان مثال اگر انسان در نماز عشاء متوجه شود، نماز مغرب را نخوانده است در این جا می تواند نیت خود را از نماز عشاء به نماز مغرب تغییر دهد و نماز را سه رکعتی سلام دهد. اما تغییر نیت از نماز واجب به مستحب به فتوای آیت ا... سیستانی جز در یک مورد جایز نیست. معظم له در استفتایی در این باره چنین فتوا داده اند:
پرسش: عدول نیت از نماز واجب به نماز مستحبی چه حکمی دارد؟
پاسخ: مشروع نیست مگر در جایی که می خواهد به نماز جماعت ملحق شود.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* حسود نه خوشبخت است و نه خوش وقت. پوشه
* به ضرورت آمدم در این جهان، به حیرت زیستم و به کراهت می روم.
افلاطون
* زیاد خوردن؛ پدر دردها و کم خوردن؛ پدر درمان هاست.
پروفسور کاپو
* بهترین طرز مسلح بودن این است که خود را از هراس برکنار داریم.
لرد بیکن
برگرفته از «رهنمون» اثر غلامحسین ذوالفقاری
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
تا میان ابرهای پنبه ای دلم
خانه ای می سازم
هوایش توفانی می شود!
این حجیم های سفید بی وزن
اشک می شوند می بارند
از چشمی که مدام خیس است...
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
سلام. این هم کاریکاتور کامل شخصیت مسابقه شماره 76 «این کیه؟» آقای «بهرام افشاری» یا همون بهتاش سریال پایتخت. آقای افشاری با قد 198 سانتیمتر که به عنوان بلندقدترین بازیگر سینمای ایران شناخته می شه، از سال 82 فعالیت هنری رو شروع کرده و بعد از چندین نمایش و فیلم سینمایی و سریال، در سریال پایتخت 5 به اوج معروفیت خودش رسید. جالبه که این مسابقه یکی از پرطرفدارترین مسابقه هامون بود و 377 نفر بهرام افشاری و 236 نفر اسم بهتاش رو پیامک کرده بودن. چندین نفر هم نوشته بودن «ای خدااا»! به هرحال همه رو تو قرعه کشی شرکت دادیم.
برنده این مسابقه آقای «ابوالفضل شریفی» 12 ساله و کلاس ششم از سبزوار هستن. با این که آقا ابوالفضل خواننده حرفه ای همشهری سلامه ولی این بار به دلیل علاقه اش به سریال پایتخت، اولین دفعه است که تو مسابقه شرکت کرده و برنده هم شده! بهشون تبریک می گیم و به امید خدا پنج شنبه همین هفته و در مسابقه بعدی، عکس و کاریکاتورشون رو می تونید همین جا ببینید. خوش باشید.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
3 سال پابرهنه!
بوردپاندا- کاساندار اسمیت، دختر 20 ساله اهل گرجستان از کودکی از پوشیدن کفش متنفر بود و همیشه بعد از مدرسه کفش هایش را در می آورد و با پای برهنه به خانه برمی گشت. او می گوید، پوشیدن کفش حس آزادی را از او می گیرد، بنابراین هیچ وقت علاقه ای به خرید کفش نداشته است و اگر مجبور می شد با دمپایی به بیرون می رفت! او حالا وارد دانشگاه شده است و سه سال است که همه جا پابرهنه می رود و مدعی است که حس اعتماد به نفس و شجاعتش چندین برابر شده است!
رژیم گیاه خواری فلج کننده
آدیتی سنترال- یک زن چینی با آسیب شدید ستون فقرات به پزشک مراجعه کرد و مشخص شد به علت رژیم گیاه خواری سرسخت او در مدت سی سال، بدن اش در حال فلج شدن است! او 30 سال پیش یک رژیم عجیب و غریب گیاه خواری را آغاز کرده بود و چون توانسته بود به وزن ایده آل 45 کیلوگرمی برسد، آن را ادامه داده بود، اما بدنش به علت دریافت نکردن ویتامین b12، در معرض آسیب شدید اعصاب و فلج کامل قرار دارد. هرچند این کمبود ویتامین سال ها در بدن او مشهود بوده است، اما پزشکان امیدوارند بتوانند جلوی فلج کامل بدنش را بگیرند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
همه ما علاقه غریبی داریم به مقوله شخصیتشناسی؛ میزان باورنکردنی مطالب تلگرامی درباره ارتباط بین شخصیت و انواع بستنی و میوهجات و فرم ناخن و حالت ابرو برای زودباورها و وفور مطالعات و نظریات پیچیده روانشناسی برای اهالی مطالعه، یعنی شناخت شخصیت انسان برای هرکسی مهم است.
حالا که بحث دراین زمینه حسابی داغ و موردتوجه است، بد ندیدم من هم نتیجه آخرین مشاهداتم در این حوزه را با شما درمیان بگذارم. برای خوب فهمیدن این تئوری تازه، باید هرچه را که پیش از این میدانستید دور بریزید و به این جمله دل بدهید: «بگو زنگ تلفن همراهت چیست تا بگویم کیستی». در نگاه اول این تئوری خیلی به نظریات زرد و صورتی و اینترنتی شبیه است اما اگر بیشتر دقت کنید، سندیت انکارناپذیرش را تأیید خواهیدکرد. خلاف تصور رایج، تلفن همراه نهتنها مثل مسواک وسیلهای شخصی نیست، بلکه مثل خودرو (!) وسیلهای عمومی است؛ بهاین دلیل واضح که شما مسواک تان را با خودتان به کوچه و خیابان نمیبرید، ولی تلفن همراه تان را میبرید و باز به این دلیل که از مسواک تان صدا درنمیآید ولی از تلفن همراه تان درمیآید (اثبات شباهتهای بین تلفن همراه و خودرو، در این مقال نمیگنجد!).
پس وقتی توی کوچه، خیابان ، پارک، تاکسی و مترو، تلفن همراه شما زنگ میخورد و از قضای روزگار بقیه هم آن را میشنوند، شما وارد حیطه عمومی شدهاید؛ به بیان سادهتر ممکن است شما از هواداران موزیک مفرح بندری باشید یا از شنیدن چهچهه بلبل و قارقار کلاغ و عرعر الاغ لذت ببرید یا شبها با موسیقی متن فیلمهای ژانروحشت به خواب بروید اما لازم نیست علایق تان را در قالب زنگ تلفن همراه با بقیه شریک شوید. چرا؟ چون زنگ تلفن همراه شما بیانگر شخصیت شماست.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
رویترز | هتل های کپسولی، توکیو
تلگراف| فعالان محیط زیست در حال نجات نهنگ به گل نشسته، آرژانتین
گاردین| بازار گل، هندوستان
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
* تو سفارت ازم پرسیدن چیزی هم از سوئد می دونی که ویزاش رو می خوای؟ گفتم ۲۰تا شناش رو بزنم حله؟ با لگد انداختنم بیرون!
* امروز امتحان آیلتس داشتم. تا حالا تو سطح بین المللی گند نزده بودم که امروز به این مهم دست یافتم!
* آهنگ اول فلش ماشینم حمید هیراده. هر بار استارت میزنم ماشین روشن میشه، یهو میخونه، سریع ماشین رو خاموش می کنم و پیاده میشم و با تاکسی میرم!
* بیشتر خوشی های زندگیم رو مدیون اون نصیحت هایی هستم که هیچ وقت بهشون نه گوش دادم نه عمل کردم، بلکه خلافشون رو انجام دادم!
* یه بار بچه بودم رفتم خرید واسه خونه، دو کیلو گوجه دستم بود، یه موتوره زد بهم و به فنام داد. بیمارستان بودیم که بابام اومد عیادتم، آروم سرش رو آورد نزدیک گوشم، گفت بابا اون گوجه هایی که خریده بودی نفهمیدی چی شد؟
* ولی درستش این بود صبح که از خواب بیدار میشیم مثل ماه شب چهارده باشیم نه لولو خورخوره!
* ولی خدایی چطور دلتون میاد از هیولایی که شب تا صبح وقتی خوابین عاشقانه نگاه تون می کنه بترسین؟!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
صابر ابر، بازیگر، زیر این عکس از عروسک دلقک جدیدش در صفحه اینستاگرام خود نوشته است:
«حسادت نقطه خاموش یک دلقک است. دلقک باشیم. آرزوی خوشبختی و خوشحالی کنیم برای هم، مثل انسان زندگی کنیم، انسان هایی که با دلقک های زنده زندگی می کنند. خودمان را به نقطه تحقیر برسانیم و همه چیز را در خودمان از نو شروع کنیم، مهم نیست که دیگران چه دوست دارند، باور کنیم چیزی برای از دست رفتن وجود ندارد، به جز زندگی و آن هایی که کنارشان زندگی کردن را دوست دارید.»
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
عکس این هفته مون خیلی سوژه است، ببینیم چه می کنید! فقط فراموش نکنید پیامک های بدون اسم، بی نمک و کلیشه ای در مسابقه شرکت داده نمیشن.
یادآوری مسابقه: باید برای این عکس یک شرح حال بامزه بنویسید و تا ساعت 24 امشب (دوشنبه) برای ما به پیامک 2000999 یا تلگرام 09215203915 بفرستید. در ابتدای هر پیامک، نام ستون «چی شده؟» و در آخر پیامک هم نام و نام خانوادگی تون رو حتما بنویسید. بنابراین پیامک ارسالی باید این جوری باشه: چی شده؟ وقتی ... (نام و نام خانوادگی). بانمکترین و خلاقانهترین جملههای فرستاده شده، روز چهارشنبه به اسم خود نویسندهها چاپ میشه. همیشه خوش باشید. حالا چند مثال:
* وقتی میگن «مگه بچه شدی؟» و تو هم می خوای ثابت کنی که بله شدم!
* وقتی کله سحر باید بری دانشگاه و تو تاریکی اتاق، پستونک بچه ات رو به جای مسواک بر می داری!
* وقتی ستون «یادش به خیر» رو می خونی و حس نوستالژیکت گل می کنه!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
کادوهای روز عروسی بدترین وسوسه تاریخند. شما فکر میکنید با آن ها قرار است تا آخر عمر زنده بمانید، اما واقعیت این است که با آن ها درنهایت شش ماه دوام میآورید. پس یادتان باشد هروقت تصمیم گرفتید سکهها را بفروشید، در ارزان ترین حالت ممکن است، ولی بعدها حتی تا شش برابر هم گران تر خواهند شد.
اوایل ازدواج روزهای گل و بلبلی در انتظارتان است، کسی شما را بهخاطر شام و ناهارهای پاگشا و تبعات کالریزای آن ها توبیخ نمیکند و آدمها کنار هر مناسبتی بهیاد شما میافتند. شما حسابی رو بورس هستید، مثل یک آدم معمولی که یک دفعه سلبریتی میشود و یک میلیون فالوئر دارد و مشهور است، اما جنبه شهرت را ندارد. در این مرحله بیش از حد نایس و کول و مهربان هستید. خواهرزادهها و برادرزادههای همسرتان از سر و کول تان بالا میروند و شما هم به آن ها لبخند میزنید. حتی فکرش را هم نمیکنید یک روزی این بچهها آن قدر روی مختان بروند که وقتی تصویرشان را از پشت آیفون تصویری دیدید بیخیال بازکردن در خانه بشوید. اما خبر بد این است که این نو بودن کهنه میشود، فالوئرها یکی یکی آنفالویتان میکنند و یک دفعه دوران شهرت تان تمام میشود، مثل یک فوتبالیست پیر بازنشسته باید از عروس جدید خانواده حمایت کنید و دوران جذب فالوئر او شروع میشود.
خبر خوب این است که آسمان برای همه یک رنگ است و آسیاب به نوبت و کلی از این ضربالمثلها که تهدید مخفی در خودشان دارند. وقتی دوران نوعروس بودن تمام میشود، شما مانده اید با کولهباری از چربی، یاد میگیرید ورزش کنید و وقتهای خالی را با مطالعه و تماشای فیلم پر کنید و غذاهای تازه را امتحان میکنید و از آیفون تصویری به موقع استفاده می کنید و از کسی توقع کادو دادن ندارید. طبعاً کادو خریدن برای کسی هم در اولویتهای تان نیست و بدون گذراندن هیچ واحد اقتصادی در دانشگاه، بزرگ ترین مفسر اقتصادی زندگی شخصی تان میشوید. تازه وقتی نوعروس بودن تمام میشود زندگی کردن را شروع میکنید.
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
چند وقت پیش می خواستم از گزینش یک مرکز مهم برای کسی سوالی بکنم. با شک و تردید که آیا راهم میدن داخل یا نه، رفتم تو. نگهبان جلوی در گفت «بفرمایید؟» با استرس کارم رو گفتم و نگهبان که پسر جوانی بود گفت: «موبایلتون لطفا!» منم که تو عمرم گذرم این جور جاها نیفتاده بود گفتم: لابد خیلی مکانیزه هستن و از داخل بهم زنگ می زنن جوابم رو میدن! با دستپاچگی گفتم: «ببخشید کاغذ و خودکار همراهم نیست، خودتون یادداشت می کنید؟» پسره که هاج و واج زل زده بود به من گفت: «خانوم محترم گوشی تون رو بدید به من و تشریف ببرید داخل»!
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.
داستانک ، ترسانک ، سوتی ، شعر ، طرح ، عکس و هر ایده بامزه و جالب خود را به تلگرام 09215203915 یا پیامک 2000999 بفرستید.
* مطلب مهارت های زوج شاغل خیلی خوب بود. لطفا بیشتر از این مطالب کاربردی به ویژه برای زوج های جوان که تازه زندگی مشترک شان را آغاز کرده اند چاپ کنید.
* خودمونی آقای صابری خیلی درسته. واقعا تلویزیون اعصاب آدم رو خرد می کنه با این همه تبلیغ که قبل و وسط و بعد هر برنامه ای پخش می کنه و بچه ها رو هوایی می کنه که عدد فلان رو بفرستن تا مفتکی و شانسکی ماشین شاسی بلند برنده بشن.
* عکس مجسمه سوسکی تو دور دنیا خیلی چندش آور بود! جرئت نکردم به روزنامه دست بزنم.
* چه عجب ما عکس آق کمال رو دیدیم! چشم مون روشن شد.
* پس کله آق کمال خیلی برام آشناست... فکر می کنم یه جایی دیدمش! آق هوشنگ
* آق کمال، شما با این جمال، چرا پشتت رو به دوربین کردی؟
آق کمال: عکسُم یگهویی بود، حواسم نبود!
* دمتون گرم، با سه نقطه دیروز درباره سانسور تلویزیون خیلی حال کردم. دست تون درد نکنه. مجید افخمی
* در این دنیا همه چیز اول کوچک است، بعد بزرگ می شود. به جز مصیبت که اول بزرگ است، بعد کوچک می شود!
احمد آقا اوغلی، قوچان
* محمد صالح عزیز، خوشگل چشم آبی، تولدت مبارک. زهرا و فاطمه
* همسر عزیزم صفورا جان، تولدت را صمیمانه تبریک می گویم. ان شاءا... تولد صد و بیست سالگی ات را با هم جشن بگیریم. شهاب
- ضمن تشکر از بیان دیدگاه خود به اطلاع شما رسانده می شود که دیدگاه شما پس از تایید نویسنده این مطلب منتشر خواهد شد.
- دیدگاه ها ویرایش نمی شوند.
- از ایمیل شما فقط جهت تشخیص هویت استفاده خواهد شد.
- دیدگاه های تبلیغاتی ، اسپم و مغایر عرف تایید نمی شوند.