وزیر صمت: انحصاری در واردات خودرو نیست
مردم: انحصار در افرادیه که پول‌شون به واردات می‌رسه!
 پرداخت‌های نجومی فدراسیون فوتبال برای پست‌های پاره وقت
یک بیکار: بی‌زحمت اگه یه شغل پاره پوره اون تهش مونده هم بدین به من!
 وزیر ارتباطات: کُندی سرعت اینترنت را تکذیب می‌کنم
کاربران: کاملا درسته، به نسبت 20 سال پیش خیلی سریع شده!

 ‏ این ها که با دنده عقب می‌رن تو پارکینگ که فردا راحت بیان بیرون، اسطوره امید به زندگی هستن.
 ‏یکی از بدی های سبیل پرپشت اینه که یک بار عسل می خوری، دیگه تا شش ماه نمی تونی خربزه بخوری!
 ‏ کسی تخمه بفرما زد، نه نگید. به کمک تون نیاز داره!
 ‏من اگر دانشمند بودم، روی این که چرا روز تعطیل زودتر از روز معمولی بیدار می شیم، تحقیق می کردم.
 ‏این خوب بخوابی که می گن، یعنی چی؟ یعنی تو خواب بهت پول بدن؟ جز این باشه که اصلا خوب نیست!

دانیال دایی داووداینا
 طنزپرداز

عمه ژاکلین، منم چاپلین، در نامه اول گفتم به بچه‌‌های دهه نَودی فحش یاد نده، دوتا بدتر بهت جواب می دن که به ‌اطلاعات عمومی خودت شک می‌‌کنی. در ضمن هیچ‌ وقت در کویری‌‌ترین نقطه دنیا سیگار نکش، چون در همون لحظه یک‌‌تور کویرگردی شامل تمام فامیل از اون نقطه رد می شه. اما نامه دوم:
عمه عزیز، اگه کسی در جواب چه‌ خبر هیچی نگفت، تلفن رو قطع کن، اگه خبری داشت همون دفعه اول می‌‌گفت. اگه 15 بار بگی دیگه چه ‌خبر نمی‌‌تونه از خودش خبر تولید کنه.نکته بعدی اگه با پیج خودت، پیج بچه‌‌ات رو فالو کردی و قبول نکرد، ماهی یک‌‌بار نرو فالوش کن. اون یادش نمی ره تو مادرش هستی. لابد یک چیزی داره که نمی‌‌خواد تو بدونی. حداقل یک پیج فیک بزن. اگه بچه‌‌ات درس نمی‌‌خونه خنگ و تنبل نیست، فقط آینده‌‌نگره. از خودش می‌‌پرسه: «تهش چی»؟ و چون به جوابی نمی رسه ترجیح می‌ده کلاس 8 صبح رو بخوابه. کلاس 10 صبح رو نمی‌‌خوابه اما گوش نمی ده. کلاس 12 رو هم سنگین شده. راستی این قدر جومونگ نگاه نکن، امسال هم با سوسانو ازدواج می‌‌کنه. قرار نیست هر بار که پخش می شه قصه‌‌اش تازه باشه. همین دیگه. برم یه‌‌ذره فکر کنم، باز چیزی به ذهنم رسید تو نامه بعدی می گم.