رئیس‌جمهور: تسهیلات نامتعارف کارکنان بانک‌ها اصلاح شود
یک رئیس بانک: چشم. صبر کنین اقساط وام‌مون تموم بشه، بعد اصلاحش می‌کنیم!
 ممنوعیت قرارداد دلاری با ورزشکاران و مربیان خارجی
یک بازیکن خارجی: اوکی، من با سکه طلا قراداد بست!
 ذوالنوری نماینده مجلس: اگر اقدامات مجلس نبود قیمت مرغ ۱۸۰ هزار تومان می‌شد
مردم: چطوری این لطف‌تون رو جبران کنیم؟!
 طبق آخرین گفته‌های وزارت ارتباطات موضوع تغییر ساعت خودکار در بیش از ۹۰ درصد گوشی‌ها انجام شده
کاربران: اون 10 درصد بقیه هم دستی بکشن عقب، این‌قدر غر نزنن!

 این‌قدر هوا گرم شد یهویی که دارم طبقه پایین یخچال رو برای خودم تروتمیز می‌کنم؛ حیف که بابام نمی‌ذاره رنگش بزنم.
 تنها خوبی که این هوای گرم داره اینه که حتی اگه پیک ساندویچت رو یک ساعت دیرتر بیاره هم سرد نمی‌شه.
 قدیمی‌ترین شکل سین کردن و جواب ندادن مال وقتی بود که به بابات می‌گفتی پول می‌خوای. یه نگاهی بهت می‌کرد، بعد از کمی مکث برمی‌گشت سمت تلویزیون.
 اعتراف می‌کنم 99 درصد چیزهایی که تو تلگرام برای رفقا یا فامیل می‌فرستم با هدف اینه که چون جالب بوده گمش نکنم.

دانیال دایی داووداینا
 طنزپرداز

طرف تو منوی رستورانش نوشته اُملت، با مقداری ژامبون و نون تست 100 هزار تومن! حالا به قیمتش کار ندارم چرا این همه است، اما املت با ژامبون چه چیزیه آخه؟ مثل اینه که قهوه رو تو نعلبکی بریزی و هورت بکشی یا فیله سوخاری رو با سنگک لقمه بگیری یا فالوده رو بریزی روی اسپرسو. املت فقط با بربری و پیاز، ته تهش خواستین خلاقیت به خرج بدین تنگش یک خیارشور هم بذارین. لطفاً دیگه ژامبون رو قاطی این مسائل نکنین، نون تست رو که اصلاً. مگه املت مثل این شکلات صبحانه‌های سوسولیه که با چاقو بمالیم روی نون تست؟ املت رو باید با تمام وجود لقمه زد، جوری که انگار داری انتقام می‌گیری ازش. یه‌جوری باید نون بربری رو کف بشقاب یا ماهیتابه املت بچرخونیم که انگار خصومت شخصی داریم با املت‌ها. یک جای دیگه دیدم زده بود پیتزای قرمه‌سبزی. آخه یعنی چی؟ چرا حرمت‌ها رو می‌شکنین. مگه قرمه‌سبزی با شما شوخی داره؟ مگه هم‌سن و سال شماست؟ حداقل 150 سالشه بزرگوار. بهتون بخندیم می‌خواین به اسم خلاقیت ماست‌ها رو قاطی قیمه‌ها و قیمه‌ها رو قاطی ماست‌ها و در نهایت پاستا رو قاطی دیزی کنین.